屋里很静。
  叮当去幼儿园，子峻上班，我无事可做，除了等待。
  我蜷缩在沙发上，愣愣地看着窗帘发呆，橘红色的窗帘，夕阳的颜色，看上去暖暖的，是我最喜欢的颜色。我忽然觉得这窗帘很眼熟，凑近了细看，我不由呆住了。
  竟然一模一样，和以前子峻房间的窗帘，玫瑰底的花纹，我亲手挑选的样式，竟然连扎窗帘用的小熊饰物都是一样的。再环顾房间四周，坐上去几乎半个人都要陷进去的松软沙发、可以摇晃着在上面做白日梦的躺椅、散发着淡淡香气的栀子花，房间很干净，虽然不至于纤尘不染，但看得出每天都有人打扫，没有人住的房子，不知道什么时候才有人住的房子，却天天打扫，我不由百感交集。
  我仿佛回到了三年前，亲手替子峻装饰房子，到扫房间，洗衣做饭，无休止地等待，患得患失——从来没有想过有一天子峻也会为我做这些，时间真是一剂霸道的药，改变了他，也改变了我。
  如果——如果子峻当年不曾离开，那我多半也不会和夏以博开始，那么现在会怎样？我突然有点恨子峻了，在我慢慢被夏以博吸引的时候，在我痛苦地挣扎的时候，在我呼唤他回来的时候，如果他那时候回来，如果他能看到我给他的那些信回来——
  信？我的心一颤，夏以博——他应该不会就这样一声不响地离开，我冲到电脑前，颤抖着打开电脑，我的手抖个不停，连鼠标也握不住，我定了定神，缓缓地点开了自己的邮箱，果然——
  不是一封，而是几十封，我颤巍巍地打开其中的一封、又一封。
  丁丁：
  我想知道到底发生了什么事？
  我提前了一天回来，想给你一个惊喜，可是有惊却无喜。你家的灯暗着，打电话没人接，手机竟然关机，这么晚了，你到底去了哪里？
  我以为你去了我那里，我甚至想象着你语笑嫣然，系着小围裙在厨房里忙碌，可是——我的心冰凉，我看到了桌上的钥匙，还有戒指，冰冷地躺在那里——
  到底发生了什么事，你要这样对我——公司说你辞职了，房东说你退租了，象是在这个世界上消失了一般，可是，到底为了什么，至少应该给我一个理由吧？
  你是这么残忍的人吗？
  丁丁：
  我在公司见到了丁子峻，很不正常，公司忽然换了律师事务所，而且名气不如前一家，我看过合同，条件好得绝对有问题，这就是你离开的原因吗？
  爸爸没有否认，说跟你之间是有这么一个交易：他给了你一份合同、一张支票，你离开。爸爸说他没有逼你，你是心甘情愿地离开的，我不信，一点也不信。
  说你为了钱离开，我怎么也不能信，虽然你很笨，我也不知道那张支票上到底是多少数字，但我相信简单的道理你还是懂的，再大的支票也不会比夏氏的继承人值钱，你不会真的这么笨吧？
  爸爸象是看穿了我的想法：“你一定奇怪她为什么只拿了一块金子却不要金矿，因为我告诉她如果你娶了她，你就一无所有，如果我是她，我也会识相地选择支票。她也许不是不爱你，但她更爱的是你的身份，或者她更爱的是那个叫丁子峻的男人。“
  爸爸说的话我一个字也不信，你不是这样的人，我很清楚地知道你不是这样的人，所以——
  你快回来吧，我想你想的快疯了。
  丁丁：
  我今天去找子峻了。
  我觉得他应该知道你的消息，你要躲的是我，不会连他都瞒着，你们的关系好得让我嫉妒。
  你不会真的爱他多一点，或者根本就只爱他一个？这么久都找不到你，让我对自己没有了信心，你们二十几年的感情，我和你只有一年，我忽然觉得害怕，我知道你是怎样地爱过那个男人，连叮当你都能视如己出，你应该没有这样爱过我吧。
  丁子峻似乎对你的离开一点也不知情，他吃惊的样子不象是装出来的，他是那样的惊慌失措，看着他的眼睛，我好象有点明白——那个人，你期望已久的感情，那个人好象也有了。正主回来了，所以我该让路了，是不是？如果真的是这样，你根本不必躲我，只要你说，只要是你想要的，我一定会成全你。
  我就是这样地爱着你。
  丁丁：
  我发现自己从来没有了解过你。
  我本来很安心，觉得你不会再离开我了。你的第一次，你是那样保守的人，我以为那表示——你下定了决心。
  可是——我还是不明白你为什么要那样做，如果你爱的是丁子峻。对我内疚吗？所以要补偿？可是，如果你把你的第一次当作是一次奉献，一次救赎，而不是因为爱，我觉得恶心。我好象不缺女人，象你说的，只要勾勾手指头，有的是投怀送抱的女人，所以——
  你怎么可以这样对我？
  丁丁：
  你知道我有多傻？
  我只要有空就跟着丁子峻，我找不到你，只好寄希望于他。我知道自己这样有点傻气，找到你又怎样？难道想听你亲口对我说你依然爱着那个男人？我何苦为难你，也为难自己？
  我跟着他去了许多地方，甚至去了你的老家，那个美丽的江南小城，也见到你的父母，是很和蔼的人，他们对子峻就象是一家人，随意温和，对我很客气却也疏远，这让我妒忌，嫉妒极了。
  丁子峻没有告诉他们你失踪的事，看他们的样子也不知道你去了哪里，怎么以前一直觉得你的心温软得象果冻，善良得象天使，原来你竟是这样的残忍。
  我还是不能相信，你没有爱过我，那些我们一起度过的日子，我不以为你是假装的。你应该爱过我吧？
  如果你爱过你，求你了，回来吧。我也可以象你为丁子峻做的那样，只要你幸福，我可以安静地走开。
  回来吧。
  丁丁：
  你是没有看到我的信，还是存心不回来？或者你不回来，只是因为——你已不再爱我？
  已经这么久了，你竟然忍心？
  我终于放弃，既然我找不到你，丁子峻也找不到你，那么，我只好让你来找我，如果你爱过我，我以为你一定会出现的。
  但是，你竟然真的不出现，你是这么残忍的人吗？所有的报纸上都刊登着我重病住院，生命垂危的消息，我每天都在医院等你，只要有一点小声响，我都以为是你，但是——我真的有些恨你了，原来，在你的心里——我死了，我真的死了也没有关系吗？
  我说过，如果可以，就算死我也要死在你的前头，一个人孤零零地被抛弃的滋味，恐怕比死还要难过，我真的很恨你。
  你为什么要来，来了为什么又要走，如果真的要走——
  我宁愿你从来不曾出现在我的生命里。
  丁丁：
  我失败了。
  我导演的独角戏，一败涂地，我本以为你就算不爱我，也会来看我的，可是——爱一个人是多么可怕的事情，我会变得这样傻气，而你会变得这样残忍。
  我决定去美国了，我本以为我再也不会回去了。虽然不喜欢那里，可是——在这座城市，有你的记忆的城市，我连呼吸都变得困难。想到就这样被你抛弃，我就不能再生活在这座城市，根本不能。
  我会在下个月离开，所以不必再躲我了，我决定要把你忘记了，忘得干干净净再回来。
  下次再见的时候，你一定会后悔的，为放弃我后悔的。
  这就是我对你的报复，所以，你也报复我吧，过得幸福、过得快乐，用这来报复我吧。
  最后一次说我爱你。
  丁丁：
  如果可以，我想把所以写给你的信都收回来，只留这一封。
  我说了那许多残忍的话，我根本是个搞不清楚状况的傻瓜，我怎么会那么傻，以为你还爱着子峻，我明明清楚，你对我的感情是装不出来的，而你，又是最不会假装的女孩。
  求你了，如果你最先看的是这封信，把前面的那些都删了吧，我说恨你，说了许多莫名其妙的话，都不是真的，我只是太爱你了。
  找了你那么久，当我决定放弃的时候，却让我碰到了你，你简直让我大吃一惊。天气尚凉，你穿着短得不能再短的裙子，瑟瑟地在风中颤抖，你的脸上挂着挤出来的微笑，对着每个人鞠躬发着广告，你的神色是那样的憔悴，我的心在疼——躲开我，你过的到底是怎样的生活。
  我跟着你，走了很多条马路，到了一条小弄堂口，你突然转身，我吓得连忙闪开，你的脸上露出明媚的笑，我几乎以为你发现了我，可是你的笑是对着弄堂口卖菜的阿婆，为了几块钱的小菜，你和她讨价还价了许久，你怎么会落魄的这种地步。
  你住的地方，差点把我吓坏了，你不在的时候我去看过，那么窄的楼梯，那么阴暗的阁楼，还有脏得让人恶心的卫生间，我一直觉得你是有点娇气的女孩子，难怪我找不到你，你竟然住在这样的地方！
  我不该怀疑你的，你怎么会拿那些钱呢，我早就应该知道，对不起，我曾经怀疑过你，我怎么可以怀疑你呢？还有子峻，我一直以为他是知道你的消息的，他是故意在我面前装傻，怎么可能，他怎么可能让你过这样的生活？
  我在你的窗外望着你，你从小小的窗户探出头，看着蓝蓝的天，显得很忧郁，难过得我都忍不住要落泪了。
  不是因为钱，也不是因为子峻，你离开是因为我吧？那夜，你问了我许多问题，我是怎么回答你的，我说我不希望做这样的选择，在你和家庭之间作选择，你给过我一次机会，是我自己放弃了，是不是？
  我很想冲上楼，把你揽在怀里，象我经常对你说的“别怕，有我呢”，可是我竟然不能。
  虽然我曾经不那么坚决地说如果真的要选择，我选你，可是，我自己也知道，两个我都不能放弃，你一定早就看穿了我，所以才不忍让我为难，才替我作出了选择，你竟然这样了解我。
  我决定还是按计划去美国，你一定对我很失望吧，我选择了逃避，我是这样的懦弱，对你，竟然不能全心全意。
  对不起，我只能这样爱你。
  我的泪水涟涟，怎么止也止不住，伤心、委屈、心疼、痛心，心里象是打翻了调味瓶，什么滋味连我自己也不清楚了，我的身体、我的心都麻木了。
  结束了，就这样结束了。