小姐与流氓
作者:厌倦阳光 更新:2021-11-24 21:41
[我这样爱你]
还要将这双眼如何俯瞰然后才可将猜疑都变信任
还要等双手再如何拉紧不说话也可和你热吻
我叫韩津。不要问我年纪,我已经不知道它对我有什么意义。每天醒来见到的就是班驳脱落的天花板,每天闭眼前见到的仍是它们。困在十几平米的空间里,与不同男人大笑着、轻笑着、嘲笑着、讥笑着,甚至傻笑着,这便是我的生活。没错,我是个坐台小姐。时间留给我的只是最孤独的刺,随着烟和酒一点点渗透我的身体,在心中结成呜咽却不能**的呼喊。
他是个很特别的客人,让我觉得特别并不是因为他的态度或者言语,而是他手臂上丑陋交叠的烟疤——四五个伤疤紧紧凑在一起,彼此争抢着炫耀自己的由来。
我见过很多男人,其中某些也会褪去袖子与我吹嘘烟疤的来历。只是,它们太精致,太美丽,就像女人偶尔点在眉心的痣,做作到让我觉得可笑。而他的疤痕很乱很脏,在那种年纪,我还没学会折磨自己的身体。
从那一刻,我觉得他与我是相同的人,尽管他身边有许多朋友,我相信他与我有着一样的孤独。
听说星星之所以每天闪烁不停,是因为它们在寻找与自己相同的另一颗星。这是注定的,无论需要寻觅多久,原本应该站在一起却被分开的两颗星都会重新在天空勾勒出线条,完成只属于它们的星座。
我和他就是这个星座,在我病倒那一天,他用三个手指换来我心甘情愿的死心塌地。
渐渐他习惯我的烟,习惯我的话,习惯我的笑,我也习惯了他的习惯。我不相信男人,但是我相信他,因为他舍不得用假话欺骗我,哪怕是善意的欺骗。
只是,我被肮脏的生活沾染的太久,光芒实在太淡,我就站在他的身旁,却引不起他的注意。
他只关注着另一颗星星,一颗蓝色的,纯洁的星星。
尽管在他落寞时我陪在身边,尽管在他生日时我自愿成为替代品,尽管在他枯燥时我一直故作习惯的代她关心,然而我却换不来他的回头。
不知道曾说过多少违心的话逗他开心,难道言语比内心还要美丽?不知道还需要在一旁看多久他们爱情的起伏,难道覆盖一场旧伤竟比重新萌芽更加困难?
在他决定把我拉到身边时,我便失去了理智,像飞蛾般甘愿耗尽双翅的力量。我迫不及待想结束曾经属于自己的一切,整整一周我被困在家里,在那个并不爱我的男人的毒打咒骂中我仍笑着,笑着希望尽快扑到他眼前。
我知道他能感觉到,我也能感觉到他已经知道我的心,只不过我们都生活在自己努力挣脱的生活中。我已经麻木,无法抵御金钱对我的诱惑,他却还有勇气,尽管厌倦,我相信他会离开这座牢笼。所以即使我们彼此依偎取暖,却没有信心这样爱下去。
我愿意放逐他用甜言蜜语去哄慰另一个女人,我愿意他在苍白疑惑时借另一个女人来点燃身体,我愿意这一切,只希望这最孤独的心最终可以换来最温柔的爱。
——————————————————————————————————
[如果我老了你还爱不爱我]
如果我老了你还会不会爱我
如果我死了你会不会难过
当你长大后会不会记得我
我叫汪洋。不知道什么时候开始,混在道上的人都叫我拖鞋,传久了,新出道的人几乎忘记了我的真名。
我并不喜欢这个外号,它会让我想起一些不愿意想起的东西,但也许我也并不讨厌这个外号,它会让我铭记住一些不能忘记的东西。
你的母亲是个很美的女人。求婚的时候我答应给她一个舒坦的下半生,尽管这对我来说很难,不过她相信了。
但是有些事情发生的太突然,竟然来不及让我完成自己的诺言。她的单位效益不好,每个月都会发一些工厂没有卖出去的塑料制品抵充工资。我记得那天是国庆节前夕,在电话里她让我去单位接她,顺便把发下来的拖鞋搬回家。
我很好面子,不愿意捧着一个个麻袋在街坊眼前走过。我是个男人,却没有能力支撑自己女人肩上的担子,所以我选择了逃避。
然而,这成了我一生中最痛苦的决定。晚上回家的路上,她被几个歹徒拦住。那群杂种还没看清袋子中到底装着什么,就在她的胸口戳下了刀子。
我接到电话赶去的时候,她已经死了。一双手紧紧握着袋口的玻璃丝,她竟然还惦记着那些可以为我换来几瓶酒几盒烟的拖鞋。
我把自己的脸都扇肿了,在她闭着眼的面前。不过这换不回她的原谅,当然,也换不回你的原谅。
那群杂种被抓到后,我在局子里亲手捅死了一个,这是我唯一可以做的事情。幸亏大哥出面出钱,我被判几年就放了出来。
我知道现在所有人都把我当成亡命之徒,我也知道在你眼中,我是个不可原谅的罪人。每天晚上我都会用酒精洗刷着自己的内疚,如果清醒的看到镜子中的自己还在世界上活着,这对我是种可耻的嘲笑。
我不愿你受到与你母亲一样的伤害,却无法自拔困在自己的生活,只能把你送到另一城市。这是我保护你唯的一方式,也是保护自己唯的一方式。终有一天你会长大,擦肩而过望到我苍老的轮廓时,不知道到你会不会认出我。也许我会那一天到来之前死去,不知道你会不会为失去我这样的父亲而难过。
你是她赐给我最后的宝贝,与我一样的眼睛、一样的态度,只是,我多希望你不仅仅是我一个人的儿子。每天穿着你母亲留下的拖鞋,我都哭着想让她看见你现在的模样。
不知道自己有没有资格这样想你,每个人都害怕我,我却害怕这个问题。
握着拳头一天天熬着生活,我受不了这种一个人的寂寞,我很想在你母亲的坟前说自己怕了,软弱了,还有就是,想你了。
还要将这双眼如何俯瞰然后才可将猜疑都变信任
还要等双手再如何拉紧不说话也可和你热吻
我叫韩津。不要问我年纪,我已经不知道它对我有什么意义。每天醒来见到的就是班驳脱落的天花板,每天闭眼前见到的仍是它们。困在十几平米的空间里,与不同男人大笑着、轻笑着、嘲笑着、讥笑着,甚至傻笑着,这便是我的生活。没错,我是个坐台小姐。时间留给我的只是最孤独的刺,随着烟和酒一点点渗透我的身体,在心中结成呜咽却不能**的呼喊。
他是个很特别的客人,让我觉得特别并不是因为他的态度或者言语,而是他手臂上丑陋交叠的烟疤——四五个伤疤紧紧凑在一起,彼此争抢着炫耀自己的由来。
我见过很多男人,其中某些也会褪去袖子与我吹嘘烟疤的来历。只是,它们太精致,太美丽,就像女人偶尔点在眉心的痣,做作到让我觉得可笑。而他的疤痕很乱很脏,在那种年纪,我还没学会折磨自己的身体。
从那一刻,我觉得他与我是相同的人,尽管他身边有许多朋友,我相信他与我有着一样的孤独。
听说星星之所以每天闪烁不停,是因为它们在寻找与自己相同的另一颗星。这是注定的,无论需要寻觅多久,原本应该站在一起却被分开的两颗星都会重新在天空勾勒出线条,完成只属于它们的星座。
我和他就是这个星座,在我病倒那一天,他用三个手指换来我心甘情愿的死心塌地。
渐渐他习惯我的烟,习惯我的话,习惯我的笑,我也习惯了他的习惯。我不相信男人,但是我相信他,因为他舍不得用假话欺骗我,哪怕是善意的欺骗。
只是,我被肮脏的生活沾染的太久,光芒实在太淡,我就站在他的身旁,却引不起他的注意。
他只关注着另一颗星星,一颗蓝色的,纯洁的星星。
尽管在他落寞时我陪在身边,尽管在他生日时我自愿成为替代品,尽管在他枯燥时我一直故作习惯的代她关心,然而我却换不来他的回头。
不知道曾说过多少违心的话逗他开心,难道言语比内心还要美丽?不知道还需要在一旁看多久他们爱情的起伏,难道覆盖一场旧伤竟比重新萌芽更加困难?
在他决定把我拉到身边时,我便失去了理智,像飞蛾般甘愿耗尽双翅的力量。我迫不及待想结束曾经属于自己的一切,整整一周我被困在家里,在那个并不爱我的男人的毒打咒骂中我仍笑着,笑着希望尽快扑到他眼前。
我知道他能感觉到,我也能感觉到他已经知道我的心,只不过我们都生活在自己努力挣脱的生活中。我已经麻木,无法抵御金钱对我的诱惑,他却还有勇气,尽管厌倦,我相信他会离开这座牢笼。所以即使我们彼此依偎取暖,却没有信心这样爱下去。
我愿意放逐他用甜言蜜语去哄慰另一个女人,我愿意他在苍白疑惑时借另一个女人来点燃身体,我愿意这一切,只希望这最孤独的心最终可以换来最温柔的爱。
——————————————————————————————————
[如果我老了你还爱不爱我]
如果我老了你还会不会爱我
如果我死了你会不会难过
当你长大后会不会记得我
我叫汪洋。不知道什么时候开始,混在道上的人都叫我拖鞋,传久了,新出道的人几乎忘记了我的真名。
我并不喜欢这个外号,它会让我想起一些不愿意想起的东西,但也许我也并不讨厌这个外号,它会让我铭记住一些不能忘记的东西。
你的母亲是个很美的女人。求婚的时候我答应给她一个舒坦的下半生,尽管这对我来说很难,不过她相信了。
但是有些事情发生的太突然,竟然来不及让我完成自己的诺言。她的单位效益不好,每个月都会发一些工厂没有卖出去的塑料制品抵充工资。我记得那天是国庆节前夕,在电话里她让我去单位接她,顺便把发下来的拖鞋搬回家。
我很好面子,不愿意捧着一个个麻袋在街坊眼前走过。我是个男人,却没有能力支撑自己女人肩上的担子,所以我选择了逃避。
然而,这成了我一生中最痛苦的决定。晚上回家的路上,她被几个歹徒拦住。那群杂种还没看清袋子中到底装着什么,就在她的胸口戳下了刀子。
我接到电话赶去的时候,她已经死了。一双手紧紧握着袋口的玻璃丝,她竟然还惦记着那些可以为我换来几瓶酒几盒烟的拖鞋。
我把自己的脸都扇肿了,在她闭着眼的面前。不过这换不回她的原谅,当然,也换不回你的原谅。
那群杂种被抓到后,我在局子里亲手捅死了一个,这是我唯一可以做的事情。幸亏大哥出面出钱,我被判几年就放了出来。
我知道现在所有人都把我当成亡命之徒,我也知道在你眼中,我是个不可原谅的罪人。每天晚上我都会用酒精洗刷着自己的内疚,如果清醒的看到镜子中的自己还在世界上活着,这对我是种可耻的嘲笑。
我不愿你受到与你母亲一样的伤害,却无法自拔困在自己的生活,只能把你送到另一城市。这是我保护你唯的一方式,也是保护自己唯的一方式。终有一天你会长大,擦肩而过望到我苍老的轮廓时,不知道到你会不会认出我。也许我会那一天到来之前死去,不知道你会不会为失去我这样的父亲而难过。
你是她赐给我最后的宝贝,与我一样的眼睛、一样的态度,只是,我多希望你不仅仅是我一个人的儿子。每天穿着你母亲留下的拖鞋,我都哭着想让她看见你现在的模样。
不知道自己有没有资格这样想你,每个人都害怕我,我却害怕这个问题。
握着拳头一天天熬着生活,我受不了这种一个人的寂寞,我很想在你母亲的坟前说自己怕了,软弱了,还有就是,想你了。
作品本身仅代表作者本人的观点,与本站立场无关。如因而由此导致任何法律问题或后果,本站均不负任何责任。