第一次真的爱著某个人呐！
  真的很辛苦。
  总是一个人。
  但是没有见异思迁喔！虽然我总是一个人！
  虽然对爱很不好意思，可是自己很辛苦…没有工作就无法预期未来；自己也会厌恶、讨厌自己。
  所以现在我所能做的，只有等著爱、守护著爱而已。
  现在我只能看著爱而已。
  只想一生一世在一起。
  1992.2.17拜托，请留在我身边。
  请不要考虑别离。
  无论是现在或未来都无法想像没有你的生活，也不想去想没有你的生活。
  但是想著和敏之两个人一起时的心情，我也只不过是个普通的女孩子而已。
  对你的爱不输给任何人。
  虽然很忙，但身为你的女朋友，很多我不给别人的都可以给你！
  尽管给我一个人寂寞的工作时间，我到目前为止，一直为了能让两个人一起快乐地休假而努力著。虽然只认识3个月，qi书-奇书-齐书却有著各式各样的回忆…两个人想一起做的事还有很多。
  已经真的很讨厌没有敏之在身边的生活了。
  不知道该如何是好。
  好不容易找到最重要的、最喜欢的你…虽然温柔地待在我身边，却还是会感到不安。
  幸福的时候，一想到不知这幸福何时会离开就会开始不安。
  想要好好地看著你，让敏之永远留在我脑海。
  绝对不要别离。
  此生爱除了敏之以外，将不会再爱上别人。
  请一直爱著我吧！
  1992.3.8每一天在一成不变的房间中持续等待著爱。
  每一天都变得非常地长。
  到涉谷去买外套，却完全找不到不错的外套，真无聊！
  不管做什么都很无聊！
  想快点将爱从那个世界解放出来。
  想在纽约过著新生活。
  如此一来，现在这种暴躁的心情也能冷静下来了吧？
  真讨厌现在这种状况。
  希望它早点过去。
  1992.3.18抱歉，我错了。
  现在的工作是没办法照想要的方式去做的。
  还必须压抑自己的情绪…不管说工作还是什么的，而且连自己的事情也…现在对我来说就连回家也是件讨厌的事。
  抱歉。
  我真正所想的，就连没有工作时，都只有宠爱著你的部分和自己逃走的部分而已。
  我不早点明确地解决是不行的。
  请相信我吧。
  绝对没有见异思迁，还是爱著你的，只是想好好地考虑将来而已。
  1992.4.1敏之为什么讨厌呢？
  为什么那么地讨厌呢？
  是因为我们不合吗？
  真寂寞…请接受我的心情吧！
  想进去。
  想让我的舌头进入你的肛门。
  神啊，拜托你。
  1992.4.4爱，很寂寞啊！
  快点回来吧！
  真无聊啊！
  1992.6.16想生下最喜欢的敏之的孩子。
  太伤心了。
  但是对现在的我们而言，还是无法生育小孩。
  不负责任的爱最可恶。
  我真的很想生下来。
  像这样的事情大概不会再有第2次了吧。
  将来在纽约生活稳定的时候，下次爱一定会很高兴地生下小孩。
  将这一个孩子的份也一起用来养育他吧！敏之。
  不管是因为爱或是因为小孩，请成为一个好爸爸吧！
  从今以後也只有爱的敏之呀！
  马上就能每天在一起了喔！
  1992.6.18对爱很抱歉。
  总是在道歉。
  不管怎么说，都是既伤心又可怜。
  我很不负责任，但也很认真地在反省了。
  现在不管说什么你都不会解的吧！
  对孩子也只能说声抱歉。
  尽管下一次怀孕时可以顺利地生下孩子，也不要忘记还有一个人应该也可以生存下来。
  总是让你感到辛苦真是很不好意思。
  只要是我能做的事，我一定会赌上生命去完成它。
  但是我也真的很想要这个孩子。
  1992.6.30
  我回来了，敏之。
  手术结束之後回来了！
  爱很有精神喔！
  我真的已经将小宝宝拿掉了。
  真令人难过。
  对不起，小宝宝。
  请恨我这个无法将你生下来的人。
  敏之，爱没关系。
  只是想对小宝宝道歉而已。
  1992.9.30
  寂寞依然没有改变。
  然而不知从何时开始，出现了许多小吵架。
  依然不变的是，我还是会与爱接吻，但偶尔还是会感到不安。
  爱变冷淡了。
  因为自己是男人，虽然不想在意这些小地方，但还是说出来了。
  和爱认识之後，我逐渐地想著我真正的性格到底是什么呢？
  坚强吗？软弱吗？温柔吗？还是冷淡呢？
  随自己高兴的作法，到目前为止只会伤害别人而已。
  就算是遭报应的话，也应该事出有因吧！
  决定要忘掉到昨天为止的讨厌事情。
  要更像一个男人、更成熟地包容爱。
  我是在知道爱的优点与缺点的情况下爱上她的。
  就算是日复一日平凡的生活也好，要更加地珍惜两个人在一起的时间。
  爱，我会努力让自己更加成熟，所以一直跟我在一起吧！
  希望我们能做到即使老了还是很快乐，像朋友说的那般幸福。
  绝对不要离开我的身边，我爱你，爱。
  1992.10.1
  爱，今天也是一个人喔！
  早点回来吧！
  真寂寞啊真寂寞啊！
  只有我一个人。
  我讨厌这种感觉。
  我无法忍耐地阖上了日记。
  他没有打电话来。
  他去哪了呢？在做些什么？完全没有任何消息，我继续请假没有去工作。尽管如此，经过了2个礼拜，我的身体跟心理都已经渐渐习惯，好不容易回到了工作岗位。然後1个礼拜过去、2个礼拜过去，1个月之後我渐渐地死心了。我如果哭出来就无法停止眼泪，但我已经学会了压抑自己的泪水。
  到现在，因为对他的愧疚，不管是朋友的邀约或是工作上的人际关系我都不顾，只想直接回家。可是会在那等待的他已经不在了，就算早点回去，家也不再有灯火。
  我只好在到家之前，打电话给朋友、在街上绕来绕去、穿著华丽的衣服，引起一堆严重的骚动。现在的我就是从那样狼狈地走过来。
  「承蒙你照顾了！」
  在街上被要求签名和握手的时候，我对於自己在生活中是什么样的立场，被世上的人认定为什么样子，开始有了实际的体认。
  当然我还不能被女孩子所肯定，能肯定我的几乎都是男孩子，但事实上被人奉承的时候，心情多少会好一点。
  我也和分手1、2年没有联络的前男友们取得了联络，告诉他们我失恋的消息。或许是他们听了我提到为什么会分手时流泪的声音，觉得非常担心，想要问清楚情况，而在半夜的时候到我家来。
  之前我因为有了恋人，所以忽略了朋友，事後我觉得非常抱歉。朋友真的很重要，我在失恋的时候才注意到，而且被善良、温柔的朋友们包围时，让我感到非常地幸福。但是事实上我又错了。
  那些男友们知道我的他离开了，马上就理所当然地压到我身上来了。
  「住手！！」我正准备要大叫的嘴唇，却被他们强吻而封住了。
  一瞬间，我虽然还怀疑著压著我的人，但是我想起了因为我一直对敏之一心一意，居然忘了我曾经在那样的环境中待过，我就是这样子一路走过来的啊！
  在和敏之那段短短的幸福时间中，他给了我一颗单纯的心。
  回想起来後，我决定对眼前的人加以反抗，用力吸入对方的舌头，双手围绕著对方，果然是这种人嘛！对方就那样子压下来，自已的喘息声掩盖了寂静。男友们用他们的身体重叠在一起，填满了曾经被敏之所占据的地方。
  可是那是填不满的、填不满的。
  到现在为止都是这样。
  为了填满寂寞而需要男人的身体。
  就算只有身体，也想要追求那分实际感。
  若不如此，就无法满足我对最爱的人的幻想，我最爱的人在我心中留下的缺口，我想让其他的人来填满它。
  工作是越来越忙碌了。
  我已经23岁，从演艺界出道至今，也进入了第5年。
  在一开始的时候，听到演出人员或导演「收工了，去喝一杯吧」的邀约时，我心里总是会想∶「这家伙一定是不怀好意吧！」
  不过当我再次注意到时，我已经不是人家邀约的对象了。
  「关於那个评论，你觉得怎么样呢？」
  「咦……不好吗？」
  我很自然地就会谈到工作，虽然原本只打算视情况在这个行业里生存，但我还是会边开玩笑边说到工作的事。
  「你呀，多少看看气氛吧！」
  「抱歉，偏离主题了吗？」
  「你也已经不是卖弄性感的女星了，所以也要稍微想想再工作吧！」
  「如果谈话节目不行的话，再回去脱不就好了！」我无心地就这样回答。
  「不可能。」人家这样说。
  「不会吧！那、我到底要怎么做？」我沮丧地说。