无论是小鸡或养了一个多月的一两斤重行将出售的大鸡，每天都要死上好几十只。
  那一段发鸡瘟的日子，对我简直是一场噩梦。我们把死鸡一只只装进一个又一个编织袋，然后在夜里偷偷丢进水库里。
  伙伴们个个脸色铁青，那每一袋子鸡，都是好几百块血汗钱哪！
  不几天，死鸡在水库里泡胀了，胀破了袋子在水面上飘散开来，让路过的人看到了。
  消息很快在村里传开：那么多死鸡，养殖场的那帮小子肯定亏惨了……
  伙伴们都很宽容，没有一个人站出来指责我这个“技术指导”。
  接二连三的打击，我病倒了。
  高烧三十八九度，咳出的痰里，竟然带着血丝！
  近两个月来，我起早摸黑、不嫌臭不怕脏地全身心地扑在养殖场里，付出的汗水和辛劳，换来的竟是这样一个结果。
  这可是我青春岁月的最后一搏呵！
  我已经２９岁了，同龄的朋友一个个都成了家，立了业，而我……
  原想今年挣上一笔钱好去福州，而现在……
  为了这场养殖大业，我放弃了金秋公司相当不错的待遇，我已经没有退路了……
  资金虽然是朋友们所投，亏只能亏他们，然而这比亏我自己的钱还让我难受：我辜负了他们的信任，更对不住他们辛辛苦苦挣来（甚至是借来）的血汗钱……
  我怎么这么无能，这么失败啊？！……
  愧疚、懊悔、悲观、绝望，像一只又一只魔爪，每时每刻都在掏挖着我的心……
  我一下子变得沉默了，原先我还经常开朋友们的玩笑，而现在，朋友无意中跟我开句把玩笑，我也会认为他在讽刺我，跟我过不去，我不是怒目而视，就是冷冷地对他不理不睬……
  灯明，你是不是太寂寞了？要不，我们出钱，叫一个发廊妹陪你睡两夜……一个合作伙伴甚至这样“讨好”我。
  灯明，你变死了……你那些伙伴都说你变得不像以前的你了……一次，堂哥祖良忍不住说我。
  我知道我变了，我也不知道为什么会变成这样——我也不希望自己这样呵！
  我完全封闭了自己，白天只顾干活，很少跟伙伴们说话，连广播和音乐都不听了，书，更是扔到了一边。
  高烧虽然退了，咳嗽却一直没有好，一声声的干咳，咳到心口发疼，而痰里的血丝，那触目惊心的鲜红色，让我怀疑自己是不是快要死了！
  白天，吃不下饭，我是自己一个人在养殖场吃住，到要吃饭时，随便糊弄两下，可端起饭碗，却又没有一点胃口，勉强扒几口饭，常常又像在浙江养鸭那时一样，“哇”的一下想要呕吐出来……
  夜里，尽管疲惫不堪，我却在床上辗转反侧，难以入眠，脑子里满是自怨自艾的悔恨，以及无助无依的绝望……
  赚钱，已经是毫无指望了；
  写作，还有希望吗？
  我不敢想，可又被一个又一个睡不着的漫漫长夜逼迫着去想，越想越痛苦，越想越绝望……
  ——怎么每当有人跟我合作，包括到浙江养鸭子的那一次与小张的合作，都是失败，难道我生来就是挫败的命吗？在我青春岁月里那么多的拼搏，我的确不曾成功过一次啊！
  ——我是如此的不忠不孝！对于国家，我没有尽到一点奉献；对父母，我没有尽到一点孝心；对侄儿侄女，我没有帮过他们一分钱；对于哥哥，我更是没有给他以一点回报……
  痰里的血丝，再一次勾起了我对死亡的畏惧，就像我在浙江养鸭子那一段对死神的畏惧，我感觉到了死神的影子在我身前身后晃动，在我的每一声痛彻心肺的咳嗽中晃动……
  ——如果我就这样死了，那我将怎样的死不瞑目呵！
  “无助、无望、无用，是人生的大悲凉！”
  在给友人徐天舟的信中，我引用了作家毕淑敏的这句话。
  记录我激情与豪情的日记本，在那段“无助、无望、无用”的日子里，从2月到4月，几乎近三个月，没有留下一个字。
  空白。
  死一般的空白……
  哥哥死了；
  父亲死了；
  我，也死了……
  还记得前面的那首预言般的《果实》吗？
  ——“我死在那没有人死过的地方
  活着的阳光
  宽恕我！……”
  “子夜，山风在窗外呼啸。我看不见天上的星星。
  关上窗，关上灯，陪伴我的，是一截不知疲倦的燃烧的红烛。
  桌上，一只小水杯供着一枝杜鹃，上面并蒂盛开着两朵灿烂的春。
  家乡，遥远的家乡，父亲和母亲的坟前，我几回梦见的红杜鹃，是否也在飘摇的清明雨中迎风怒放？
  而我，只能在这千里之外的远方，默默地为父亲、母亲，燃起一支思念的红烛。
  ……
  心痛。
  冷。
  夜太黑。
  想哭……”
  在日记本“死一般的空白”中，唯一留下的，竟是这样一段欲哭无泪的“泪水”。
  第十三章 长夜漫漫(9)
  是的，夜太黑，夜真的太黑了……
  自人亡家破以后，这样的黑夜，马上就长达整整两年了。
  那越来越沉重的黑暗，会将尘世上这一个渺小无助的我，彻底吞没么？
  谁，来拯救我？
  第十四章 凤凰涅槃(1)
  人的一生，应当是奋斗的一生。
  我们来到这个世界上时，原本是赤条条的无牵无挂。只是后来人为地被自己或外界套上一层又一层的枷锁，让我们感觉到生的沉重与压抑。
  不断奋斗的过程，便是不断打破枷锁的过程。
  打破了所有的枷锁，你也就自由了。
  幸福的至高境界，或许便在于此吧。
  ——沙漠舟
  这雷声，是响自我沉睡已久的心底吗？
  三个月不到，我们亏进去了两三万块钱。
  蛋鸭的产蛋量还是上不来，亏损还在继续。
  黑暗，依旧笼罩着我，吞噬着我……
  就在这无边的黑暗中，我的心灵，我的消沉过麻木过绝望过的心灵，却开始寻找残存的最后一星微弱的火种……
  1998年4月30日，晚上，雨过天晴，睡不着的我，离开屋子，走进了大自然的怀抱。
  虫声和蛙鸣此起彼伏，清柔的春风迎面拂来，我感到了一丝久违了的暖意。
  远山近岭静默着，头顶的天空，格外的深邃高远，星星们也格外的耀眼、动人。
  呵，已经多久，没有呼吸这样清新的空气，看到这样美丽的星空了？！
  而我，也有太久太久，没有在星空下放声高歌了！
  蓦然间，我涌上一阵想要放声一唱的冲动，于是，我听到了自己喑哑已久的歌声在夜空里回荡：
  深夜里，有种凄凉的声音
  是我在旷野里呼唤着大地
  山谷里，有种不平的回响
  是我在内心里无知的觉醒
  我在风里踽踽独行
  我在夜里独自哭泣
  别让我，带着凄凉的背影
  独自走在这无尽的期待里
  别让我，在这寒冷的星空
  独自走在这生命的荒原里
  我在风里踽踽独行
  我在夜里独自哭泣
  我不知道，在这样一个夜晚，我嘶吼出的竟是这样一首歌曲，一首我和华曾经最爱的歌手齐秦所唱的歌曲。
  今晚，华又在哪一片美丽的星空下呢？她还好吗？是否还听齐秦的歌？是否，是否还偶尔想起我？……
  遥远的天边，亮起几道闪电，隐隐的，我听到了隆隆的雷声……
  这雷声，是响自我沉睡已久的心底吗？
  华：
  在写不出一句诗的长长的日子里，我更加想念起以往有“夜阑诗香”的日子，那时的自己，是怎样的激情澎湃、豪情满怀呵！
  在这个世界上，让我要用一生去感念的人很多，你便是其中的一个。时过境迁，今天的我，真正比以前看开了很多，所以现在我能有如此平静的心情来给你写信，并且，不带有一丝一毫的欲望和奢求。
  外面打雷了。大地将在春雷中觉醒。我相信，沉睡太久的自己那颗沧桑的心灵，也将渐渐苏醒。我已经不幸地让命运的风沙无端地埋没了那么久，我不能再让这不幸继续下去，否则，将成为我这一生最大的不幸。
  华，请原谅我在生活中的沉沦，因为那些浑浑噩噩的日子是没有爱的日子，其实，这也是一种借口，不是因为谁抛弃了我，而是我自己抛弃了自己。
  “世界是不会抛弃你的，只要你不抛弃心中的爱和梦想。”重读几年前自己写下的文字，我已经深深相信，那生命中最宝贵的爱的梦想，已经重新在我荒凉的灵魂的土地上开始生根，发芽。
  而这一次，它们将永不凋零，永不枯萎，并且，将硕果累累，生生不息。
  只要我还活着，爱着，我就要写下去。我希望自己死后，能有几首真正的诗留下来，汇入人类文明的历史长河。
  …… ……
  在这个失眠的晚上，我拿起久违的笔，给华写了一封长长的信，上面，仅是其中的一段。
  写完信后，我找出几乎被我遗忘了的日记本，拍去上面的尘埃，在日记中留下了这样几句：
  “满天星光，你是哪一个呢？
  给你写信至1.30′。
  我将崛起。
  无悔选择！”
  在这个晚上，我沉沦已久的心，真的开始了“无知的觉醒”了！