从那以后，他就知道他老婆和他的差距了，但嘉怡说她丈夫对她还是挺放心的，因为他也知道他自己的优势是"可靠"。不过我真有点搞不懂嘉怡怎么会看上这么个人，还跟他结婚，以她的性情，她在丈夫以外还应该有份感情吧，不然嘉怡的神情和心态不会这么消停，其实嘉怡结婚的时候，我就特不看好她的婚姻，料定过不了多久就会散伙，谁想到这都结婚这么几年了，两个人好像越过越心平气和，这让人不禁心生怀疑。
  想和他做爱，想被他收拾了，怎么拾掇都行
  你也这么想啊，不光是你好多人都这么问过我，我自己有时候看着我老公也想，我怎么会看上这个人。但是，这么几年，这个婚姻让我越来越踏实，我对他还真没什么想法，其实，当初结婚时也是不得以找他的，到现在我也不怎么爱他，但他这人可靠，绝对的可靠，不管你风光还不风光，他对你都一股劲，他也不盘问我什么事，我在外面什么交往，他也不问，甭管什么人来电话，他接完了就告我："你电话！"我接了哪个男的电话，他都不打探，他是谁呀，找你干什么呀！别看他就一工会小干部，做人还有点大气劲。
  我不太爱他，可能是在他之前，我把爱都用光了吧，要不就是让爱伤着了，不敢再爱了。我２０多岁的时候，经历了一场近似疯狂的爱，你知道，我的初恋发生的特别晚，２５岁，现在小青年看来都不可思议，我那天看报纸说现在有的小学生都在谈恋爱，我们那时候，哪儿知道那么多啊，我２５岁初恋本来也没什么，但你知道，我的初恋，爱上的就是一个已婚男人，这在当时比较稀罕，我的事我爸妈知道以后，全家都炸了窝了，我爸妈觉得特丢脸，我周围的人都恨不得拿我当"破鞋"看，那时候出个"第三者"简直就是个道德败坏分子。
  可是我爱他爱得那么执著，那么深厚，可能爱的感情在心里集聚得太久了吧，北欧那些国家，好像小孩子１３岁就给讲怎么避孕，选择这个岁数的理由是，女孩１３岁的时候就发育成熟，有性欲了，所以，要在人有性欲的时候，告诉女孩怎么避孕，就会少发生很多不该发生的事。那要按他们的解释我的性欲已经压抑１２年了，我说不好是心理的还是生理的，反正我是发了疯一样爱上那个已经结了婚，还有一个４岁小孩的男人。
  想想我们怎么认识的，就是那些年有些地方上比较知名的企业就特爱请记者团去采访，其实当时也没什么，也就是对方管你吃住行，到了当地会安排到当地名胜玩一玩，一般他们都是确定几家媒体，然后通过其中一个认识的记者由他再召集另外的记者，组成一个采访团，然后就出发了，那些年这种事特别多，每次出去一趟，这些记者就互相熟悉起来，感觉不错的回到北京就相互来往，感觉不怎么样的，回来就谁也不搭理谁了。那次我遇上他，就是这种情况，那次我们去的是四川，他是一家纸媒体的，我是电台的，那时我只是新闻台的一个普通记者，那些年我们出去还不太坐飞机，就坐火车，一般都是召集人，直接在火车站检票口等，大家上了火车，才开始相互自我介绍，那次他在我上铺，火车一开他就爬上去了，后来大家自我介绍完了，有个人推他说该你啦，他从上面伸出头来，我刚好往上看，就这样我们俩脸对脸看了个正着，他冲我一笑，说我叫温泽林。然后冲我问，你呢？旁边有个记者就说，别这样！这位女同志人家刚介绍完了，你在上面也不听！我说："再说一遍也无妨，嘉怡。"他说："笔名吧！有姓嘉的吗？"就这样，我仰着脸，他低着头，我们就聊了起来，他当时的样子透着北京人特有的原始与质朴，比较特别，也不能说他样子特别，好像应该是神态比较特别吧，就是那种目不旁视，别人说什么也不关心，但话一出就特冲，后来我才发现他是极度的冷漠和极度的热情的混合体，说不准什么事就让他激动发狂，也说不准什么事，他连问都不问，总之，他身上有一种说不清的东西，可能就是这种说不清的东西对人最有诱惑了吧！反正我被他迷住了，这可能就是一见钟情，整个采访期间，我都跟着他，当他侃侃而谈的时候，我就用一种惊喜和迷恋的眼光盯着他，一路上大家都拿我们俩"开涮"，起哄调侃的，让我一路上整天处在兴奋状态，每天笑啊！闹啊！特别开心快乐！
  出差回来以后的第三天，我就忍不住给他打电话，他接我电话一点都没惊奇，但也听不出对我有什么意思，最后我终于忍不住了，说了一句："我想请你吃饭。"他在那边好像没什么表情，因为说出来的话没有语气："为什么？"我有点急，但还耐着性子："不为什么？你能来吗？时间地点都由你定。"他好像沉默了一会儿，然后听着大大地叹了口气说："那就下了班我们大门口街角处那家火山酒吧？"我赶紧说"成"！生怕他再变卦，立刻放了电话。激动的兀自在房间里跳起舞来，然后就开始换衣服，差不多换了两个小时，堆了满床的衣服试来试去，也不知该怎么穿才合适，又想抢他的眼，又怕太招他的眼，想让自己漂亮，又怕太刻意虚假，就这样直到出门时刻只剩下１０分钟时，才勉强确定了一套随意的休闲服，只是鞋和背包用了最高级的，这样好像有点有品位又不太露痕迹的感觉。下午５点我就端坐在酒吧等他，一直等到７点，他才晃进来，看样子从办公室直接过来的，穿得极随便，没有一丝刻意要见我稍微收拾一下自己的痕迹，我顿时觉得我在家里好几个小时的打扮有点可笑，可是看见他时就什么也想不起来，我想他那种说不清的东西，大概就是这么一股"邪劲"吧！
  那天我们喝了好多酒，整个人迷迷糊糊的，音乐温柔地抱着我，我对他说："和你泡在这里，心放在肚子里，有酒满着，让人喘歇一阵，挺好！"他笑，也不搭话，脸上看不出听没听我说话，看着他的脸，我的心跳得厉害，我从来没有这么慌乱过，我有点不能自控地对他说："我爱你！"他举着酒杯看了我一眼，然后仰头灌下剩下的酒，站起身说："不好玩！走吧！"我拉住他，几乎是哭的声音说："是真的！！"他说："你，别招我！我这人不好玩，爱这玩意儿也不好玩！"你说真是这女人的感情一旦有了那必陷入万劫不复之地，我当时就这么拉着他，一遍一遍地跟他说，爱他，后来他扶着我走出酒吧，在回去的街心花园中，我们就拥在一起，他吻了我，尽管是那种不太肯定，有对付我意思的吻，但我已经激动得半死。那天晚上回到家里，我爸妈就在旁边这么观察着我，但谁也没问什么，后来我妈告我，那天晚上我的脸就像一朵玫瑰，鲜活生动，艳丽无比。
  我知道我恋爱了，爱的就是温泽林，那些天，我就跟疯了似的，每天下午去温泽林单位大门口去等他，也不知他真有事，还是故意不想理我，有时候等到晚上９点他才出来。也许是我的执著感动他了吧，后来他渐渐对我好一点，不过有时候就劝我说："别这么劳神。"但有时就说现在是情感大泛滥的年代，像我这样的痴情的确难得。他那种火热冰冷的性格，让我陷入痛苦之中，我时常为他一个微笑高兴一整天，为他每一个叫我心软的眼神心神不安，为他一次平淡语气沮丧猜疑一整天，情绪就像一片飘忽不定的风筝，患得患失，备受磨难。我几乎不能忍受看不见他的时刻，在见不到他的时候，我满脑子都是他的样子，他说话的样子，他走路的样子，他微笑的样子，一分一秒让我挥之不去，心里有一股巨大的冲动，就是想和他做爱，想被他收拾了，怎么拾掇都行。
  第一次和他做爱好像是我的阴谋，我精心策划了时间地点，把那一刻设计成看似随意的临时的机会，那些天刚好爸妈到大连去了，这真是个好机会。我希望在这几天能等到他的电话，因为自从爱上他差不多都是我给他打电话，他从来没有主动打过电话，我想这样的机会一定要等一个他的电话，这样就不会看出来是刻意的设计，我先给他打电话请他帮我找一个采访线索，说如果有消息告我。过了两天，他也没来电话，我就这么焦虑不安地等啊等啊，自己拼命抑制着自己不要给他打电话，等他的电话，一定要等。后来差不多第四天吧，他来电话了，告我这个线索，显然他根本不是用专门时间给我打的电话，因为电话边上好像还有人急着跟他说话，我也顾不得许多，我想说不定他马上就会挂电话，我急急地冲他说："下班以后上我家来吧？"没想到他接的挺快："好吧！晚上见！"就挂了电话，我一下子呆住了！这么容易！！这一刻我才发现我两手握着电话的手全是汗水，脸涨得通红，放下电话的时候手抖得厉害。放完电话，按着听筒就这么坐着，定了半个小时的神，才猛然想到赶快回家，先收拾房间，然后洗澡。晚上他拖了很晚才来，我不敢抱怨只觉得庆幸，他来了！他来了！他终于来了！那天晚上我几乎是投怀送抱地把自己的身体给了他，他那天做得很猛，像是施虐般地"攻击"我，就在他在我身上疯狂做爱的一瞬间，我有一种濒死的快感，那一刻我心里有一种奇怪的想法，就是想让他再野蛮一点，再野蛮一点，我希望他能对我拳打脚踢才好，我在他的疯狂肆虐中心里冒出一个声音："现在就死吧！死吧！"经历那样的时刻，我真觉得那一刻就是立刻死去也是快活的。