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  “还是去读博了？”
  “没有呢，准备转行，给自己换个思维，系统学习营养学、精神分析，我今年裸辞之后去贵州支教了几个月，有了学习动力，我确实非常擅长社交，但是不裸辞确实让我非常浮躁，近期换了个城市在学习ing。”
  想象出来的优越感明显比实现现实生活中的优越感容易多了，那么现实生活中我又该如何自处呢？起码我得有一份保持温饱的收入，坑蒙拐骗也好，敲诈勒索也好，反正只要搞到钱我就能在想象的世界做一个永动机，这一点在我离职三个月之后写出二十万字已经足够证明。
  结合经济学来看，人们生孩子是一种最省力的创作。仅仅只需要鱼水之欢就可以延续，孩子长大了变化了有个人人格了，这个创作就不成立了。而真正属于自己的东西一定是全部来自自己，有的好的留下来了，有的留不下来，我可能就是后者，但我依然觉得这个过程很值得体验。
  今天是我阴历生日，我昨晚上半夜就很抑郁，为什么时代和历史没有选择我，种因得果，我觉得就是我做的时间不够长，做的事情不够绝。既然我已经把自己逼到这一步了也没有回头路，不如走到尽头。至于什么时候死，我觉得活不过三十五也挺好，中年生活我是毫无念想和盼头，我完全无法容忍我自己浑身松肉逆来顺受。
  我小时候经常考第一名，但我那会儿最羡慕的是班上最后一名，我觉得他好快乐。我每天晚上回家第一件事就是写作业，可他从来没有这个烦恼，后来上了中学我就放飞自我了，也开始学习最后一名那种做法，可结果就是我怎么作死都不能把自己作到最后一名，我才发现原来当最后一名也是一种天赋，而且不止学不会，还将我自己搞到上不去下不来的境地。后来我就转移了注意力开始疯狂集邮式的恋爱，我要在每一个专业每一个人种身上看到我自己。但是很明显，在秭归那个小县城，我的集邮乐趣被压缩了，我看似有得选实则没得选，但我现在读了弗洛伊德和黑格尔之后又有了新的发现。
  害怕会让一个人吃很多亏，勇气是平凡人唯一的筹码。我裸辞半年了，当初就是因为害怕这辈子就这么过了才裸辞的，结果发现任何不好的负面情绪都会得到验证。
  感觉自己开始走下坡路了要及时刹车。
  “我不想再演戏了。”
  “我这是何苦呢。”
  我准备定位为幻想小说，书中把现实的东西都给隐掉，让人产生不知道是在看故事还是在看自传的感觉，就用第一人称写。
  立意是：我看似是个“行动者”实则是个“幻想家”，看似什么都没做，实则践行了我的幻想。
  想想挺后悔的，这半年什么正经收入也没有，你说我以后会不会饿死。我可以在想象的世界中享受报复现实并击垮每个人的隐秘乐趣，我逃避了现实的沉重诉求，为那些偷得浮生半日闲的人提供愉悦的消遣，那我个人呢？会不会饿死？
  现实中我是个过一天算一天想干什么就干什么的懒虫，我希望我的行为动力不源自欲望而只来自生存。我只想存在着，并不想得到什么成为什么，看书吃饭睡觉幻想，逼不得已为了温饱问题再去打工，最好是像机器人一样的工作，既不想社交争取也懒得辩解，人间一趟的确很失望，费力费脑，就苟活吧，带着机器人的无望无父无母无房无车无牵无挂。