偶尔会去博客里看看学姐，和男朋友分手了，玉儿学长要订婚了不过还是要去威海看学姐……
  其实说实话，虽然没见过学姐的男朋友，但是也会肯定他们会分手，毕竟他不是学姐慎重选择的人，只是这一场爱情，终究又伤害了两个人……
  十月的时候学姐的博客变了很多，风格还有日志，这不知道这代表着什么，置顶的日志是《过敏》。
  揭下手上的创口贴，又肿了。什么时候开始对创可贴也过敏了呢？
  我记得在大二的时候，创可贴是包包里的必备。因为刚刚买了公主车，骑车时候因为各种原因，总是会每天受伤，于是，创可贴比钥匙还重要。可是现在呢，手脚都过敏。
  那天和主编聊天，他说，一个人不寂寞，想念一个人才寂寞。他问我要单身到什么时候，说我要求太高。他说这话的时候，刚刚用手机算了一次爱情。
  我不知道爱情到了什么时候，才会有人去算这段情的结果。我记得在学校时候，无聊，几个人就用扑克牌算，全部翻开的结果就是两个人最后会在一起。有时候，有人就会深信不疑。我不会取笑他们，我知道这是爱之深。所以我一般无言。现在记得有一次我的翻开，全部，我当时想的是日本的某个人。根本就不准，因为我现在已经改变了去日本的计划。
  主编说我应该试着去接受。我和他之间一般不谈感情，所以他看我的博客，知道威威，知道云啸，知道我的爱情。他不会给我建议或者是意见，只有给我评论（也因为我不会听他的，呵呵）。他说我的要求太高，把某个人就划在了以我为原点的圆外边。我不知道，我现在真的什么也不知道，也不想知道。我只是习惯了这样的一种生活，并且暂时不想打破。
  爱威海写文章投票的稿子我写了一段很虚假的爱情，很熟悉的情节。我习惯给我故事情节的主人公安排爱情，却不习惯接受自己生活的爱情。我不知道这是怎么了，每天的生活很充实，我感觉，现在也有了目标，努力的过程很好，很快乐，我很享受这种过程。
  我记得有人曾经说：其实没有等待，所谓等待，就是在合适的人出现之前，暂时的，凑合的，等一下吧。我不想让人等我，也不会和他说，我等你，我想也许我会说：“你有女朋友的时候告诉我吧，我就开始找男朋友。”好像很可笑，找就会有的吗？
  我想爱情有时候就是毒药，也许不是，有时候只是很温和的创可贴，但是，我同样会过敏……
  学姐的文采很好，只是过于伤感，如果不伤感的话也许会好很多吧。
  十一月的日志，应该是写给云啸学长的吧，《生日快乐》。背景音乐是奶茶的《生日快乐》……
  明天是他的生日。为了这一天，我准备了好久。特快过去的礼物还有托朋友定的蛋糕。一切都是想给他惊喜。
  朋友很奇怪，我的解释是，尽管我们我们不可能在一起，但我希望我不在的时候，每年的生日他都可以收到我的礼物。写到这里，很偶然的想起，一个故事，忘记了具体，只记得里面这样的情节：女主人公要和男主人公分开了，她说，“我要你以后死的时候，尽管在你身边的是你老婆，但是我要你心里是我。”我不记得这是怎样的一份爱情，但是这句话让我感动了很久，也感慨了很久。
  昨天他信息问我，准备的惊喜是什么，我当然没有说。后来的信息让我猝不及防，“我打算找个女友了。”很平常的一句话，我却有种晕倒的感觉，关机，睡觉。却是一夜的噩梦，失眠。
  明知道这就是结局，明知道迟早都会是这样，却还是一时之间无法接受。
  今天一起学习的韩国学生锡珠请假先走了，原来是和女朋友认识100天，他们一起去开party了。曹凤劝我，异地恋是根本不可能的，何况我们之间根本谈不上是男女朋友。他表白的时候，是我拒绝的，因为我明白我们之间几乎没有未来。他说可以，有爱就会有未来。拒绝的第二天，他喝了一天的酒，躺在床上，一蹶不振。我在宿舍姐妹的催促下赶到南校区去看他，没有见到人，他一直是关机。只有信息给他，我不想看到他这样，于是我说我答应你。但是他凌晨的时候说，我们还是做朋友吧，也许我们真的没有未来。他说他不想逃避，但是……
  这些都是元旦的事情了，很久了。想起来的，或者说是一直都没有忘记的。然后就一直还是以朋友和恋人之间的关系来往，直到……
  有人说我应该放手，想想我为他付出的，是他对不起我。我笑，没有谁对不起谁，真的，就像是主编信息里说的，爱情里只有谁不懂得珍惜谁，男人善变的心，女人善变的是脸。没有伤痕的女人不会爱上烟，一只风筝一辈子只会为一根线冒险……我不想说我付出了多少，我只是想说，我一直想让他过得更好，甚至在他说想毕业来威海后，我就给舅舅打电话，提前一年给他安排好一切。
  每一次见面，每一次微笑，每一次，所有的每一次，我都不会忘记。朋友曾经问我是否后悔，我很肯定地说不后悔。因为他说过爱我，这样就足够了。一直以为喜欢一个人就是要让他幸福，于是默默的送出自己的祝福，但是最后发现，泪流满面的。正是那个，别人面前，坚强的女子。