如果喜欢也能按年算的话。
  蒋焕阳,今年应该是我喜欢你的第十年了。正正好好，十年。
  长到足够让我们从小学到大学快毕业，从官湖那样的小城到北京求学,从以前受到一点委屈就要发脾气大哭大闹到现在，我不会再轻易向其他人展露自己的情绪。
  朋友嘛，我从来都不少。你知道的，在官湖这样的小地方，我爸爸的身份足以让很多人围绕在我身边嘘寒问暖。但我一直都很清楚,他们并不是为我而来，而是为了附加在我身上的,其他东西。他们不敢冲我发脾气,不敢惹我生气，也同样不敢，真心待我。
  现在想想，怎么就那么巧呢？怎么我们以前会住在同一个小区，怎么那天下午,他们并不想和我玩骗我玩捉迷藏，于是我谁也没找到,偏偏找到了你？那天下午天气那么好,风穿过夏天的阳光,但我们却都在哭，眼泪鼻涕流了一脸，连纸巾都没有，甚至我手里的棒棒糖还掉了，我哭的更凶。
  那是我最喜欢的味道,但却掉在了地上。
  所以你再买了一个送给我时,知道我当时是什么心情吗？我感觉自己遇到了天上的神仙动画片里的魔法师,你那么好，那么好那么好，和他们都不一样。这么好的人怎么会哭呢？于是我问你，你说这次考试考得很差，如果小升初进不了官湖中学，会被爸妈打死的。
  我问你考了多少分，你说七十。
  我那时候可是九十分的尖子生选手呀！当然要自告奋勇教你做题啦。
  你知道吗？你真的很聪明，比我要聪明得多。只是你太不自信啦，你爸爸妈妈都是高材生，总是打压你贬低你，可是你只是暂时考不到第一名而已，你又有什么错呢？
  我去你家做客的时候你妈妈递给我一盘葡萄，说是你最爱吃的水果。可是她却不准你吃，因为你这次考试没考好。你快要哭了，忍着眼泪不想哭出来让我看见，你肯定觉得丢脸吧。于是我低着头吃葡萄，没有再看你。其实我不爱吃葡萄的，可是那天我吃了整整半盘，我听见你被你妈妈拎上二楼，边走边说你笨你比不上我，连小学数学题都做不好。
  我都要难过死了，肯定是因为那盘葡萄太酸了吧。
  但我记下了你妈妈说的话，你爱吃葡萄。所以等到你终于能和我出门的时候，我把偷偷塞在口袋里的那小串拿出来给你。没想到被你拒绝了，你一把打掉了它，说我吃过的你不想再吃了。我当时真是手足无措呀，我也是那么一个不把别人放在眼里的人，竟然会因为你的拒绝而掉眼泪。
  我生气的走掉了。
  但你是我最好的朋友呀，我很快就不生气了。我开始懊悔，为什么要在你妈妈骂完你之后和你发脾气呢？我去你家找你，发现你没回家，而是坐在小区草坪上发呆。
  你看见我了，你把视线移开。
  你又别扭的看回来，和我说对不起。
  我马上噗嗤一声笑出来，坐在你旁边。和你说幸好你没吃那串葡萄，可酸了。你说是吗，我说是的。你说肯定是你妈妈没买好，下次你买到甜的送我一袋，我说好呀，你最好了。
  你脸红着说让我别乱说。
  蒋焕阳，你知道吗？我并不是一个早熟的人，可是那时候我就已经很喜欢你了。我第一次知道原来有个人掉眼泪会让我比自己哭鼻子还要难过，我第一次学着如何和你相处，让我们两个人都能开心。
  一直到初二前，我们都相处的那么好，心照不宣的默契着。
  虽然后来发生了那么多不好的事，可是从第一次遇见你到初中二年级，整整三年，到现在也仍旧是我回忆里最快乐的三年，没有之一。
  我们一起考上了官湖中学，你学习那么努力，成绩其实已经很不错啦，可是你还是那么不自信。100分的卷子你如果考80，你妈妈会说你脑子笨的可以后悔生了你；你如果考90，你妈妈会说你这辈子也就这样了只能普普通通做个她看不起的平凡人。
  平凡人有什么不好呢？你妈妈不也是在小城市里的平凡人吗？
  我就觉得很好呀，有爸爸妈妈的陪伴，学习过得去，上完大学，有份稳定的工作，朝九晚五，和自己喜欢的人在一起。这是多么好的人生呀。
  我是这么告诉你的。
  你说我不懂，我能考95你只能考90，这样的差距让你喘不过气来。
  我没说话，我知道让你喘不过气来的不是成绩，是你爸爸妈妈。
  你说你的榜样是初二的周枉学长，你一定要成为他那样的人。周枉，那么出名的人，在学校里。长得好、成绩好、朋友多，篮球场上围的人最多那个场子里一定有他，入学时初中部代表就是他，上台连稿子都不带，那么拽。我们班好多女生喜欢他，把他的名字写在纸条上折成星星，但我不喜欢。
  我只喜欢蒋焕阳，我折的星星里只写一个名字，是蒋焕阳。我把我通宵好几晚折的一整罐星星当作生日礼物送给你，在其中一个里面写了“我喜欢你”，有那么一丝侥幸希望你能看得到，更多的是庆幸你应该永远也不会把星星拆开看里面是不是有字。
  那是很无聊的事。
  可是我做了，并不觉得丢脸。
  你和我说的时候，我在脑海里想象了一遍你变成那个样子。会有那么多人喜欢你，这点我有点不开心。可是又会有那么多人看到你，你会变得自信，或许永远不会被你妈妈骂，你会变得很开心。
  那就足够了。
  于是我笑起来，点头说我相信你。
  你的眼睛在那一秒都亮了你知道吗，不像我给你折的纸星星，像真正的挂在天上的星星。
  真好看。
  如果说我以前都是在鼓励你，这次好像真的如愿以偿。我看见你努力靠近那个耀眼的榜样，我看见你们一起打球，我看见他答应教你做题。你所经历的成长和蜕变，我全程都参与了，作为旁观者。
  我由衷的为你高兴，你和周枉打球的时候，我就坐在球场边的矮石墩上。她们都站在为周枉加油，我大声喊你的名字。你听不见，但没关系。如果我会画画，我一定要把每一个关于你的瞬间都画下来，可惜我不会。我只能用手机记录，把你的照片拍下来，存在我的空间相册里。
  一个谁都不会知道的，仅我可见的，名叫蒋焕阳的相册。
  我昨晚从头到尾看了一遍，有好几千张，应该你爸爸妈妈都没有记录这么多关于你的照片吧。
  照片里的你那么耀眼，他们看不见你的光，我一直看得见。
  赵晚晚和我们分到一个班的时候，你已经能考到年级第一。我仍旧中上，似乎有些余力不足。可我看到你和赵晚晚总是一起做题，她成绩那么好，所以你宁愿选择她，不愿意选择我。
  我开始发奋努力，想向你更靠近一些。其实我不是想和你在一起，只是想回到以前那样。放学后我们还能一起回家，路上说些今天遇到的趣事。可是我从小区里搬走了，多巧，赵晚晚和你一个小区，一起放学回家的人变成了你们两个。
  我真的好生气，可是又好难过。赵晚晚喜欢你呀，那么明显，只是没说出口，像我一样。你能察觉到吗？应该不能吧。因为这么多年，你都没发现我星星里的秘密。
  可是你喜欢她吗？
  我不知道，我也不敢猜测。
  于是我一边拼命努力学习，一边让我的簇拥者们去排挤赵晚晚。她性格那么软弱，说一句狠话就哭，真烦人。我本来以为看见她难过，我心里会舒服点，但是并没有。我只觉得自己越来越像个小人，为人所不齿。
  我想放弃了啊。
  那天晚上你过生日，KTV是我为你选的，蛋糕是我为你买的，可靠在你肩膀上的人，是赵晚晚。
  你没拒绝，他们都在起哄。我从没觉得那么委屈过，他们喊着你和赵晚晚名字的时候，好像忘记了，我还为你单独唱了一遍生日歌。
  我几乎是跑出去的，不想让任何人看到我哭的样子。我是个要强的人，只在你面前，我愿意软弱。
  可是在我犹豫是不是要把你删掉的时候，你的消息来了。你发过来一张照片，是赵晚晚靠在你肩膀上的那张。竟然没拍到你的脸，要是我来记录，这张照片里你一定是主角。
  真可笑，那一刻我还在这么想。
  下一秒你发来一句话，你说“她喝醉了正好我在旁边而已，他们非要拍”。我的心雀跃起来，你知道吗，那一秒，很像一个男朋友在和自己的女朋友解释。
  我不敢这么想，可她们告诉我，你这么说明明就是因为喜欢我，你不敢直说，只好变相解释。她们说赵晚晚现在缠着你，把她赶走就好了。她们说那张照片里赵晚晚内衣都露出来了，什么都不用我做，她们把照片发到学校贴吧和校领导邮箱，赵晚晚肯定要挨处分走人。
  我怎么会相信呀？我怎么能相信啊。
  可我的愧疚在赵晚晚走后，发现你竟然没有生我气的那一秒时，烟消云散。也就是从那一秒起，我再也回不了头了。我甘愿自欺欺人，我侥幸以为你真的有那么一点喜欢我，我变本加厉，赶走每一个试图接近你的人。
  一切都按照我的期望往前走着，就连我当时觉得最难搞的阮眠，都没挡我的路。她不喜欢你，她喜欢周枉。我曾经以为你很喜欢她，因为第一次看见你追女孩的样子，但好像也不是。
  你进入大学就很快谈了恋爱，一年后分手。空窗期一年，刚分手那几天我们一起去蹦迪，你靠在我的肩膀上哭了。大三的时候你又谈恋爱，半年不联系我，是在你快要分手时，又想到我。
  我追随着你来到北京，同一个城市，不同的学校，明明很近，却好像隔得好远。我不擅长交朋友，以前都是她们拥过来的，到北京后就没有这样的人簇拥着我了，所以我和室友关系也一般般。
  我知道关于你的一切，但我说的这些，这些你都不知道。
  我真的很像你生活里的记录者，如果以后你要写自传，找我来写吧，一定能写的很好，哈哈。
  我其实不喜欢大都市的繁华，不喜欢车水马龙的快节奏生活，这些都是你喜欢的。因为你喜欢，所以我以为我也会喜欢。但还是适应不了，我其实是个内向的人，你肯定没发现吧，毕竟我对靠近你的人那么凶那么泼。
  大学和以前真的很不一样，我再也不能每天都看到你了，再也无法像以前那样赶走你身边的人。但也庆幸大学，让我从这场荒唐的梦里逐渐清醒。是在什么时候呢？在你谈恋爱又分手后？在刷到你发秀恩爱的朋友圈时？还是在你终于告诉我发现自己再努力也永远比不上大学里某些同学时？
  我不知道。
  只是在那天晚上，你突然问我要不要试着在一起的时候。
  我拒绝了。
  这是我渴望了多少年的一句话啊，可是我听到的时候，竟然不觉得高兴。我累了，真的很累了。
  你没再说话，之后也没再和我聊天。
  快要毕业了，我听说你在准备考公务员，我听说阮眠要和周枉结婚了。
  其实我还欠赵晚晚一句抱歉的，但我托朋友打听了她的现状，她过得很好，性格温婉又安静，她的朋友们都喜欢她，她也谈了恋爱，有个对她很好的男朋友。
  这就够了，或许我不该再去打扰她。
  至于我的现状，你没问我，但是我还是想告诉你。尽管这封信并不会送到你手里，这些文字你也看不到。
  但我写下来了，就当是在心里，正式和你有个告别了吧。
  我申请到了学院里的交流名额，这两天就要走。
  ——在爱丁堡。
  那里宁静又潮湿，常年起雾又下雨，是你最不喜欢的天气。
  但是我很喜欢。
  再见，蒋焕阳。
  我把你的照片都删除了，也删掉了你的联系方式。
  我该去属于我的地方了，找回真正的冯子琪。
  我直到现在才明白，除去“喜欢蒋焕阳”这个前缀以外的冯子琪，才应该是冯子琪，是我自己本身。