郑屠：呀~~~我鼻子却似开了个油浆铺，咸的，酸的，辣的，一发都滚了出来。
  鲁提辖：看我第二拳“庐山升龙霸”，专打你眼睛。
  郑屠：哦~~~我眼睛却似开了个彩帛铺，红的，黑的，紫的，都绽将出来。
  鲁提辖：看我第三拳“划拳”……
  郑屠：要喝酒吗？还划拳？
  鲁提辖：少废话，我打，这一拳太阳上正着，却似开了个全堂水陆道场，磬儿，钹儿，铙儿一起响，叮叮当，叮叮当，铃儿响叮当~~~
  郑屠：啊~~~~！我死了~~~
  鲁提辖：臭小子，还装死！不过装得还蛮像的——脸皮也黄了，呼吸也没了，心脏也不工作了，就连瞳孔都散了，还真是一位实力派演员哦。
  群众甲：不好了，打死人了~~
  群众乙：快去打110啊~~~~
  群众丙：是啊，是啊，有了问题不要慌，赶紧拨打110，哦？对了，110的电话号码是多少？让我查查电话本……
  鲁提辖：啊？不好！莫非他真的死了？！我看我还是走先~~~~~
  5分钟后
  110：大家闪一闪，不要围观了，哎！那个小朋友，不要拿根棍子捅死者的鼻孔！喂！那是谁家的狗？！不要翘起腿来在死人头上撒尿！这些家伙，一点保护现场的意识都没有，这里有目击者没有？有的话请描述一下当时的情况。
  目击者：我看到了，我看到了，当时他们两个人隔着有2米远，你一句，我一句像说相声一样说了半天，不过我知道，四分之一秒后，又有一个鲜活的生命要翘了。刹那间，我不经意的瞥到了郑屠那双哀怨的眼神，他的脸紫得象猪肝，因为恐惧而剧烈颤抖的嘴唇仿佛充满了对残酷现实的惊悚，突然他大喊了一声，立刻就葛皮了。我估计他是一句话没说上来，让话给噎死了。
  110：好厉害的鲁提辖啊，竟然练成了在无声无息中就能将人致死的神功，马上发通缉令，抓拿鲁达！
  旁白：再说鲁达逃到了代州雁门县，县内路口围了一圈人，鲁达爱凑热闹，也挤了进去。
  群众甲：不要挤了，不要挤了，不过是贴了一张丑男人的照片而已，喂！说你呢，大胡子！不要挤了！挤！会留下难看的疤痕~~~
  鲁达：留下疤痕？你以为你是青春美丽疙瘩小痘痘啊！
  群众乙：算了，不看了，看了半天只看到别人的后脑勺，还是走吧。
  鲁达：我挤~~~呼，终于挤进来了，哦？原来是张海报，不会是张学友要来开演唱会吧，咦？海报上的人怎么好面熟哦，对啊，那不是今天早晨我照镜子的时候看到镜子里面的人吗？也就是说，这个人是我啊！不过我没有开演唱会的打算哦。
  旁白：鲁达正疑惑着，只听背后一个人大叫一声：张大哥，你如何在这里？说完，那人将鲁达拦腰抱住拉离了十字路口。要知抱住鲁达的是男是女，是人是鬼，把鲁达拉到了哪里？是醉春楼还是地下色情场所，请看下回。
  第四回鲁智深五台山上耍酒疯
  鲁达：非礼啊~~~咦？怎么一开始我就喊出这么俗的台词？
  老头：因为上一回我抱住了你啊！
  鲁达：原来这样啊，但奇怪的是我在街上被人进行骚扰的时候通常是大声地喊，嗯，摸得我好爽啊，今天我怎么会喊出非礼这样不切合实际的词来呢？啊？！我明白了！原来今天抱住我的是个老头子！你这个死老头子！非礼啊~~~
  老头：我晕，你长得那么丑，还有个大胡子，鬼才会非礼你！你仔细看看我是谁？
  鲁达：我仔细一看，哦，你那两颗洁白的门牙都光荣下岗了，脸也跟猪腰子一般，都这么大岁数了，拜托你不要打我的主意好不好？
  老头：你什么记性啊！我是第三回里的那个老头！
  鲁达：哦，原来是你啊，你看你，虽然我帮你们扁死了镇关西，为社会做了点贡献，你也不要这样崇拜我啊，这样吧，我给你签个名好了，你松开手，我感觉好痒啊，嘻嘻嘻嘻。
  老头：恩人啊，你刚才简直是打着灯笼进厕所啊。
  鲁达：打着灯笼进厕所？此话怎讲？
  老头：打着灯笼进厕所——找屎（死）啊！
  鲁达：其实我和屎并不是很熟悉，它也没欠我钱，我找它做什么？
  老头：找屎的屎通死，这是个通假字，意思是你找死！难道你就没有看到那张告示吗？
  鲁达：哦，那原来是告示啊，不过那个告示上的人好像是我啊。
  老头：不是好像，那就是你啊。
  鲁达：哦，上面都写了些什么？不会是要征婚吧，呵呵，本人希望找一个白领漂亮的MM。对了，老头，你的闺女呢，虽然她不是白领，可是爱情的最高境界就是没有条件，所以我做你女婿吧。
  老头：你在说什么啊，那个告示是通缉你的~~！
  鲁达：啊？！
  老头：还有一点，我女儿已经嫁给了本地的赵员外。
  鲁达：不会是又被包二奶了，老头稍等，我去打死他~~让你们从黑暗的统治中解放出来。
  老头：恩人误会了，这次可是明媒正娶啊。
  鲁达：既然这样我只好放弃了，老头，替我问候你女儿，希望她能幸福，唉，爱情啊，来的时候静悄悄，去的时候轰隆隆，让我欢喜让我忧啊~~走了~~伤感情了~~~
  老头：恩人哪里去？
  鲁达：猛听你女儿嫁了人，五脏六腑全破碎，滚滚红尘不再恋，决定要去当和尚。
  老头：当了个当，当了个当，当了个当了个当了个当。
  鲁达：五台山，高又高，鲁达我要去当和尚，当和尚~~~老头，再见了，回去转告你女儿，叫他不要再想我了，好好和现在的老公过日子吧~~~
  音乐起：大河向东流~~~~啊，天上的星星参北斗~~啊~~~
  鲁达：我靠，这是什么音乐啊，完全不适合我现在的心情啊。
  音响师：这可是央视《水浒》的主题歌啊。
  鲁达：现在应该播放比较伤感的音乐。
  音乐师：OK。播放哀乐。
  鲁达：@^
  旁白：爱情就是这个样子，能让一个野蛮的大汉出家当了和尚。
  五台山
  方丈：这位施主来本寺有何贵干？
  鲁达：我要当和尚。
  方丈：哦，为什么呢？
  鲁达：当和尚需要理由吗？需要吗？需要吗？不需要吧。
  方丈：需要！！
  鲁达：我没有老婆这是个理由吧。
  方丈：阿弥陀佛，现在没有老婆的人怎么都来当和尚啊，本寺都快成单身男人俱乐部了。没有老婆你可以参加《非常男女》啊，电视速配爱情很方便的。
  鲁达：其实我的心早就交给了一个MM，但是她嫁人了，新郎不是我，所以……
  方丈：是这样啊，我理解，收下你了，来人啊，拿松香来给这个家伙褪毛~~~
  鲁达：要当和尚了，耶~~~
  方丈：别高兴得太早，当和尚很辛苦的，要做到七戒，一戒杀生，二戒偷盗，三戒邪淫，四戒贪酒，五戒狂语，六戒赌博，七戒荤食，八戒，你记住了吗？
  鲁达：知道了~~~啊？八戒？！靠！你当我是猪啊！
  方丈：你误会了，我不过是给你起了个法名叫八戒而已，你是鲁八戒，不是猪八戒。
  鲁达：那也不行！观众很容易误会的！还是给我另起一个法号吧。
  方丈：好吧，灵光一点，价值千金，佛法广大，赐名智深。
  鲁达：什么意思？
  方丈：意思是给你换了个法名叫做智深，以后你就是和尚了。
  鲁达：哦，我现在叫花和尚鲁智深了，耶~~做和尚，挺好~~
  观众：为什么是花和尚呢？不会是作风有问题吧。
  鲁智深：靠，你想哪去了？你看这里~~~
  观众：呀，你脱衣服做什么？看来真是作风有问题啊。
  鲁智深：靠！我要你看我的肚子！
  观众：哦，肚子好大啊，不会是怀孕了吧，现在的科技真是神奇，连和尚都能怀孕，做和尚做到怀孕的地步，你还真是厉害啊~~~
  鲁智深：你白痴啊，我让你看我的肚脐。
  观众：哦，你肚脐上贴着什么？不会是肛台吧，有痔疮，贴肛台~~不管是内痔、外痔、混合痔，一贴就好~~~今天你贴了没有？
  鲁智深：这个观众怎么一点艺术细胞都没有啊，你看好了，这是纹身贴纸，是一朵花，因为我在肚子上纹了一朵花，所以人称花和尚。
  观众：原来是这样啊，不是作风问题？？
  鲁智深：不是！！！！！
  旁白：从今天起，鲁达就变成了鲁智深，话说鲁智深在五台山上住了四五个月，每天粗茶淡饭，这几个月下来，足足瘦了30KG。
  鲁智深：天啊，这么长时间没有吃肉，我的体重只剩230斤了，长久下去可怎么是好啊，想当年，我也是膘肥体壮啊，看现在，只剩一把骨头了，不行，得赶快补一下。
  集市
  小贩甲：牙好，胃口就好，身体呗棒，吃嘛嘛香，您瞧准了，蓝天九必治。
  小贩乙：喝了笑哈哈，吃饭就是香。
  小贩丙：空腹家酒，让人想家。
  鲁智深：小时候，我常常听到从小巷里传来的那一声声叫卖……
  小贩丁：卖芝麻糊来~~~~
  鲁智深：一听到这些叫卖声，肚子就忍不住叫了起来，找个地方撮一顿。