他继续暴怒的对我毫不留情：“你们这些年轻的女孩子，做事就是不肯专心，弄出这样的大错来，使我都丢尽了脸！像你这种女孩子，就只配找个金龟婿，做什么事呢？”他骂得未免太出了格，我勉强压制著怒火，听他发泄完毕。然后一声不响回到办公室，坐在桌前，立即拟了一份辞呈。辞呈写好了，跟著开始整理我还没有办完的工作，把它们分类放好，各个标上标签，写明处理的办法及进度，又把几封该写的信写好，下班铃一响，我就拿著辞呈及写好的信冲进他的办公室。他正在整理东西，看到了我，显得有些诧异。他脸上已经没有怒色，看来平静温和。我昂然的走到他面前，想到从此可以不再看他的脸色，受他的气，而觉得满怀轻快。我把那份辞呈端端正正的放在他面前，把写好的几封信递给他说：“所有的公事我都处理好了，这是最后的几封信，你在签名前最好仔细看看。最后，祝你找到一个比我细心的好秘书！”
  说完，我转身就向门口走，他叫住了我：
  “等一下，吴小姐！”我回过头来，他满脸的愕然和惶惑，怔怔的望著我。然后，他柔和的说：“没这么严重吧？吴小姐！我看，你再考虑一下，这只是一件小事，犯不著为这个辞职。”他从桌上拿起我的辞呈，走到我的面前，想把辞呈退回给我。
  可是，我固执的脾气已经发了，想到半年以来，他那股不苟言笑、趾高气昂的神气劲儿，和刚才骂我时那种锋利的言辞，现在我总算可以摆脱掉置之不理了！因此，我冷然说道：“不用考虑了，我已经决心辞职。我很抱歉没有把你的工作做好。”他皱眉望望我，然后说：
  “我希望你能留下，事实上，你是我请过的秘书里最好的一位。而且，吴小姐，你就算在我这儿辞了职，也是要找工作的。我们这儿，待遇不比别的地方差，工作你也熟悉了，是不是？”我直望著他，想出一口气，就昂昂头说：
  “可是，我看你的脸色已经看够了！”
  说完这句话，我掉头就走，他错愕的站著，呆呆的望著我。我已经走到门口了，他才猛悟的又叫住我：“吴小姐！”
  我再度站住，他对我勉强的笑笑——这好像是我第一次看到他笑。“既然吴小姐一定要走，那么，我也没办法了。这个月的薪水，我写张条子给你，请你到出纳室去领。”他写了一张条子给我，我接了过来。他又笑笑问：“吴小姐，是不是你已经另有工作了？”“我？”我也笑笑，说：“不配做工作，除非找个金龟婿！”
  我走出了他的办公室，到出纳室领了薪水，然后，沿著人行道，我向我的住处走。我的家在南部，我在台北读书，又在台北做事，一直分租了别人的一间屋子。走著走著，我的气算已经发泄，但心情却又沉重起来，以后，我又面临著失业的威胁了。在心情沉重的压迫下，我的脚步也滞重了，就在这时，一个脚步追上了我，一个人走到我身边，和我并排向前走。我侧过头，是他！我的心脏不由自主的加快的跳了两下，他对我歉然的一笑，很温柔的说：
  “吴小姐，请原谅我今天的失礼。”
  我有些不好意思了，今天，我也算够无礼了。于是，我笑著说：“是我不好，不该写错那个数字。”
  “我更不好，不该不看清楚就签字，还找人乱发脾气。”他说。他这种谦虚而自责的口气是我第一次听到，不禁对他深深的看了一眼。就在这一眼中，我发现他有种寥落而失意的神情，这使我怦然心动。他跟著我沉默的走了一段，突然说：
  “吴小姐，允许我请你吃一顿晚餐吗？”
  不知道是什么因素，使我没有拒绝他。我们在一家小巧精致的馆子里坐下。他没有客套的请我点菜，却自作主张的点了。菜并不太丰盛，两个人吃也足够了。吃饭的时候，我们异常沉默，直到吃完。他用手托住下巴，用一支牙签在茶杯里搅著，很落寞的说：“我总不能控制自己的脾气，一点小事就失去忍耐力。”
  我望著他，没有说话，因为我不知道说些什么好。接著，他从口袋里拿出我那份辞呈，把它放在我的手边，轻轻的说：
  “拿回去吧，好吗？”“我……”我握住那份辞呈，想再递给他，但他迅速的用他的手压住了我的手，我凝视著他，但他的眼睛恳切的望著我，他压住我的那只手温和有力。我屈服了，屈服在我自己昏乱而迷惘的情绪中。我依然在他的部门里做事。可是，我们之间却有些什么地方不同了。我的情绪不再平静，我的工作不再简明有效。每次去和他接头公事，我们会同时突然停顿住，而默默的彼此凝视。随著时间一天天过去，我们凝视的次数越来越频繁，凝视的时间也越来越长久了。然后，他开始在下班之后会从人行道追到我，我们会共进一顿晚餐。然后，有一晚，他拜访了我的小房间。那晚，他的突然到访使我惊喜交集，在我的小斗室之内，他四面环顾，凭窗伫立，他说：
  “你有一个很好的环境。”
  “又小又挤又乱。”我笑著说。
  “可是很温暖。”他说。仰著头，对高悬在天际的月亮嘘了一口气。“好美的月亮！好像在你的屋里看月亮，就比平常任何一日看到的都美。”我注视他，想著他话里有没有言外之意，但，他那深沉的眼睛迷茫而朦胧，我什么都看不出来。
  就是这一晚，我知道他有喝啤酒的习惯。
  任何事情，只要有了第一次，第二，第三……就会接踵而来，逐渐的，他成了我小屋中的常客。许多个晚上，我们静静的度过，秋夜的阶下虫声，冬日的檐前冷雨，春日的鸟语花香，夏日的蝉鸣……一连串的日子从我们身边溜过去。他几乎每晚造访，我为他准备了啤酒和消夜，他来了，我们就谈天、说地，谈日月星辰，谈古今中外。等这些题目都谈完了，我们就静静的坐著，你看著我，我看著你，而双方却始终只能绕在那个困扰著我们的题目的圈外说几句话，无法冲进那题目的核心里去。因而，一年过去了，我也养成喝啤酒的习惯，养成深夜不寐的习惯，而我们仍停留在“东边太阳西边雨，道是无晴却有晴”的情况里。潮声8/50
  一夜，他到得特别晚，看来十分寂寞和烦躁。我望著他，他微蹙的浓眉使我心动，他那落寞的眼睛使我更心动，一年来困扰著我的感情在我心中燃烧，我等他表示已经等得太久了，我到底要等到那一天为止？于是，当我把啤酒递给他的时候，便不经心的问：“很寂寞？”“在这小屋里不会寂寞。”
  “离开这小屋之后呢？”我追问了一句。
  “之后？”他徊避的把眼睛调向窗子：“之后有许多工作要做，顾不得寂寞！”“那么，你为什么烦躁不安？”
  “我烦躁不安？”“你看来确实如此！”“大概是你看错了！”他走到窗子前面，神经质的用手指敲著窗棂，凝视著外面的夜空，故意的调开了话题：“夜色很美，是吗？”我追过去，和他并倚在窗子上，我握著酒杯的手在微颤著，轻声说：“三十几岁的男人并不适合过独身生活。”我的脸在发烧，我为自己的大胆而吃惊。他似乎震动了一下，很快的，他说：
  “是吗？但我早就下决心要过独身生活。”
  “在这一刻也这样决心吗？”我问，脸烧得更厉害，心在狂跳著。他沉默了一段时间，空气似乎凝住了，使人窒息。然后，他说：“我不认为有另外一种生活更适合我。”他的声音生硬而冷淡。我的心沉了下去，失望和难堪使我无言以对，我必须用我的全力去压制我冲动的情感。眼泪升进了我的眼眶，迷蒙了我的视线，我靠在窗子上，前额抵著窗槛，斟满的酒杯里的酒溢出了我的杯子。我把酒对窗外倾倒，酒，斟得太满了，我的感情也斟得太满了，我倒空了杯子，但却倒不空我的情感。他走到我的书桌前面，把杯子放下，我悄悄的拭去泪痕，平静的回过头来。他望著我，欲言又止，然后，他勉强的笑了笑。“不早了，”他说：“我要回去了！”
  我的话竟使他不敢多留一步？他以为我会是枝缠裹不清的藤蔓？怕我缠住了他？我送他到门口，也勉强的笑笑，我的笑一定比他的更不自然。
  “那么，再见了。”我爽朗的说。暗示我并不会对他牵缠不清。他凝视我，眼睛迷蒙凄恻，微张著嘴，他说：“小秋……”我等待著。但是，他闭了一下眼睛，转过了身子说：
  “再见吧！”我倚在门上，目送他消失在走廊里，转回头，我关上房门，让泪水像开了闸的洪流般汹涌奔流，我的心被揉碎了。
  从这天起，他不再到我的小屋里来了。我几句试探的话破坏了我们的交往。小屋里失去了他，立即变成了一片荒凉的沙漠，充满的只有寂寞、无聊，和往日欢笑的痕迹，再有，就是冰冻的空间和时间。办公厅里的日子也成了苦刑，每次与他相对，我不敢接触他的眼睛，怕在接触之中，会泄露了我自己太多的隐情。他也陷在显著的不安里。我敏感的觉得他的眼睛常在跟踪我，而我却在他的眼光下瑟缩。我努力振作自己，努力强颜欢笑，努力掩饰自己的失望和悲哀。可是，一切的努力都没有用，我迅速的消瘦了下去，苍白的面颊和失神的眼睛说明了我曾度过多少无眠的夜。“失恋”明白写在我的脸上，不容我掩饰，也不容我回避。我的工作能力减退到我自己都不信任的程度，我写的信错误百出，终日精神恍惚，神智昏沉。