教授问一学生某种药每次口服量是多少?学生回答:‘5克‘.一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说‘教授，允许我纠正吗?教授看了一下表，然后说:不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了!
  老A是鄙人的室友，毕业前已签定工作单位的合同，但又报名考研.可整天乃闲逛居多，考试临近，也不抱佛脚了.今年考研有道题为:对李登辉的独台和搞两个中国有什么看法?(大概意思)老A不加思索，挥笔而就:不象话，太不象话了!!!
  国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就说吧！』」另一位同学说：「我才倒霉呢！我父母问我：『是不是今天发成绩单了？』」
  美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：＂什么叫诈骗罪？＂一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。＂教授非常诧异：＂怎么解释？哪个学生能解答这个问题。＂一个学生说：＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂
  一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。“亲爱的，别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说：“对不起，孩子刚去过动物园。”
  w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？”小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗？”
  “爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱‘的将来是是什么？”爱琳毫不迟疑地问答：“结婚！”
  买五斤肉就被少了五两秤，都太气愤，互相鼓励:五个教书匠难道还怕一个杀猪匠吗?于是前去理论.化学老师扶扶眼镜:‘师傅，或许你今天多喝了几杯乙醇，没认清秤星吧，肉是氢，氧，碳三种元素的结合，难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂肪，不是汽油煤油这些烃一类物质，怎麽这麽快就挥发了250克呢?‘杀猪匠眼睛一鼓:‘老子是巷道里赶猪，直来直去.你绿蚊子吃屎，瞎嗡些啥呀?‘政治老师清清嗓子:‘根据唯物主义原理，存在决定意识.你少我们五两秤，这叫`存在`；所以我们心里有想法，这叫`意识`.你不少秤我们不会找你理论，找你理论就是因为你少了秤，这属于因果关系主次关系.又根据一分为二原理，你少秤是不讲精神文明道德的，是极其错误的个人主义；我们及时给你提出宝贵意见，帮助你改正错误，坏事又会变成好事，这叫转化.犯错误不要紧，只要改了就好了......‘杀猪匠冒了火:‘鸭子会说是个瘪嘴壳!你说老子少了你五两秤，谁做证明?‘语文老师潇潇洒洒一甩头发:‘我!你是树上的黄叶，我是冷峻的秋风；你是脸上的污点，我是明亮的镜子；你是偷偷摸摸的老鼠，我是紧紧跟踪的摄像机.神圣而庄严的道德法庭，不需要程式化平庸化的证明，良心就是最公正最伟大的法官.啊!顾客是上帝，顾客是......‘杀猪匠抄起刀子，一把抓住语文老师的脖子:‘狗屎不肥田，讨死万人嫌!你敢骂老子，老子今天下你龟儿的零件!‘数学老师吓得脸发白:‘唉呀呀，不要正电负电一撞就触电.五两肉算个啥嘛，五七三块五，还看不到一场电影，还洗不到一次头发，还买不到一副感冒药.你杀猪，我们教书，都是为人民服务，莫为这可怜兮兮的三块五角钱伤了革命同志之间的深厚感情.你是正数，我们是负数，大家都是有理数，千万不要做无理的事.‘杀猪匠把语文老师一下搡在地上:‘滚你妈的，看你舌头狠还是老子拳头狠!‘英语老师大声说:‘OH!ILOVEYOU!PIG!THIEF!......‘扶起语文老师喊大家走.走到半路说:‘我用英语骂了他.知识就是力量，他懂个啥!‘
  某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生：“你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？”一个同学大胆地站起来，对老师说：“最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上５分。”
  课堂上，老师布置了一篇作文．题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文．当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字．＂这就叫懒惰！＂
  前几天论文答辨:本来是老师提问题的，但后来换了个方法，学生在提问.老师在回答其中有几个场面很是有趣:一老师拿过一张图纸，看了以后:‘哈哈哈哈哈哈哈......(一共好几十个)..哈!这张图是做不出来的!‘画图的学生不知该如何是好，这时只见导师冲上去，一把抱着计算机，手在空中一阵狂舞，然后开始了代学生回答的漫长时代.刚才那位‘哈哈哈哈哈...‘狂笑的老师拿起了他的学生的论文，很是自豪地说:‘我这位学生可是做了十五次呀!‘这时旁边有位老师把头从很远处伸过来，还没看上一秒钟，就说道:‘这儿做错了吧!‘抱计算机的老师过来一看‘嘿嘿嘿嘿嘿!果真错了嘛!‘后来的事就是大家都过了，学生皆大欢喜.除了中间有几个出去了的老师.
  1、碗掉下来，天大个疤
  2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
  3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
  4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！~~全班暴寒！
  5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
  6、我：那是我们物理老师。。。同学：教什么的阿？我：化学。。。
  7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师”8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
  9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
  10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
  11、初中文艺晚会，抢答题环节。
  女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
  然后开始念题目，说，“现在开。。。”
  这时候，一个选手就抢答了。
  主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
  12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper”
  13、上学的时候，有一天一个电话找我同学接完递给我说：“你妈**。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”，大家狂笑。我被笑了4年
  14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线１完了还加一句：“多下点米线啊１老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
  15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”，结果说出来是：“他已经…不在了”
  16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了”
  17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
  18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
  19、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了”
  20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟１结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
  21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退”
  22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
  23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊”
  24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦”
  25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
  26、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。
  我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。
  第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？哪个班的？”
  中学时，语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”的意思。那同学属于后进生那一类，抓耳挠腮磨蹭了半天，最后小声地问老师：“是不是刚刚从厕所里出来的意思?”
  高中时，一次政治考试，考题全是选择题，共75题。结果考高分的不多，但却有一老兄一题未对——考了0分。后来政治老师问他：“你是不是知道考试答案?不然怎么可以全部避开正确答案，只选错的呢?”
  中学时，一次上历史课，我在课堂上睡觉被老师叫醒。老师问我：“文成公主嫁给谁了?”同桌小声告诉我：“松赞干布。”可惜我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来我被罚一个星期不准上历史课。
  初中时，班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊!”
  初二时，同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”
  初三时，一老兄早恋被老师找去谈话。老师对他说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它会影响你的学习。你有没有认识到你的错误?”那同学竟然答道：“可是老师，这已不是我的初恋了……这是我第三次恋爱了。”
  我们宿舍的老五长得风liu倜傥，玉树临风，是不少女生心中的白马王子。可只要他一张嘴，保准噎得人家只有进气没有出气，时间一长，他赚了一个外号“毒舌损友”……
  宿舍的老三是东北人，面如黑炭，偏偏他又找了一个肌肤胜雪的江南女友。有一天大家一起在宿舍打牌，毒舌损友瞧瞧老三，再瞧瞧他那清秀白晰的GF，忽然对他们冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的……”
  大家倒……
  一天深夜，大家在宿舍卧谈，谈到三十老几还没结婚的古代文学老师时，老六说：“老师也太会挑了，到现在还没结婚，像他那个样，能找到MM就艳福不浅了，还在乎美丑？”这时，毒舌损友说了一句超经典的话：“当然要挑美女结婚!因为美丽不是永恒的，但是丑陋是永恒的!”
  毒舌损友一直宣称自己“非美女不娶”，可是鬼使神差的，他居然和外语系一个壮硕的胖MM拍拖了。
  一天，女友对他说：“我常常去游泳，据说这样可以减肥!”
  毒舌损友翻着白眼，不以为然地说：“胡说八道！你见过海里的鲸鱼没有？它瘦吗?”
  女友：＆％￥#％￥#……
  临近毕业时，女友在郊县的一个小学实习，教六年级。一天，女友对他说：“今天，我请小朋友用‘挺身而出’造句。我们班上有一个男生竟然这么写：“女生长大了以后，就会挺身而出……”
  毒舌损友不假思索地说：“他应该再加一句：“其实，我们的实习老师就是一个失败的例子……”
  临近毕业的最后一个月，毒舌损友终于禁不住诱惑，和女友在外租起了房子。女友喜欢唱歌，每次她在小屋唱歌时，毒舌损友都躲到阳台上。
  这天，女友又在唱歌，毒舌损友又躲到阳台上去了。
  女友终于忍不住了，生气地质问他：“你难道一点都不欣赏我的歌声吗？”
  毒舌损友回答说：“我只是想让别人知道，我并没有打你。”
  最短的作文
  老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电!”
  老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”
  最高山峰
  地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗?”
  小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀。高呀么万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆郎峰高多了!”
  被打击的天才
  作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说：“为什为我会被打一个大叉?太不公平了!都么时代了，古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹?”
  新发现
  老师：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想?”
  学生：“李白一定是个近视眼。”
  当老师的好处
  小明：“当老师真好。”
  老师：“好在那里?”
  小明：“看漫画、打电动都不用花钱，只要没收学生的就行了!”
  汉水发源地
  上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里?”
  小明急得头上直冒汗，这让他灵光闪现，便答道：“汗水发源于头上。”
  下课铃
  上物理课，老师病了，校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成一团，老师威胁利诱了一节课，我们还是不以为然，正当快下课时，老师竟轻声说到：“再说话就听不见下课铃了!”教室鸦雀无声。
  巧辩
  老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”说着他用手抹了一下，“全是灰。”
  “哦，老师，”值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”