而现在他有女朋友了。
  他不是说他要好好学习吗，继续考研吗
  他不是说不会在求学的时候谈恋爱，辜负父母的期望吗
  他不是说做不到拿着父母的钱在大学里花前月下卿卿我我吗
  他不是说……
  以前，他所有的解释都在给我传达一个错误的讯息，他不爱我，只是因为他没爱上爱情。然而，现在，当他爱上爱情时爱的依旧不是我。
  我恨他。再次恨他。他可以不爱我，所以，他也不可以去爱别人！我要当着面质问他！我恨他。
  我去了他家。
  我们两在房间里坐着，相对无言，空气沉闷得都要爆炸了。
  我不甘心的问道，你从来都没有喜欢过我是吗？哪怕一点点的好感，哪怕一秒钟的心动都没有过，是吗？
  我像乞爱的人，在那里反复念叨，给一点吧，行行好，给一点吧。
  可是，有什么用呢？我面对的是一个对爱那么吝啬的人。
  他说，让我抱抱你，好吗，真的对不起。
  那是个夏天的傍晚，窗外是大片大片的红色的云，伤心欲绝的云快要滴水快要流泪，沉沉在天空一直往下坠，离我那么近那么近，就像要倾下来一般。整个天空被染得红一块黑一块，都是凄艳的色彩，大块大块的不懂得掩饰，不懂得回避，不懂得退路，就那样一直往下压，仿佛有一千种压抑和悲痛，所有的云彩都承载不住那般。
  我想，天崩地裂的时候，天空就是那样的一种姿态。凄艳而倔强。
  我告诉自己不可以在他面前哭，不可以让他知道我还爱着他。
  他站起身来，把我很轻很轻的拥抱在怀里。我的身体就颤抖起来。我木然地站着，让他就这样拥抱着，任凭时光怎样纠缠和倒流。任凭在那一瞬间一切都成为背景，只有我和他。我感受着他的拥抱，每一分温度都在说对不起，每一分温度都快要把云彩点燃，把伤心点燃，燃成灰烬，爱已成灰，就永远不会再复原。
  他的手臂越来越用力了，他的身体的温度越来越像那年我扔那张纸条时手心的炽热。
  他的手臂滑到我的腰部，纤细而柔弱的腰肢。我木然地站着。我没有了任何想法。真正伤心到极点就是不会再感到伤心。
  他的手继续游移。直到他的拥抱过了界。那个歉意的企图给我温暖的拥抱过了界，双手充满了情yù的色彩，一个正年轻着的男孩子对一个年轻的女孩子的柔软止不住的情yù的色彩。
  我已经意识到他的拥抱越轨了。
  我没有任何想法。我知道或者不知道他要做什么。我希望或者不希望他做什么。那一瞬间我对爱情有了彻骨的绝望，所有的美好感受如同坠入万丈悬崖，回不来了，粉身碎骨不复完整了。一个男人可以拒绝你的深情，不可以拒绝你的身体。
  我的眼泪像决堤的海。泪如雨下。我闻到自己的泪里有血腥的味道，那么浓稠的眼泪。那么重的心思，有颜色的泪。
  他的手放开了。他意识到自己的失态。忽然清醒过来。他没有说对不起。默默地到另一个房间去了。
  我擦干眼泪说。我们还是朋友。
  这就是找一个成年男子了结一段爱情的惟一出路。
  我们从心开始，我们用身体结束。我们交换彼此的体温画上一个完整的句号。
  我没有后悔爱过他。每一个我爱过的男人，无论到最后会是怎样的千疮百孔，我都没有后悔我的爱。从来都没有。爱，就应该爱得这样彻底。
  那年的夏天特别漫长。我忽然开始怀念校园了，我的大学。或许我是该开始我的新生活。
  比如，有一段爱情，爱一个人，试着把心打开一点。
  开学回到学校后
  我开始很频繁地上网，见网友。我的爱情一去不复返，我的心觉得很空虚，心里少了一个人所以需要一些杂乱的感情和无关紧要的人来填埋。