可惜时机不成熟，要不然我一定会当面给她点颜色看看。终于挨到最后放学，偏偏只有我和她两个人在教室。我大发感叹：真是天赐良机，今日我若不给你一下马威，日后如何在众兄弟尤其是在卫星那小子前立足。
  "你是叫什么燕子的吧？""没错，正是本姑娘！"这一句干脆的话一下就打消了我一半胆量。
  "你今天为啥……""我喜欢干啥就干啥，谁叫你睡得像头死猪，本姑娘不耍耍你，众姐妹还真以为我……"死猪!――鄙人向来认为睡觉时有如张艺谋，不，是张翼德，可以睁开眼，眼观六路，神游万仞，心骛八极--不料竟是用死猪一词以囊之，是可忍孰不可忍！偏偏又是冤家路窄，卫星那小子恰好来找我，我一想：这一次可是挽回颜面的好机会，若不吓唬吓唬她，让她至少也将眼圈子打湿，我还有何面目见江东父老。于是举起拳头拉了一个要打的架势。
  "你敢！"她杏眼圆睁。
  "我…我……""我什么我，"她不吃这一套。
  我一看，真是骑虎难下了，卫星那小子在窗外站着冲着我乐并做出用拳头打下的手势，我没办法，悄声对她说："大姐，求你了，拜托你意思一下好不好，不然我很没面子的。"她噗哧笑了一下，用手在我头上凿了一下，径自走了。
  "你回来……你……"卫星那小子在窗户外笑得直打滚。
  怪男怪女怪相逢，一场欢笑一场空。
  无端碰得顽兄弟，有意生来杂事情。
  第三章
  吃饭的时候，卫星这小子还一直笑，我闷着头不理他，突然他停下来问："咱俩交情怎么样？""你死了我可以给你收尸的交情。""那就是说很好啦，呐！是兄弟，别瞒我，你是不是喜欢燕子。""扑"我刚到嘴的饭全喷在了他的脸上，他拿出纸巾把脸擦干净才似有所悟地说："噢，我知道了，可你也用不着那么激动吧。"喜欢她？我的口味再差，也没到饥不择食的地步吧！我曾无数次的幻想自己的情人，她应该有张柏姿一样的身材，孙燕姿一样的脸蛋，像孟庭苇一样温柔似水，像……而我的这些想法曾和他说过N次，不过这家伙顶没出息，他说嫦娥也许更适合我，这不是明说我不切实际吗，燕雀安知鸿鹄之志哉。我懒得和他辩论，当然有时我看不过，也据理力争，辩论的结果时他头上多了两个疱，我脖子里多了一条疤，其实那家伙有他的花花肠子，这是我通过仔细观察得出的结论，我发现他总是对一位"小老太"表现出极大的热情，我就警告他，你小子要找就找个像样的，你跟那位"阿姨"算怎么回事，你没面子，我脸上也无光；要不然，以后别叫我"大哥"，我熊他时，他也不吱声，，可是不该怎么着，还是怎么着。算了，我也不理他了，我原也是为他好，可你看现在，唱的算是哪一出。那几天老做恶梦，梦见小青长剑一挥，高声断喝："法海，你哪里走。"下午没课，我们班和卫星他们班足球比赛，我是后卫（替补），队长在开赛前两天就已经开始给我讲替补的重要性，他还说，鉴于比赛友谊第一的原则，他不能让我参加首发阵容。他的话你可别误会，我绝对不是那种不讲比赛道德的人，他是怕我场上发威，把比分拉得太大，我能理解他，听说我甘愿做替补，队长高兴得直喊"理解万岁"。
  不过在这里我还要提一下上星期的比赛，我首发上场（估计他们是被我的"球理学"吓坏了，一段时间我曾幻想过球场上大发神威，形成一整套的理论）。不到三分钟，我的机会就来了，我一个人冲到最前头，并抢到了球，刚巧我的鞋带也松了，一个大胆的念头闪过，我提脚一射，只见两个黑影飞向球门。球进了，得分。我沉浸在我的幻想中，说时迟那时快，只见对方守门员轻松的一手接住我的鞋，球滚到他脚下就不走了。守门员一手拿着球走到我身边笑着说："小子，你想我只接你的鞋吧，再练几年吧。"我拷，不就是踢着球顶打滑吗，有本事再让我踢一下，李铁不也是经常打飞吗，我起码还踢中了方向，我比……正想着，头部猛的挨了一下，队长那张臭脸摆在了眼前。（真不知道他是人他妈生的，还是妖他妈生的）
  "你有没有搞错，有你这么踢的吗，裁判举旗了你没看到，那你也该听到主裁的哨声，不知你站那发什么闷，你越位了。""我…………""我什么，你打你右后卫去吧。"比赛结果是8：0，我超常发挥，完成了历史上第一次帽子戏法，刷新了乌龙记录，更可气的是其他的5个球都是被对方前锋从右边攻入的。也真是，那么大的球场，走哪不好，偏偏从我身边过，也太不讲理了。我实在是看不过去了，就气愤的对他说："大哥，下次走那边吧，比赛结束我请客。"谁知，他接我的口气说："好啊，大哥，不过我有个条件，你踢左后卫。"这些本来我不愿意公开，可想不到第二天，我的那句名言就传遍了整个学校，就连学校门口守门的那个老头，见了我就说："大哥，下次走那边吧！"其实，替补就替补吧，伟大的陈毅元帅也说过自己是块补丁，要补到最需要的地方去呢，何况我是一俗人乎。
  因为我嗓门高，我们班拉拉队三番五次，五次三番的要我去。真是盛情难却，我就去了。他们是怕我真的补上去了，这是燕子后来告诉我的，并且坦白了她是主谋。可我当时并不知情，还深感自己责任重大，使出吃奶的劲加油助威。
  燕子在场上是负责送水的，可每次该我时瓶子里就没水了，真是神。（后来知道燕子一杯杯量好，直到我时就没了）我实在渴得不行了，可场上又到了关键时刻时，我就对燕子高喊："翠花，上茶。"没想到她真的给我端出来了，没等我说完谢谢，就一滴不剩地全倒进我的脖子里。
  后来，还是不说了吧。什么？一定得说，一杯水倒进你脖子里，你生气不生气？问我？我当然生气了。我跳过去一把抢过杯子，狠狠的说："大姐，你再倒两杯啊！我好长时间洗澡都没这么爽了。"我这不是软弱，我能跟一个小女子一般见识吗？怎么说我也是一个大学生，总不能不顾绅士风度地和一个女孩子吵架吧。卫星后来知道这件事，不但不帮我，还说我歪嘴的骡子卖了个驴价--吃了嘴上的亏。这场球赛以我们班的胜利，以我的惨败而结束。
  细浪微波全靠风，扁舟流水方能行。
  有趣弟兄将球赛，无聊男女把怨生。
  第四章
  球赛虽然结束了，可我实在咽不下这口气，于是我决定采取报复措施。我们为此还专门成立了一个敢死队，由我担任队长，卫星是副队长兼军师，我们的宗旨是为了不择手段的报复燕子。卫星还特地拟了敢死队宣言，全文如下：
  敢死队宣言惊悉吾友前日遭一女流持杯而淋之，实为吾友深感悲痛，痛定思痛，痛何如哉。即恶此女之泼，故与友结而共谋之。
  X年X月X日开始卫星建议捉个蛤蟆蚯蚓什么的放进燕子的书包里。这也太小儿科了，我就骂他："你这斯，上幼儿园时就用这招，怎么到了大学一点长进都没有，再想想别的。"最后也没有拿出一个主意。
  第二天放学后，卫星兴冲冲的来找我，说他想到了一个好办法，之后便神秘的冲着我眨眼，并把我拉到一个角落里，才悄声说："阿辉，你有没有发现燕子这几天有什么不对劲？"我一看他卖关子就不耐烦了，"你小子有话就说，有屁就放。"因为我知道，他只要一卖关子，准没有什么好事。
  上一次就是这样，那是上一次我们吃饭时他卖关子，问我味道怎么样，我说味道好极了。他就说你再尝尝，我还是觉得挺好的，你说你再尝尝嘛。我又吃了几口，还是没觉得有什么不对。他还想说，我说你给我闭嘴，你到底是想挨打，还是想被别人打。他不再说，看上去很委屈，这家伙一向都是这样，我没有在意。
  等我吃完了，他才问我，我点点头。"我只能很遗憾地告诉你，刚才你碗里有一个苍蝇，我本来想告诉你，可是……"他用很同情的口吻对我说。
  我只觉得天旋地转，下面说的什么也没听进去。我站起来往卫生间就奔，也没注意男的女的，结果吓得别人叫，还骂我是流氓。经过好一阵折腾，只差没有洗胃了，可我还是觉得嗓子眼不舒服。从那以后，我就警告他，你小子以后少卖关子，否则的话，要么你与世长辞，要么我与世隔绝。
  这次看来又得提醒他一下了，"你是不是老毛病又犯了？"他说："这一次不一样，近几天我看见燕子和一个男的走得比较近，还在一起吃饭。"他这一说还真让我想起来了，是有这么回事。我也看见一次有一男生骑车带着燕子。我当时就想：这个男的是不是瞎眼了？缺胳膊断腿了？要么就是弱智。可看上去好好的，怎么就偏偏喜欢这泼辣的燕子？如果是我，燕子那种货色，送上门我都不要。关于这个问题，我思考了几天，好没有一个结果，看来我还不是这方面的天才。
  记得上幼儿园的时候，有一次老师问我5加3等于几，我说是8。他又问我3加5等于几，我本来想说7的，听见下面有一个很高的声音在喊9，9，于是我就说9。老师就对我父母说："这孩子至少不是数学天才，能不能成为人才就看你们的了。"他的这句话起了作用，从此，我的母亲就对我严厉起来，在上幼儿园时连跟女孩子说话都不许。直到现在，我看见女孩子都不自在，声音发哑。最后这一招也没有让我多识几个字。可不管怎么着，我还是考上了大学，着实给了他们面子。