有一次，肖古龙收了二十万块钱的书款，让我拉他去银行存。路上，他见我开得很快，就对我说：
  “你这B是假本，还不深沉，就不能开慢点!”
  我笑着对他说：
  “你知道我是谁吗?我是首长办公室的主任，他们谁敢管我。”
  “我只知道你是个大煞笔，首长瞎眼了让你当他办公室主任。”
  这时候路过一个路口，我按了按喇叭警察把我截住了。这时候，他幸灾乐祸地说：
  “怎么样?装B犯，傻了吧。”
  我对他说：
  “傻什么傻，我根本就没违章，你看我下车非给他个嘴巴不可。”
  这家伙一听来了坏劲，他对我说：
  “你敢打警察一个嘴巴，我就给你五千块钱。”
  我一边靠边停车，一边问他：
  “你说话算不算数？”
  他一本正经地对我说：
  “王八蛋不算，但你要不敢打，你得给我五千。”
  我说：“行，就这么定了。”
  我下了车，警察笑着给我敬礼说：
  “请出示您的驾驶证。”
  我凶狠地对警察说：
  “我根本就没有违章，给什么驾驶证?”
  警察对我说：
  “你不出示驾驶证就已经违章了。”
  我蛮横地对警察说：
  “你少和我来这一套，我是首长办公室的主任。”
  说着，就给他一个嘴巴，警察愣愣地看着我不说话，我转身开车走了。肖古龙在车上看得清清楚楚，他张着大嘴，看着我不知道说什么好!我一边开车一边说：“快拿钱来!”
  他没有马上说话，而是回头看那个警察。他见那个警察正在看着我的车，对着对讲机说话。这时候，前面的一个路口又要到了，我们已经看见了警察对我们招手。他来电了，只见他眉飞色舞地对我说：
  “你真有本事，再打这个警察一个嘴巴，我再给你五千，你正好凑成一万。”
  说着，他拿出一万块钱在我面前晃了一下，我一把抓过钱掖在了裤腰里对他说：
  “有钱能使鬼推磨，我豁出去了。”
  这时候，我已经把车停在了旁边，肖古龙提着包决定下车和我看个究竟。他一边下车一边对我说：
  “警察把你抓起来可不关我的事。”
  我气冲冲地奔向警察，不容警察讲话就对他喊道：
  “我是首长办公室的主任，你们敢耽误我的公务我饶不了你。”
  说着，我就又打了他一个嘴巴，我转身就往车上走。我走了两步见肖古龙没有跟上来，再回头一看，只见他正站在那里茫然地看着警察说：
  “他打你啦。”
  我见此情景急忙紧走几步开车就跑，警察捂着脸向我这边望了一眼，他恶狠狠地对肖古龙吼道：
  “我愿意。”
  我确实把警察打了，这不是吹牛。但这是周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨。肖古龙落入了我的圈套。我打的第一个交警是我的战友黑子。我经常和他们队里的人在一起吃喝混得很熟，有一次喝酒我对他们说：
  “我帮你们想点来钱之道，以后，你们上岗看见我过来，如果我要是对你们按三声喇叭，你们就把我截住，然后硬说我违章了，然后我就……”
  他们听了我的来钱之道，非常高兴地说：
  “别说一千啦，五百也行啊!”
  他们天天盼着我打他们，让他们生气的是，我当时抽得挺狠!但当他们每人拿到一千块的时候，脸上乐开了花……
  不会开车的人，根本不会理解开车的乐趣，车可以让你的腿得到延伸，可以开阔视野，提高你的工作效率，把你带到没车不可能走到的地方。在我的鼓动下，肖古龙买了一辆三菱吉普，他的车虽然比我的贵，但他的车是四个缸的，我的是六个缸的，比他的马力大。再加上他当时的驾驶技术不够纯熟，在玩车的时候总是追不上我，他为此非常生气。
  根据我的经验，开车是一个熟练的工种，你开不到五万公里，就不会得到丰富的驾驶经验，而最容易出事的时候是在你开到了五千公里左右的时候，你觉得行了就忘乎所以了。开车尤其不能喝酒，我酒后驾车最少也赔了十几万块……开车的人都是越开越慢，没有越开越快的，出几次事你就老实了。
  有一次，我和肖古龙坐飞机去贵阳收账，他见我自己开车，就问一会儿车放那里。我没搭理他，把车开到首都机场的停车场。锁上门就走了，他问我停一天要多少钱?我告诉他停多少天都是两块钱。我们俩上了飞机，肖古龙一身名牌，脖子上挂了一个粗粗的金链子，就像拴狗的链子一样，这还不算链子下面挂着的一个四两多重的观音像，总共加起来已经一斤多了。我那时候已经不戴任何首饰了，只是戴了二块雷达表。我的衣着基本上以斯特法内的休闲服为主，我最喜欢穿的是在燕莎的观奇洋服店里定做的几套中山服。民工们宁可把西服当工作服穿，也不喜欢穿这种衣服了。我却别有一番风度，中山服成了我的标志。中山装是我们中华民族的象征，它和西服比起来，不仅能抵御沙尘暴，还能缅怀老一辈无产阶级革命家!因为邓老爷子是不穿西服的。
  登机以后，连英文字母都认不全的我，顺手拿起一张英文版的《中国日报》，专心致志地看了起来，嘴里还小声地嘀咕着只有鬼才能听懂的声音。坐在我身边的肖古龙被我的表演震住了，他献媚的笑着说：
  “你这B真厉害，这个也会看!”我不屑一故地瞥了他一眼，刚想戏弄他，不料想他突然脸色一变，愤怒地敲着我脑袋骂道：“你他妈装什么孙子，哪有邓小平朝下看的!”我仔细一看，原来是拿倒了，报纸对着他的那面有张邓小平的图片。
  他途中总是喜欢向我问这问那，有的问题非常可笑。他问我：
  “你说是贵州大还是贵阳大?”
  我听了以后反问他：
  “你说是安徽大还是合肥大?”
  他终于搞懂了这个问题。他望着飞机窗外黑蒙蒙的天，感慨地对我说：
  “你说这开飞机的，就是比咱们开汽车的厉害。”
  我问他：“怎么讲呢?”
  他说：“你看路这么远，天这么黑，他还能找着道!”
  真是叫我哭笑不得……
  我俩在贵阳住了三天，在逛街的时候他问我：
  “你说穿点什么才能显得咱们既有派，又与众不同?”
  我想了想说：
  “我认识北京白孔雀做工艺品的，你把你的金链子和观音给我，我让师傅给你加工一下戴上，包你满意。”
  他问我：“你准备让他们给我加工个什么东西?”
  我说：“我让他们用金子给你敲打出来一个‘前进帽’，你扣脑袋上，这东西全世界绝无仅有，又实用又扎眼又能当碗用，保证让人们见了你肃然起敬。”
  他听了以后，想了想笑着对我说： “你每天除了拿我开心没别的。”
  办完了事，我们满载着对贵州“花江狗肉”和“豆花鱼”的回味；离开了贵阳。在机场的候机厅，我们看到了一个非常漂亮的女孩子，她比赵雅芝漂亮多了，气质高雅，腿特长好像是个跳舞的。穿了一件红色的风衣分外耀眼，一个人若有所思地闲庭信步，我们俩的眼睛放出了贪婪的光芒。
  贵阳的航班不多，我估计她也是去北京的，我看了看机票上的机型好像是波音737，就对肖古龙耳语了一番，他听了以后连连地赞美我说：
  “你真高，和你在一起真长学问。”
  开始换票了，那个小姐果然向我们这边走来排队，我不慌不忙地站在了这小姐的前面，肖古龙不失时机地站在了这小姐的后面。轮到我换票了，我对换票的小姐说：
  “我没坐过飞机，麻烦你给我个靠窗户的。”
  小姐点了点头，给了我一个13A，那小姐什么也没说换了就走了。轮到肖古龙了，他对换票的小姐说：
  “我们三个是一起的。”
  小姐给了他一个13C。拿了票，他又把我一顿赞美。上了飞机，我如愿地坐到了靠窗户的位置，那小姐坐在了我们俩中间。飞机起飞了，肖古龙首先向小姐献起了殷勤，他问那小姐：“小姐，请问您也是去北京吗?”
  小姐看了他一眼，柳叶眉一扬用标准的京腔，非常高傲地对他说：
  “这不废话吗，我想去太原可它停啊?”
  肖古龙并没有感到尴尬，他又问小姐：
  “小姐您是太原人吗?”
  小姐不再搭理他眯起了眼睛装睡。我见此状一本正经地说：
  “旁边那位先生请您自重一点，不要影响这位漂亮小姐的休息。”
  小姐睁开了她迷人的丹风眼，感激地向我一笑。肖古龙对此非常不满地瞪了我一眼，他的这个动作刚好被小姐看见，小姐看看他又看看我，用雪白的小手捂着她的小嘴笑出了声。我不失时机的赞美道：
  “小姐，您不仅有沉鱼落燕之容，闭月羞花之貌，连笑出来的声音都像银铃一样清脆动听。尤其是您的身材!我今天终于知道什么是引无数英雄竞折腰了!说实话，不仅这位先生，其实我也早就对您活动心眼了。”
  肖古龙急忙接过来说：
  “是呀，是呀，我坐飞机就像打的士一样，从来没有这么幸运过，真是太美了!这里的空姐算个狗屁，您才叫倾国倾城呐!”小姐看看我俩似乎发现了什么，她笑着问：“你们俩是一伙的吧?”她见我们笑而不答，就恰到好处地骂道：“两个坏东西，还以为我不知道。”肖古龙急忙接着说：“小姐您骂吧，男人不坏女人不爱，打是亲骂是爱，我求求你最好能打我两下。”
  小姐不满地白了他一眼。我赶紧说：
  “你别做梦了，这么高雅的小姐怎么能对我们有想法呢，我今天能和小姐坐在一起，就已经是三生有幸了，我感觉到今天机舱里的空气分外的芳香。