我和失误打五局一般都能3比0胜出，赢的十一个球里有八九个都是失误发球失误。弧圈球看不下去了，对失误说以后你就别发球了，都让对方发吧。结果打五局弧圈球一样3比0赢失误，因为弧圈球发球喜欢偷袭，在高中人称“偷袭弧圈”，发的十个球里面有五个是偷袭，还有五个是他料到对方以为他要偷袭，就没有偷袭，效果跟偷袭一样。
  周末我带上弧圈球和失误去参加乒协社团活动。两人都不是乒协成员，好在社长一般不仔细核对身份，让很多外人很轻易就能混进去。沙沙早就到了，照旧在陪众美眉打“情意绵绵球”，比的是谁的球打得高。
  失误一进门就叫嚣着要和社长过过招，我和弧圈球连忙把他拦住，毕竟我们是一起来的，他丢人不要紧，我们可不想跟着丢人。我们听旁边人说有张球桌有个逼已经连续当了三轮庄，就想去较量一下。到了那张桌看见一共就三个人在打，其中两个完全不会，想必连续当庄的就是那个看起来比其他两人要会一点点的。弧圈球大失所望，琢磨着要过去和有“C大亚萍”之称的学姐过招，我和失误连忙劝阻：“好男不跟女斗，再说你是‘工商国梁’，从来没听说过刘国梁要和邓亚萍争输赢。”弧圈球不以为然：“我只是过去切磋一下，不是要争输赢。刘国梁不也和邓亚萍练过球么。”我和失误无奈，只好陪他过去。
  “C大亚萍”长得比邓亚萍漂亮N倍，弧圈球看得心旷神怡，目不转睛。学姐很和气地陪弧圈球打了几个球。弧圈球太不厚道，对着女生发球照样偷袭，学姐没有防备，连吃了他好几个偷袭球。后来我们都说他无耻，弧圈球振振有辞：“她可是‘C大亚萍’，既然不是长得像邓亚萍，那就是球技像邓亚萍了，你们说我区区一个‘工商国梁’不用点计能赢吗？”学姐被弧圈球偷袭后也不恼生气，还连夸他发球发得好，我和失误听了惭愧得无地自容，弧圈球却还一个劲的“还好还好，承让承让”。
  学姐学乖了，接发球时起了防备之心，弧圈球的发球偷袭再难奏效。几个球下来弧圈球被学姐连消带打，已经没了脾气。失误要换下弧圈球，弧圈球抵死不从，两人争执间我抓住机会趁虚而入。等到两人靠猜拳平息争执，我已经幸福地和学姐打了几十个球了。
  沙沙在旁边桌上又被社长教训了。不知为何社长很看不惯沙沙，或许是因为沙沙有过“调戏”他女朋友的嫌疑，或许是他不满沙沙球打得臭却比他还喜欢在女生面前出风头。弧圈球见兄弟班的兄弟受辱，欲上前助阵，我拦住他说还是失误去吧，只要发球不每把都失误，凭他优美的发球说不定能把社长唬住。失误一声领命，昂头挺胸地走过去换下沙沙。
  关键时刻失误没有再失误，连着发了好几个动作优美旋转强烈角度刁钻落点精准的球，逼得社长接球十分吃力，有时还直接接发球丢分。社长脸上挂不住了，每个球打完后坚持要把发球权抢到手，甚至球就在失误脚下他都屁颠屁颠地跑过来捡球。失误乐得清闲，也就由他，还故意把球打很远让他去捡。终于，在一次弯腰捡球时社长心急火撩，头不小心撞到了一个女生的屁股。
  几天过后那声清脆动人的耳光还萦绕在我们耳边。
  正文 第八章
  (更新时间：2006-11-1 10:36:00 本章字数：3117)
  食堂的菜太难吃，我们经常到校外下馆子。说是下馆子，其实也就是吃点炒饭拉面之类的换换口味。银沙寝室楼靠近北三门，出了门就是一片饭馆和烧烤摊。有一家饭馆招牌上写着“小炒便饭”，横着看是“小炒便饭”，竖着看就是“小便炒饭”，服务员最喜欢问的一句话是“炒饭要大份还是小份”。先是“小便”，再是“大小粪”，弄得客人们都没了胃口，所以在那家馆子我从来只吃水饺，不点炒饭。水饺皮厚馅少，还经常缺个数，吃的时候我在心里默默地数着数，吃完以后如果发现个数不够就去找老板，老板必定会连本带利添上。有时也会出现个数多出来的情况，不过次数比较少，而且我是绝不会声张的。说起来吃水饺最离谱的还是在二食堂，有次我要二两水饺，吃完后数下来足足有半斤，撑得我差点连路都走不动。兰州拉面是另一个不错的选择，面的味道不错，服务员也十分热情，把面端上来时会说这是才拉好的，您看还冒着热气哪，您就放心吃吧。
  在寝室无聊得想跳楼了就打牌，约定打输的人请客吃火腿肠。我们打的是拱猪，规定可以亮牌。老二每把有猪必亮，也不管能不能守住，为此我们封给他一个“猪神”的称号。螃蟹记性差，每把亮过牌以后都会问谁亮的猪，我们烦了，就说老二的猪，再问就干脆把“的”字省略了，直接说老二猪。到最后只要说声“二”大家就都知道猪在老二手上。老二经常在手里的猪被拱下后扬言要收红，老二要收红我们自然要积极配合，于是大家都慷慨地把手里的红桃大分往老二那里塞，只留了一两张小红桃在自己手上，除此之外还附带无偿赠送一张梅花10。算分时老二几百分的负分被梅花10一翻成了一千好几，沙沙奸笑着嗲声嗲气地模仿大富翁游戏宣布老二成为“本月悲情人物”。
  斗地主就没老二的份了，因为他不会打，再说斗地主也只要三个人。螃蟹是新晋高手，在网上才从包身工升到长工，沙沙常自诩是斗地主高手，积分在网上从来没有下过0（不知是不是因为从来没在网上打过）。我虽不常在网上打，但在家里打可是从来没输过钱。沙沙阴险地规定打完后分最少的要在走廊外大叫三声“我是傻逼，我没穿内裤”，我和螃蟹想到了作茧自缚和作法自毙等精妙成语，爽快地齐声答应。
  头几把沙沙连摸了几次双王，我和螃蟹被炸得焦头烂额。这样下去局势不妙，我和螃蟹迟早有一个人会当没穿内裤的傻逼。趁沙沙上厕所时我和螃蟹合计一起算计沙沙，螃蟹早有此意，两个人像嫖客找到拉皮条的，当下一拍即合。
  上完厕所回来后沙沙的牌打得就不那么顺了，手里缺什么我们就走什么，还老是被我们几个炸弹轮番轰炸。有一把沙沙手上有双王和四个2，我和小蟹也各有两个炸弹，打下来还是沙沙输，而且每个人手里的炸弹都丢出去了，沙沙一共挨了六炸！挨六炸的概念就是可以让你在网上从正两百多分的渔夫一下降为负一百多分的包身工。这一把奠定了我们胜利的基础。为了加强音响效果，螃蟹特地去二楼一个当学生干部的老乡那儿借了一个扬声器，沙沙在我们猥琐目光的注视下拿着扬声器在走廊上大喊了三声：“我是傻逼，我没穿内裤。”声音振聋发聩，举楼皆闻。第二天这件事在校园成为传说，且版本不断更新，传到女生那边时成了银沙二舍有个傻逼打输了牌在大庭广众下脱内裤。趁沙沙喊的时候螃蟹赶紧把放在他座位后面桌子上的镜子撤走——这面能映出沙沙手里每一张牌的镜子是我们取胜的关键。
  为了表示对沙沙的同情哀悼和鼓励，当晚在厕所蹲点时我花了五分钟改编岳飞的《满江红》：
  〈满江红﹒斗地主〉
  这把当官，底牌处，大张独缺。放三点，下家偷笑，小牌狂泄。三四六七差张五，八九一出三带绝。五张连，白让对家走，空悲切。
  反春耻，尤未雪；六炸恨，何时灭！？惊上家，手中双王暗捏。单牌极惨对难凑，这把必定要出血。待从头摸手春天牌，一把卸。
  改完给沙沙看，沙沙看过后连夸我有文采，尤其是那句“六炸恨，何时灭”他觉得可圈可点——这个世界上斗地主被六炸的傻逼毕竟不多。
  沙沙的文采不在我之下，闲着无事时也喜欢写点“战马在菜板上不安地躁动”那样的朦胧诗。我对他说“菜板”太直白太俗，他问我怎么改，我想了一下，说改成“砧板”比较好，他说砧板不还是菜板么，我说砧板的意境比菜板要高。沙沙很以为然，尊我为一字师，请我从班长壶里倒了一杯开水喝。沙沙的对联功底也相当深厚，有一次门卫室使用违章电器着火了，赤裸裸的墙壁被烧得像我的脸一样黑，恰逢那天厕所里的下水道堵塞，污水全都溢了出来，害得我们住一楼的人要方便只能往二楼跑。沙沙触景生情，信手拈来一幅对联：
  门卫室火烧赤壁，卫生间水漫金山
  我给他加了个横批：国泰民安。
  愤青不写诗，只好辩。我和沙沙都自诩辩才无碍，但我们两个加在一起还顶不上愤青的半边嘴唇。和愤青辩论，你能体会到什么叫作血肉横飞，什么叫作尸横遍野。有一次讨论手淫过的男生还算不算处男，愤青力排众议，和我们争论了好半天，最后在我们五人围剿下才堪堪落败，还是愤青说得嘴太渴，找水喝去了。看周星驰的《九品芝麻官》看得多了，我们就把“吵架王”的名号封给了愤青。愤青不但欣然接受，还学周星驰摆出一个黄飞鸿的pose。其实愤青是个很有思想深度和内涵的人，加上为人执着，认准的道理死也要捍卫到底，这些特质使他成为广告班头号愤青。和旅管头号愤青不同，愤青是真愤青，而旅管头号愤青是假愤青，通常今天说要中日友好明天就叫嚣着要把小日本踏平，辩论时最喜欢否定对方的先验性论断，就算你说地球是椭圆的他也会说你量过吗没量过怎么知道地球就一定是椭圆的。两大愤青交过几次锋，每次愤青都拂袖而去——不是败于词锋，而是败于旅管愤青那招名为“天外流星”的唾沫星子。