当然这个女孩也没能留住他。他似乎生来只为自由而活，只为自己而活。
  “对自己负责，就是对别人负责。”老愚说。
  “还打算结婚吗？”
  “打算。但是没好人，也找不着好人。干脆一个人过。”
  他说的好人，指的是合适的人。
  瞅着老愚身边众多美丽大方真诚感人的女孩子，真不知道到底要找什么样的好人？或许在等待一个人？等待一个类似睫毛对于我，这层意义上的好人？
  不知道。
  《天堂隔壁》 一个来酒吧的女孩
  《那些草儿》。
  这不是一首歌。是一篇文章。
  一个来酒吧的女孩，用自己的亲身经历写下的自述式文章。我在这儿转述一下。为此，要向亲爱的读者表示一下歉意：请允许我在思路突然溃乏的情况下，把经过允许的别人的文字，充塞到文章里来。其实只是感觉，没有比这篇小文章，摆在这儿更能表达我的意思。引用文章略有删节。
  《那些草儿》。
  如果可以选择，我可不可以不过这种生活：匮乏爱情的岁月？
  记不得和多少在酒吧认识的男人上过床。我认为总有那么点时间是爱他们的，不管这点时间是多么短暂。除了和一个曾经是同性恋的男人保持了一段类似恋爱的关系，其余的都是一夜情。
  我肉体生命中的第一个男人，用他的手解开我胸罩扣子的时候，我的身体无可抑制的的颤抖。这个陌生男人，我们只是在网上说了两句话，然后见面，跟着他进了一家宾馆。我已经不记得那时的想法，只觉得当时“处女”对我来说，是一副沉重无比的枷锁。我想放纵自己，安慰自己残废的爱情。
  男人亲了我很长时间，黑暗中我的身体肿胀而火烫，他的手指戳进我身体里面。
  “你是处女？”
  处女能代表什么呢？
  直到现在我仍旧不明白。
  一直认为平时一本正经的女人，只是没有遇到足够的诱惑。
  第一次的做爱以失败告终：男人的太大而我的太紧。
  一直没睡。
  直到天亮我穿好衣服准备走，男人睡眼朦胧。
  我说你会记住我吗？他说会。
  我关上门的时候，眼泪哗啦啦的流了下来。
  没有任何伤感后悔，它们就那么流了下来。
  现在想想，至少在他抱着我睡觉时，我是爱着他的。
  其实我有时会想念他，我想和他再做一次爱，让我耿耿与怀的是：我的第一次竟然给了他的手指？
  那一次对我来说就像一次革命，我从来没有什么珍惜自己身体的那些狗屁想法。
  大学几年我也喜欢过一个人，最后终于和他有个机会认识。第二天做爱。我对男人的能力没有过什么要求。但这种男女作爱时刹风景的事，却发生在这个我比较纯情地喜欢了好几年的男人身上。他说我的屁股让他不能自持。两下就不行了。我没有意识过，我会因此而歧视他，但事实上从那刻开始，我对他的感情荡然无存。
  有一段时间我处于思维混乱的状态。我简直无法搞清自己的状态，不明白自己活着的意义。可是又没有自杀的勇气。
  一天下午我躺在床上。
  我点一只烟，轻轻摁在左手腕上。皮肤慢慢揪起来，像个小太阳。我想到了被烫的塑胶纸。那种疼痛牵动我的每一根神经，也给我一种变态的快感。这是我自己最狠心的时候。我抽一口烫一下，最后将烟在小太阳上摁熄。当然这个作品第二天变成掺不忍睹无比狰狞的一个窟窿。
  当时我正和那个曾经是Gay的男朋友在一起。
  其实他是我所有发生过关系的男人中最体贴我的一个。也许是他潜在的女人的特质？对我惺惺相惜。
  他喜欢我吻他小小的乳头，喝醉酒会哭。
  我对他说：“亲爱的你在右手上烫一个吧，这样谁都知道我们是一对？”
  他看到我左手那个窟窿，极为震惊。这句话结束了我们亲密而不牢固的关系。他认为我是个可怕的有问题的女人，他害怕睡觉时我会伤害他。
  其实我没有想过要伤害谁。
  我唯一能伤害的只是我自己，我能把握的只有自己。我不是一个一点感情都没有的女人，每次和某个男人做完爱，躺在他胳膊上时，我就想如果这样一辈子多好？我从来不和他们有第二次的联系，只是因为害怕最后的失去。
  就这样。
  本来打算述说男人的，结果主题似乎仍是女人？
  就这样。
  《天堂隔壁》 生活里出现过的人
  20
  《呐喊》。
  ——最近老是想起蒙克的这幅画。
  画中一个人双手紧紧捂住耳朵，脸上只露出两个空洞洞的眼窝，表情绝望。背后远处站着两个人，对这个孤独绝望甚至已经露出明显自杀倾向的人无动于衷，袖手旁观。
  老感觉自己如同画中人。生活得有点泄气，有点失去耐心。
  城市里到处都是无动于衷、袖手旁观的人。
  真正想帮自己的人，皮子，奶茶，罐头，却又无能为力。
  因为一物降一物。
  睫毛就是那一物。
  秋天来临。
  偶尔会坐在阳台上总结一下生活。以及生活里出现过的人。
  突然发现没做多少事情。
  也没有特别大不了的事。
  小仙人球金虎身上的小洞已经痊愈，留下一个漂亮的疤。
  皮子终于开始扬眉吐气，向有钱人的目标大步迈进。他搞了公司，到处行贿，打通了上下关系，事业越做越大。再也不借谁的钱，倒是很多人开始向他借钱。已经不再来酒吧泡女孩，女孩们开始主动泡他。
  奶茶与上次那个秃头女孩爱得死去活来。女孩打算移民荷兰。奶茶讨厌国外生活，舍不得这个国家这个城市这个酒吧这群朋友。两人为此犹豫不定。
  玫瑰恋爱很成功。不再街头卖唱，跟我借钱开了个小碟屋，专卖盗版文艺碟片，我很多时间消磨在那个温暖小屋。被人查封过一次，皮子托到关系，从此再无麻烦。
  罐头得了一次阑尾炎，割除之后，一下子话开始多起来。甚至有时候一天到晚说个不停，好象那截儿阑尾当初堵住了他的喉咙？客人却投诉酒调得越来越难喝了。看来木讷一点儿的人，似乎更容易把事情做好？
  那个隔壁小女孩父母最终离婚。她选择搬出去跟有钱爸爸一起过，据说这样可以保证长大出国留学的资金。为此有了新妈妈。旧妈妈年老色衰，一人躲在空房子里凄凉度日。换了一家单位三班倒，工作辛苦，但固执地不愿向生活低头，更不愿再嫁。我因此很佩服她，反倒成了朋友，偶尔邀她一起喝个茶说说话。
  没有睫毛的消息。
  最近听过最棒的歌手是Damienrice。
  他们的作品经常让我欲哭无泪。羡慕他们可以用声音最直接地表达出自己的生活，以前这方面是羡慕鲍勃玛利。每次听Damien rice，总感觉生命如同一栋伫立在苏格兰海岸悬崖边的木房子：眼前是一望无际种植着无限希望的碧绿高原，背后是波涛汹涌的悬崖峭壁，心里是无所谓希望无所谓绝望的一种临界。
  看过最棒的碟片是丹麦特里尔的《白痴》。
  讲述一群正常人假装成白痴大白天集体出动，享受人群骚动带来的另类乐趣。里面有句话讲得实在妙：“当一个白痴，是一种奢侈，也是一种进步，白痴是人类的未来。”
  听过的最棒的几句话如下：
  皮子：“最好的人生是，年青时狼狈不堪，年老时富贵不堪。”
  奶茶：“青春腐烂之前，先让它绽放，哪怕绽放在一堆牛粪上。当然男人还不如牛粪。在房间里烧着牛粪取暖睡觉，也比抱着男人取暖强。我衷心热爱我的女人们。”
  玫瑰：“摇滚乐死了，爱情活了。死亡用爱情拒绝了我。”
  还有罐头的。那天他瞅着玫瑰拨弄吉他，想了一会儿说：
  “世界上最好的乐器，是女人。”
  喜欢上了火车站。酒吧打烊，经常跟皮子跑到火车站，坐在进站口抽烟，听激动人心的火车汽笛声，欣赏众多行色匆匆的旅途中人，感受生活的颠沛流离。
  喜欢上观察露宿街头的人。一个人走在午夜天桥或者商场门口，经常瞅见无家可归露宿街头的人。就会凑在旁边，近距离观察。偶尔有人醒过来，也近距离观察我，两人沉默注视，彼此都不知道应该怎么办。
  喜欢上了跟车子说话。有什么心事，都会直接跟车子说出来，仿佛它有了生命似的。其实车子一直都是有生命的。车子是最忠诚的朋友，你让他往东，他绝不往西。哪怕你驾驶它打算驶下悬崖，它也毫不畏缩。让人感动不已。
  发现自己老了。
  是别人告诉我的。那天在一所大学门口停车等人，摇下窗户抽烟。有个女孩走过来问路，问完听见车子里放着Leonard Cohen的歌，说“喜欢他的歌，说明开始老了。”说完笑笑走了，留下一个青春无比的背景。
  回头总结可能是自己留了胡子的原因？回家认真把胡子刮了，从衣橱里挑出一件旧长袖T恤，穿下去站在镜子前，发现显得年青多了，肚子却比以前鼓得厉害多了。这才开始难过地相信女孩子的话。衰老是一种可怕感觉。听听披头士的《Help！》便知。
  一次又翻《广岛之恋》。
  不经意又翻到那句话：“战争遥遥无期，我的青春也漫无止境。