向前!实践证明，中国人的改革开放不正是从奇装异服开始的吗?纵览历史，中国的历次革命不是都有挑战传统服饰的内容吗?从胡服骑射到国民革命剪辫子，穿中山装，新中国成立穿列宁服，文化大革命穿军装和‘布拉吉’……我的傻B老师，你当时怎么就不懂这个道理呢?
  我的“喇叭筒”只穿了一天，自然不甘心。第二天上学走出家门不远，我就把我的“喇叭筒”从书包里拿出来换上，我和几个同学走到学校门口，就见校长和大胡子等人，凶神恶煞地紧盯着我们几个坏小子，就等我们一跨进学校大门狠狠地收拾我们。
  这一点我们是非常清楚的，只见我们几个穿“喇叭筒”的家伙，在他们的注视下，坐在对面的马路崖子上脱下了“喇叭筒”，我们把“喇叭筒”裤装在书包里，换上了另一条裤子跨进了校门。由于我们没有穿进学校，学校又没有明确规定不许带“喇叭筒”上学，我们没有违反学校的规定。
  中午一放学，我在教室里就急不可待的换上了“喇叭筒”。因为学校每次检查着装，都是在上学的时候，放学的时候从来就没检查过。不料，我为这一次不深沉付出了极大的代价。刚走出教学楼，老师在后面把我叫住。老师把我叫到办公室说我是顶风上，他先修理了我几下，然后是罚站，还不让我回家吃午饭。我经常让老师罚站练就了一身站功，可是青少年正是长身体的时候，不让吃午饭可太难受了。
  办公室的老师们好像存心和我过不去，本来他们吃的都不是什么好饭，可他们却有意装作饭菜巨香无比，就是一块烂咸菜吃起来也要装做十分可口，只见他们的大B嘴一张一合发出吧唧、吧唧的声音。就好像干那事碰上了水大的!我别说吃饭了，连口水都不让喝。不仅要忍受着饥渴，还要饱受他们的精神折磨。他们吃完饭，让我把裤子脱下来，我们那时候所穿的内裤，好多都是自己家做的那种齐头的‘二八’大裤衩子，我也不例外穿的是一个带花点点的大裤衩子。由于屁股后面还有几个米粒大小的洞，脱下裤子我自然感到十分难堪，我对老师说：
  “老师，我书包里还有一条裤子，可不可以让我换上。”
  老师说：
  “你净想美事。”
  一会儿，他们找来一块黑板和一把一米长的木尺。我不知道他们要耍什么花招，心中忐忑不安。只见他们把我心爱的“喇叭筒”裤子，用摁钉斜按在黑板上，又把那把木尺固定在我的裤脚处，在木尺的旁边用红粉笔写上：他裤脚子的宽度是一尺零点五寸。然后老师又在黑板上方写道“这就是记工的奇装异眼”。这几个字用红粉笔写得很大，我看了分外刺眼。
  下午快上课了，同学们已经陆续到校，两个老师抬着黑板让我在后面跟着，我想这肯定是要批斗我，我没穿裤子不愿意去，可是这由不得我，老师拧着我的耳朵把我拉了出去。我踉踉跄跄歪着头，边走边对老师说：
  “老师别这样，师生本是同一个战壕的战友。”
  老师一边走一边生气地对我咆哮道：
  “谁和你是战友，我和你爸才是战友呐!”
  他们把黑板抬到教学楼门口，让我站在黑板旁的台阶上，面对进进出出的同学们，我低下头羞愧难当，屈辱的泪水在眼中打转，眼看就要流出。就在此时我想起了伟大领袖毛主席的教导：“我们的军队，具有一往无前的英雄气概。它能压倒一切敌人，而决不被敌人所屈服。”
  毛主席的教导，使我增添了大无畏的革命主义英雄气概。我勇气倍增，高昂起头，怒目圆睁，大义凛然地背着手站在台阶上，勇敢面对现实，把一副不屈不挠的面孔展现给同学们。我真的好像一尊大理石酌雕像。今天都在为那时的表现而感到自豪。
  展览结束了，老师没收了我心爱的“喇叭筒”裤子，把我赶出了校门。他让我把家长找，否则就别来上课。我自然不敢找家长来学校，也不敢去上课。以后我就每天背着书包在学校门口转悠，听着教室里朗朗的读书声，心里空荡荡的。坏学生就是这样，你让他上课他烦，你不让他上课他也烦，最好就是让他随心所欲想来就来，想走就走。
  学校里像我这种情况的学生有七八个，我们同病相怜自然成了好朋友。老师的这招真损，一点职业道德也没有，现在我想起来还心有余悸。不通知家长又不让我们上课，活活地把我们推向了社会，你说我们好得了吗。在学校里老师们骂我最多的一句话就是：“记工，你这个害群之马。”
  校长、老师、教导处主任，我是害群之马，可你们是什么?是屠夫?是猎人?是骑士?你们都不是。你们应当是牧马人!老师，你的责任是调教我，你应当把害群之马调教成宝马良驹，或者是千里马什么的。你把党赋予你神圣的教育使命当成了儿戏，你和我玩得好好的突然就变卦了，你不带我玩了。你这是以强欺弱，游戏规则你们想怎么定就怎么定，你在人生的旅途中把我甩了。你非常不负责任，没有把我交给下一站。
  你为什么不通知我的家长呢?因为家长来了你就得让我上课!你为什么不把我送到少年管教所去呢?因为我没有犯法!你为什么不把我送到工读学校去呢?因为我犯的错误没有那么大!你把我赶出学校推向社会，证明你管不了我了，你无奈了，你怕我了。可是你想过你给我造成的后果吗?你想过你这样做就是通过我来危害社会吗?我现在余怒未消地告诉你，我怎么样报复你都不过分，因为我当时杀你的心都有啊!
  单抠、拉网、火药枪
  我在学校附近晃了有二十来天，老师也没有让我上课的意思。我彻底地失望了，就想怎样报复一下老师。我联想到他们不让我吃饭的情景，就决定在吃的上打主意。我们学校的老师大多数中午带饭，他们的饭盒和学生一样都在学校的水房热。我把我的想法和这几个哥儿们说了一下，他们一致表示赞同?
  这天早上，我们每人手上粘了几块胶布，轮流地站在水房里盯着，看见我们恨的老师走后，就把胶布粘在他的饭盒上做记号，上课的铃声响了，我们跑进来把那几个老师的饭盒找出来打开，按着我们痛恨他们的程度，分别放进了我们事先准备好的死老鼠，苍蝇、咸盐、还有一只死麻雀。最后我又把一罐开了盖的臭豆腐放进了蒸饭的箱子。这才奸笑着走出了水房。
  快到中午时，我提议回去阐闻臭不臭。好家伙，在我们走到距离水房几十米的地方，就闻见滚滚而来的恶臭……我们开心极了，扭头就跑，跳过胜利公园的铁栅子，跑到公园的草坪上。我们累了，躺在翠绿的草地上，面对着蓝天白云大口喘看粗气、我们想象着老师打开饭盒的情景……我灵机一动一跃而起，假装手拿饭盒一开盖，模仿着老师的腔调，怪声怪气故作震惊地尖叫道：
  “哎呀!我的饭里有老鼠!”
  我这一闹，启发了大家的艺术灵感，大家纷纷模仿起来，这个喊：“哎呀!我的饭里有苍蝇!”
  那个又叫：
  “我的菜太咸了!”
  不知道谁用娘娘腔喊了声：
  “哎哟!好恶心啊!我想吐。”
  闻听此言，大家都装作极为恶心地呕吐起来，我们在草坪上笑得翻来滚去，上气不接下气……
  当大家静下来以后，我对他们说：“老师们肯定会想到是咱们几个干的，以后咱们别在学校附近转了，要是让他们抓住，不一定怎么收拾咱们呐。”
  大家都觉得此言有理，以后要小心为妙。
  以我们学校附近的西广场为中心，周围分布着三所中学。除了我们学校外，还有十一中和三中。那时候，像我们这种情况的学生哪个学校都有几个。我们当时都爱聚在西广场游荡，以各自学校为团体，分成三个帮派。开始大家不熟悉，彼此只知道对方是哪个学校的，互相不知道叫什么名字，碰到一起也不说话。大家互不服气，都想找茬修理对方，我们都知道这场架早晚要打。
  经过研究，我们决定主动出击。我们每人都有两把双筒火药枪，买来了几十个“二踢脚”，把鞭炮下面的那一节火药扒出来，上面的那节不要。因为下面的是竖火药，上面的是横火药，横火药装在枪里击发时容易炸枪膛。我们有的在枪里装了铁砂，有的装了大粒盐。千万不要小看大粒盐，它打进人的身体里，那才叫痛苦万分呐。
  这天早晨，我们来到西广场铁路文化宫的院里，把灭火用的钩连枪、铁锹等长家伙藏好，又捡来许多砖头备用。然后我们坐在马路边的台阶上抽着烟，静静地等待。他们哪一伙先出现，我们就干那一伙。不一会，十一中的几个家伙过来了。我数了一下他们有七个人，我拔出枪说：“我喊打，咱们就开枪。”
  在他们走到距离我们三十米的时候，没容他们回过神来我就开枪了，一阵枪响，那几个家伙转身就跑。
  火药枪的有效射程只有二十米，我们本来无冤无仇，所以我有意让大家早点开枪，以免打伤他们。这几个家伙一跑，我们就按计划拔出藏在身上的枪刺和砍刀等，狂叫追了过去。那几个家伙毫无准备没命地逃窜，我们又在他们身后放了几枪，也不真追。我们怕枪声引来警察，也钻进胡同逃之夭夭。
  下午我们又回到了西广场，没见那一伙人过来。三中的那几个家伙，远远的看着我们不过来。显然，他们已经知道上午发生的事情。
  我说：“走，咱们干那几个去。”
  没想到那几个一看就钻胡同跑了……我们在西广场一直坐到放学时候，等待着下一场战斗。从学校里出来的同学快走完了。