第24章
作者:睡觉的猪    更新:2021-11-30 01:54
  我问。
  梁伟摇摇头。
  “是有什么心愿未了?”可心问。
  梁伟摇摇头。
  “是有什么想不明白的?”三戒问。
  梁伟还是摇摇头,然后又点点头。
  “到底是对还是不对呀,怎么又点头又摇头的?”沈芳问他。
  “没有,就是活着的时候觉得,活着没啥意思,现在死了吧,还是觉得没啥意思。”他说。
  “那你要怎么样才觉得有意思呀?”三戒说,“听说你是博士诶,家境也不错,你看我,我快要毕业了,没打算考研究生,因为反正也考不上,工作到现在还没着落,读书的时候还拿了国家贷款,我都没觉得活着没意思,要是你活着我跟你换换,看你还说这种话。”
  “每个人的追求不同,我追求自我实现,可是我离目标越来越远……”梁伟声音沉沉的。
  “你还要怎么自我实现呀?是社交需求没满足呀,还是情感需求没满足呀,还是地位不满意呀?”早上刚上完管理学概论,正好在讲这些东西。
  “都不是……是,我对自己不满意。”
  “我要是你我都开心死了,我爸爸妈妈也开心死了,你还对自己不满意呀?大哥,你对自己要求也太苛刻了吧。”简单说。
  “从小到大,我都是学校里最好的学生,虽然我读的不是全省最好的学校,却也是数一数二的重点中学,从小学到初中从初中到高中从高中到大学从本科到硕士,一路保送上来,我一直以为,我是最优秀的,我可以去剑桥,去哥大,去申请的时候,居然被拒绝了,他们拒绝我的理由是,他们不需要一个除了读书什么也不会的人。我很痛苦,的确,因为一直在父母身边,我连最基本的生活自理能力都没有,从小学到大学,每次有老师要我做班级或者学校的干部的时候,我的父母就会以耽误学习为理由要求我拒绝,更不要说参加什么社团活动公益活动了,除了学习,我真的什么也不会。我被哥大拒掉之后,我父母安慰我说,不管怎么样,我在国内还是最优秀的,不用理会那些洋鬼子怎么说。我也这么想,考博士的时候,我特意选择了这所以建筑著称的大学,我想证明自己是最优秀的,当然,另外一个原因也是因为它在上海,离父母比较远,我想这样我也能成熟起来。可是我来了这里之后才发现,自己比别人差的很远,先不说成果吧,很多同学都有什么钢琴十级,小提琴十级,要不然就是书法作品在日本美国展出,还有很多,我一样也没有,我想,那没关系,我只要在成果上超过他们也就行了。可是,他们在读博之前的很多作品,就已经被收录在那些设计年鉴里面了,而我就只有跟着导师做的几个作品,虽然我很努力的做研究,可是各个方面都不是最优秀的,我才知道,不要说放眼世界,就是在这里,我也平凡的不能再平凡。以前我觉得自己是最优秀的,那是因为我看得太少了,我努力了很久,仍然无法超越那些对手,我觉得自己活着的价值已经没有了,所以就选择了自杀。我找了一段电线,挂在小便池上方的排污管上,那个高度,我踩在小便池的台阶上,再踮起脚,刚好能把自己挂上去。我把自己挂上去,再松开脚,用脚背抵着小便池台阶的沿儿,我知道,我的脚尖离地面大概只有两厘米,但是无论我如何伸直腿,也不可能够着,这就好像我无论怎么努力,离最优秀的还是差那么一点点,就那么一点点。我想了很久,才选了这个方法,觉得这样死,就好像是我一生的缩影一样。我把自己挂上去之后,很快就知道窒息的感觉是多么难受了,我的身体本能的想要挣扎,想要从上面跳下来,可是我努力的用自己的意志控制了他们,我终于,没有挣扎。我的灵魂离开身体之后,就默默地在背后看着自己的身体,没有人注意到我已经死了。厕所里灯光昏暗,没有人会注意到我脖子上的电线。至于我站在那里的姿势,不注意的人,会认为我在小便。直到半夜两点多,跟我一个宿舍的同学出来上厕所,看见我,过来拍拍我,跟我说,哎,怎么还不回去睡觉呀的时候,才发觉,在他轻推之下的我,会轻轻的晃动。他的尖叫恐怕惊醒了整栋楼的人,然后我看见他直直的向后倒了下去,我想扶住他,他却从我的手臂穿过。我这才意识到,自己已经死了,鬼是不可能托住东西的。因为是自杀,很快就结案了,我父母接受了学校的建议,在上海火化了,火化的那天我没有去看,虽然我不留恋那身躯,但我害怕看见父母脸上的泪痕。我原本以为死是一种解脱,因为我不相信鬼神之说,可是我没有想到自己死了之后,竟然还有思维,还有记忆,一切的一切都在我的脑海里根深蒂固,我看着同学们一个个功成名就,自己的研究课题也被接手的师妹转了方向,我连自己曾经活着的证据都找不到。我就是这么平凡,平凡到,我的离开只不过成为大家茶余饭后的谈资,也不过那么几天而已。我不甘心,我真的不甘心啊!”
  听完了他的故事,我们几个人和沈芳,都叹了口气。
  “不知道你有没有听过一句话,知足常乐。想想,一个没有鞋子的人觉得自己很幸福因为他知道还有人没有脚,而你什么都有,只是不是你想要的最优秀的。而且,优秀本身就是没有标准的,当环境发生变化,比较的东西发生变化,最优秀的那一个,肯定也不是同一个人,你是你爸爸妈妈心中最优秀的儿子,你是曾经教过你的老师心中永远的骄傲,你是你自己心中,最有理想,最有希望的人,人是为了自己和爱自己的人活着的,只要自己和爱自己的人都认为自己是最优秀的,那就够了,那你已经是全世界最幸福的人了。你知道我认为我最大的幸福是什么嘛?”我对梁伟说。
  “你学什么?”梁伟问。
  “经济。”
  “那我想,是成为凯恩斯这样的经济学家吧,对不起,经济学家我知道的不多。”梁伟说。
  “不,我认为我自己最大的幸福,就是做自己能做而又愿意做的事情,一个人想做的事情很多,有这样的理想当然是不错,但是,不是想做的事情就一定能做到,做了又未必能做好,那么,总会有很多不如意,就像你一样,但是,如果我做的是自己能做,而且又愿意做的事情的话,我肯定能做好,因为首先这是我力所能及的,其次这是我愿意做喜欢做的事情,我有把它做好的意愿,这样我就会很快乐,而别人也会觉得我做这样的事情做得不错而觉得我很不错,而我爱的人和爱我的人,看到我快乐,自然也会快乐,他们都快乐,也是我的幸福。其实人没有必要去追求那么多东西的,你想想,无论曾经有多么光辉灿烂,最后还不是一样要死,那些东西,再生的时候又不能带着,有什么意义呢?一个人只有一辈子,下一辈子就不是自己了,既然只有一辈子,就快快乐乐的活着,不好吗?有很多事情,我们享受过程就好了,至于结果如何,九分努力,还有一分天意呢,我们付出了九分的努力,至于能否成功,就看那一分的天意了,既然结果不是我们所能决定的,我们又何必太在意呢?只要问心无愧,开心就好。”我罗里罗唆说了一大堆,不知道他到底听进去多少。
  “要是有下辈子,我希望自己能做一个简单而幸福的人。”沉思的半晌,梁伟终于说。
  “这就对啦!反正我们还要很多年才能投胎,现在就先做个简单而幸福的鬼好了!”沈芳拍拍他的肩膀。
  “哦,对了!我差点忘了我今天来的最重要的目的了。前几天你们不在的时候,我看见一个浑身黑黑的小孩子,在空气中间转来转去,蜷着身体一直不停的转,我想接近他,他却有很大的气场让我接近不了。似乎,是很大的怨气!”沈芳突然对我们说。
  “在什么地方?”三戒皱着眉头问。
  “医学院外面啊。”沈芳说,“我估计是医学院里面的。”
  “医学院的小孩子最麻烦……但愿不是鬼胎。”三戒说。
  “什么是鬼胎?”我问。
  “就是他还没有出生的时候他妈妈就因为某种原因死了,可是他没有被取出来,或者也已经死了,他妈妈尸体因为某种原因没有被火化,比如被医学院泡在福尔马林里面,他的尸体也保存在他妈妈的身体内,他的尸体会慢慢长大,到了差不多快要分娩的时候,如果正好有人解剖他妈妈的尸体,把他取了出来,他就可以独立的到处活动,这种鬼胎怨气很大,因为他们总觉得自己没有错,为什么被又一次剥夺了生存的权利?他们等着投胎可是等了很久的。要是他的尸体被解剖了,然后火化了,他倒也危害不大,他们没有了寄托,再请人来超度一下,他们也就乖乖去重新排队投胎了,可是要是他们的尸体被保存下来,甚至做成了某种标本的话,那可就不一样了,他们会比我们上次在南京碰到的那些僵尸还难对付!”三戒皱着眉头说,“但愿只是一个普通的病死的小孩子,遗体被捐献来做医学研究的……”
  “改天我们去医学院看看?”我问。
  “就我们两个三角猫的功夫呀,要是一般的小鬼也还能活着回来,要是碰见鬼胎,哼哼,我们就死在那边了,还是找了帮手再说吧。”
  “有我们呀!”可心和简单异口同声的说。
  “你们两个不碍手碍脚就不错啦!”三戒撇撇嘴。结果自然是招来了他们两个的一顿海扁。
  “那我帮你们吧。”