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  我看似是个“行动者”实则是个“幻想家”，看似什么都没做，实则践行了我的幻想。
  想来想去我是认认真真花费了两年践行了裸辞这件事情本身。我演了一个野心勃勃的精英论的年轻人，实际上却实施了一场行为艺术。代价很大，费时费力消耗金钱。先是在20年的入职当月放出要辞职的狠话，然后按照大家预想的妥协实施了表面的妥协。就在大家以为我要开始做一个兢兢业业老实本分体制人的时候，我又展现了一种孤僻不合群的精神状态，逼退所有想要和我建立关系的人，因为我知道一旦和谁建立关系作为人就会不可避免地产生依恋导致“离不开”的局面，而我从一开始要做的就是“裸辞”这件事情本身。我将其当做一份短期的事业，实现梦想没有捷径可言，我为此铺垫。我做了什么呢？我将自己变为一个往返城区和秭归的机器人，我每日花费三十块将自己的身体托运过去再托运回来，我表现的即不想社交也不想争取甚至不好相处，一切如我所料，大家对我的判断早就在我的判断之中，于是后来，我顺理成章旷工一个月也没有人敢来打扰我，但意外是，新来的主任对我的尿性并没有完全适应，这个意外让他把电话打到了我的父母那里，与其说我是想要白拿工资混吃等死，不如说我制造了外界推力，让一群兢兢业业的“假老实人”对我既羡慕又嫉妒但又无话可说，只能通过管理我的考勤逼迫我回去上班，可是我压根就不害怕这种逼迫，接着就到了不得不辞职的时刻，在多方我精心谋划的“假压力”下我实现了裸辞。至于以后的路，我在实现这个计划的时候并没有考虑到现实问题，我以一种艺术家的视角，写了一篇关于我个人的故事并实践到了现实世界，我姑且安慰自己这是一种成功，至于以后的路我想不到也懒得想了。
  满大街都是混饭吃的地方，我又为何要为了混口饭去参与社交呢？
  离开秭归也是另外一种程度的合群，离开那个小群，合到了单身无存款的大群，返乡的毕竟是少数，大家在这个时代都只能看到眼前几个月的利益和生活，再往后不敢想，也想不出来。
  我在意的是每一句看似不经意的话语背后某种隐藏的逻辑和动机，这让我费劲逃避现实的干扰，或者说我太沉迷于分析这件事情本身忘记了我还要为住宿而赚钱。
  确实，系统梳理及精加工比第一次写要更耗费心神。资本家亏心事做多了去庙里拜，这不讽刺嘛。你要是在那里能让心灵安静下来的话，我觉得就是去对了，这比赚很多钱其实更重要。既去之则安之。
  因为我是人，所以我需要朋友和亲人还需要爱，所以带着爱的目的做了很多错事，可还有些人，带着欲望的目的说着爱的话，我曾经很鄙视这类人，现在觉得大家都只是采取了更省力的方式来处理事情处理人生。
  但是对我来说，到底什么叫做顺势而为？我的势又在哪里，为何我感觉我所有的行为都是违背了势选择了偷懒和逃避呢？我的谎言能够说满我的人生吗？我的坚持都是对的吗？我的不坚持又是从哪里来的？我做错了后知后觉没有挽回的余地，是我一手造成的，以后我又该何去何从？这是一个迟来了六个月的反省，在各方推力之下我走上了错误的道路，其中我个人占了一半，既然事情已经发生，我们当然只能也只可以往前看，可是前方又在哪里呢？我怎么完全看不到还是说我已经进入为群体错误买单的路上？