铁匠：这位大和尚，进来看看哦，刚出锅的菜刀，还热着呢。
  鲁智深：啊？怎么进了铁匠铺了，也好，我还没有兵器呢，铁匠，你会打什么兵器？
  铁匠：十八般兵器样样皆会。
  鲁提辖：好，给我打个AK47。
  铁匠：？？？？AK47是什么东东？
  鲁提辖：我靠，你没有玩过CS吗？
  铁匠：没有啊，我一直在玩传奇呢。
  鲁提辖：没办法，那你就给我打个倚天剑吧。
  铁匠：倚天剑好像是尼姑用的哦，你好像是个和尚啊。
  鲁智深：少废话，你会不会打啊。
  铁匠：那还用说？当然不会了。
  鲁智深：晕，你会打什么？你不是说什么兵器都会打吗？
  铁匠：那是很久以前的事了，现在我只打禅杖，我们这里打的禅杖通过了ISO9001质量体系认证，不生锈，不掉色，就连我国伟大的佛学家唐僧都在《大话西游》中夸我们铁匠铺的产品是手工精美、价钱公道、童叟无欺呢！而且最近庆祝本店开业10周年，还买一送一，打一根禅杖送戒刀一把。
  鲁智深：哇~~~既然我的同行唐僧都替你们做广告，而且还有戒刀送，那好吧，我就要禅杖了，来一根100斤的。
  铁匠：不会吧，我们店里就剩62斤铁了。
  鲁智深：这样啊，那就62斤吧，最近总觉着身子骨不如以前了，轻点就轻点吧。不过你一定要给足称哦，不准短斤少两！
  铁匠：放心好了，现在是有人的称不准，那是他的心不准！
  鲁智深：那我就放心了，过几天我来取。好了，你忙吧，我先找个地方吃饭去。
  酒保：这位大和尚，进来吃点斋饭？
  鲁智深：我不吃斋饭，有酒肉就拿来。
  酒保：不知道你喝什么酒？
  鲁智深：来一斤二锅头。
  酒保：切，人家来这里都喝太阳河。
  鲁智深：这有什么，来五星级的。
  旁白：鲁智深海吃猛喝了一通后，醉熏熏地回到了五台山。
  和尚甲：不好了~~~~~~
  和尚乙：怎么了？出什么事了？
  和尚甲：听说没有？我们寺院为了配合防治禽流感，最近要封闭隔离啊。
  和尚乙：是吗？那我们可要响应国家的号召，快关寺门。
  寺门：吱扭，我关上了。
  鲁智深：靠，怎么我一回来就关门了，摆明了不给我面子啊。开门，开门啊。
  和尚甲：在外人员最近一段时期最好不要回来，鲁智深，你没有看最近的报纸吗？
  鲁智深：我靠，我怎么这么倒霉啊，咦，你们两个鸟金刚在看什么~！
  门旁泥金刚：……
  鲁智深：还不点我，我打。
  泥金刚：不要打啊。
  鲁智深：天，看来我真的喝醉了，泥金刚都能说话了。
  泥金刚：你看仔细啊，我是剧务啊。
  鲁智深：怎么是你？
  剧务：导演让我找道具，可是你知道啊，找两个泥金刚很困难的哦，而且一下大雨，泥金刚就会发软变形，变得跟一坨屎似的，所以我就和作者一起来出演泥金刚，你看怎么样？
  鲁智深：的确不错，不过作者装的那个金刚可比你好看多了。
  作者：没办法，帅哥就是这样的，演什么都是那么的帅。
  观众：@
  和尚甲：什么？我们门口的泥金刚是个帅哥？我开门看看。
  鲁智深：好啊，开门了，我进先~~~
  和尚乙：不好了，鲁智深闯进来了。
  和尚丙：他好像还吃了肉。
  和尚丁：对啊，对啊，看他嘴里还有半截狗腿呢。
  和尚甲：你看他手里是什么？五星级的太阳河啊！！
  和尚乙：大家还愣着做什么，我们可是好久没有吃酒肉了，大家抢啊。
  旁白：鲁智深可不是一般的和尚，他三下五除二便把那些和尚扁的生活不能自理，由于他的暴力举动惊动了朝廷，朝廷对于他的过激行为进行了一系列的处罚，多亏鲁智深上下打点，才免了重罚，只被贬到大相国寺进行劳动改造。
  鲁智深：什么叫劳动改造啊，说不定那个什么大象锅寺还会让我当方丈呢，真期待啊，哎呀，不好，我订做的禅杖还没有取呢，我可是交了定金的啊！的士，停车，去铁匠铺。
  第五回小霸王的痛苦洞房夜
  旁白：话说鲁智深离开五台山赶往大相国寺，走着，走着，肚子便饿了，正好前面有一所庄院，于是便前去化斋……
  鲁智深：开门，开门！
  庄客：和尚，这么晚了你叫门做什么啊？
  鲁智深：我饿了，给点吃的吧，还有，听说英俊的男人晚上流落街头很容易失身的，所以想在你们这里投宿一晚上。
  庄客：你还是赶快走吧，不要在这里找死。
  鲁智深：我不过要点吃的，找个地方睡觉，你怎么能说我是找死呢？年轻人，说话文明点好不好？作为一个中国人，应该要有好客的传统美德。
  庄客：我好心劝你，你倒说我不文明？快滚~~~！
  鲁智深：靠，你这还叫好心？！我扁你~~~！
  刘太公：住手！这位师父，不要在我的家里打我的人啊，多不给我面子啊！
  鲁智深：我本来不想动手的，只想要点吃的，找个地方睡觉，没想到你这个庄客说话太难听了，所以才要动手的，其实我做人很低调的。
  刘太公：哦，那好吧，我给你吃的，也给你找个睡觉的地方，但是今天晚上我们这里会很热闹，不管外面的世界多精彩，你都不可以出来看，知道吗？
  鲁智深：哦？你们庄里今天晚上有文艺会演吗？是《同一首歌》要来你们这里慰问演出吗？要是这样的话，我可是要看的，放心，我不白看，我会买票的，《同一首歌》拥有最火爆的演出现场，最强大的明星阵容，我怎能错过呢？
  刘太公：不是啊，今天晚上我女儿要出嫁。
  鲁智深：哈哈哈，原来是这样啊，女大要嫁，猪大要阉，天要下雨，娘要嫁人，很正常啊，干什么搞得这么紧张？
  刘太公：师父有所不知啊，我只有这一个小女，今年十九岁，因为前些天她上网认识了一个叫小霸王的网友，后来见了面才知道那个小霸王是桃花山上的强盗头子，他一眼便看中了我女儿，昨天送来了聘礼，说今晚要来娶我女儿，他那么厉害，我怎能得罪的起？没有办法，只好答应他了。
  鲁智深：哎~~~你女儿真是幼稚！怎么能相信网络里的人呢？网恋害死人啊！
  刘太公：可不是吗？她现在也后悔了，可没办法啊，我们得罪不起小霸王啊！
  鲁智深：干脆我好人做到底！让我替你女儿嫁给小霸王吧。
  刘太公：我同意，我同意，可我就怕小霸王不同意。
  鲁智深：不一定啊，萝卜白菜，各有所爱，说不定小霸王就喜欢大胡子的老婆呢。
  刘太公：哦，有道理啊，好吧，你跟我到洞房里吧，等小霸王进来的时候，你一定要装的妩媚一点，性感一点，温柔一点，只要能迷住他，我就给你100两黄金！
  鲁智深：不要提钱！多俗啊，好像我这是在出卖自己的色相！好了，老头，你就出去迎接新郎官吧，我在这里准备一下。
  刘太公：好，那我出去了。
  旁白：夜幕降临的时候，小霸王周通也带着几十个弟兄降临了。
  众喽罗：（唱）我能想到最浪漫的事~~~就是和你一起卖卖电脑~~~
  刘太公：哎呀，小霸王您来了？
  周通：哎呀，岳父大人，你知道吗？没有你的女儿，我想过死，我曾经用面条上吊，用豆腐敲头，用可乐服毒，用降落伞跳楼，用筷子割脉，昨天停电的时候，我还摸过电门，但都没有成功，你看~~~我多想你女儿啊？
  喽罗甲：？？？这不是我给女朋友的短信里的内容吗？靠，老大又偷看我的手机短信了！
  刘太公：哦，今天晚上你一定会有惊喜的。
  周通：哈哈，我也有这样的感觉，新娘子一定会打扮的漂漂亮亮的，女人，结婚这天最美~~~！岳父大人，我新娘子在哪里？我迫不及待的想惊喜一下了。
  刘太公：她正在洞房里等你呢。
  周通：哦，哈哈，那我先去了~~~
  洞房
  周通：岳父好小气啊，这么晚了也不开灯，大概是怕浪费电吧，等明天我给他送一盏节能灯来，娘子~~~你老公来了，让我摸摸~~~哦？这是什么？靠！夜壶？好恶心！
  鲁智深：呵呵~~~
  周通：哈哈，娘子，你在笑我，看我摸到你~~~我摸~~摸~~啊？？你的肚子怎么这么大？难道你有了？不会吧？！
  鲁智深：流氓~~~！我打~~~！！
  周通：唉哟~~~你敢打你老公？！老婆啊，不要动不动就搞家庭暴力好不好啊！
  鲁智深：你睁着你那狗眼看看！谁是你老婆？！
  周通：啊？！大胖和尚？！咋一摸就摸变性了呢？
  鲁智深：刚才你摸我摸得很爽啊，现在该让我爽爽了！
  周通：让你爽爽？不会吧？莫非你要……我可是正经男人啊，不搞玻璃的！！
  鲁智深：靠，你想到哪里去了！我要揍你！只有揍人的时候我才会感到很爽！我打~~~
  周通：啊~~~你好变态啊~~~！虐待狂啊~~~~唉哟~~~好疼啊！