好比《吞食天地》游戏中，接到的大盘包子，吃了血就满格！”
  我正好很饿，抓起包子就吃，一共吃了九个牛包子和两个虎包子。吃完以后我感觉特别——噎！
  “好噎啊！有没有饮料给我喝点儿。”
  “饮料没有，汤你喝不喝？”
  “有汤？早不说，快给我。”
  “喝那种汤？有鸡胳膊汤、鸡大腿汤、鸡屁股汤、鸡胸脯汤、鸡爪子汤，还有鸡腰子汤！”
  “哇靠！这么多啊。有没有鸡毛汤？”
  “这可不是一般的汤，是我精心熬制的，有仙力的。你喝了那种汤，你身上的相应部位就会变得很强！比如，你喝了鸡屁股汤的话，你的臀部就会力大无比，一屁股能坐死一匹马！”
  “牛B！那我喝鸡胸脯汤好啦！”
  “Ok，给！”
  我“咕嘟咕嘟”将鸡胸脯汤喝完，说：“喝了这个，是不是以后我用胸就能挤死一匹马？”
  白胡子老头：“正是！”
  喝完以后，胸部完全没有感觉，倒是腰部有了反应……又酸又胀！突然，“砰！”我的腹肌膨胀开来，将皮带给撑断了！
  大饼日记(4)
  白胡子老头：“哎呀，我搞错了！你喝的是鸡腰子汤！”
  我问：“那会怎样？”
  白胡子老头：“你的腹肌将变得无敌，成年狗熊和你摔跤都会败的！”
  “虽然没事我不会和狗熊摔跤，但还是感觉蛮爽的。谢谢你啊！”
  从此，我的腹部就多了八块强悍的腹肌，跟乌龟壳似的。同学们很羡慕，没事就来摸。为了满足大家的好奇心，也为了给自己创收点儿外快，我挂出牌子：“上好腹肌，每摸五角。”
  光阴似箭，岁月如梭。自从我当上了业务男，生活渐渐失去规律，经常要陪客户喝酒吃饭，短短一年时间，我的腹肌不见了！谁偷了！？啤酒肚谁给我安的？吃了豹子胆啊！
  不行！我一定要找回我的腹肌。锻炼无疑是最好的办法，而游泳又是锻炼中的极品，所以我毅然选择了游泳！
  七月五日星期三  我在水里就像猴子一样上蹿下跳，人送雅号“浪里小白条”！
  世界外观最扭曲汽车评选，参选车辆：
  1. 新夏利N3；
  2. 通田阁萝；
  3. 长安羚羊；
  3. 吉利三厢车；
  4. 奇瑞东方之子；
  5. 奇瑞QQ；
  6. 福莱尔！
  请将你的选择通过E-mail发到coollcz@263.net参加评选。
  七月六日  星期四外观最扭曲汽车评选结果揭晓：福莱尔和通田阁萝双双当选！大家祝贺它们！
  周末又到了，我又准备去游泳。出门时，看到其他人都躺在床上挺尸。无事忙矇眬地看了我一眼，问：“大饼，你哪儿去？”
  “游泳。”
  “游泳游多了，小心出水痘、得脑水肿！”
  我没有理他，喊了一句：“谁与我同游？”
  大头最先响应：“我愿与尔同游！”
  大头的表态立即引起了大家的兴趣。正版问：“去哪儿游啊？”
  “游泳池啊。”我说。
  “多少钱游一次啊？”无事忙紧张地问。
  “二十块钱一次。”
  “啊？抢钱啊！”
  “是啊，太贵了，我们老家五块钱能游一下午！”
  我想了想说：“我知道有个地方游泳不要钱。通州有个小区内有游泳池，对业主免费开放。”
  “我们不是业主，门卫能给进吗？”阿叉说。
  大头：“我们在脸上写上‘业主’两个字混进去！”
  我说：“进门的时候跟着我，别紧张就行了。”
  大头：“我没有氧气瓶咋办？”
  阿叉：“不用吧，又不是去潜水。你会不会游泳啊！”
  大头：“呵呵，游泳谁不会啊！你们谁不会？我来教！”
  大家：“游泳太小儿科了。”
  于是，我们一行坐上城铁去通州那个小区。花了一个多小时，才来到小区门口。
  “哇！好气派呀！富人居住区。”
  “快看，小区里还有喷泉耶！又费水又费电，好奢靡!”
  “还停了那么多的名车！随便偷一辆出来都能换好多可乐！”
  “你们不要丢人了好不好！跟着我。待会儿进门的时候自然点儿！”我说。
  保安：“喂！你们去哪儿？”
  我：“我们看你们这房子不错，准备买几套。进去参观一下。”
  保安：“快走，快走！每天像你们这样想进来游泳的人太多了。你们装得也太不像了！”
  我回头一看，这个五个熊人全挨在一块儿，獐头鼠目四处张望，腿还不停地哆嗦……无奈，我们只好佯装不满悻悻离开。
  “咋办？”正版问。
  我掏出手机往家打了电话，不一会儿黄瓜打车就过来了。我让黄瓜开始打洞，一直挖到小区里面。就这样，我们钻地洞顺利进入小区（这也太悬乎了吧。反正如何进去的，我也忘了）。
  来到游泳池边，池里已经有很多俊男美女在戏水了。我们换了衣服，迫不及待地下了水。
  阿叉：“我靠！大头你穿的什么啊！哪有穿牛仔裤游泳的啊！”
  大头：“没办法，我没有泳装。再怎么着，我也比无事忙穿西服打领带就下水强一些吧！”
  无事忙：“游泳池里流氓那么多，我当然要保护好自己喽！”
  我：“喂！你们五个，游啊！怎么都站在那里？我们来比赛吧，看谁先游到那头。”
  比赛开始了……
  阿叉：“哎呀！大饼，不好啦！大头沉下去了！”
  我急忙朝大头游去……
  阿叉：“哎呀！无事忙也沉下去了！”
  我把大头甩上岸，又去救无事忙。
  阿叉：“不好！快来救正版……Kizi快不行了……咕嘟咕嘟……”
  我靠！阿叉你也沉啊……
  回家的路上，我渴得不行，提议去买饮料，结果没有一个人搭理我。你们知道为什么吗？
  七月十日  星期一  赐予我力量吧！我是电～冰～箱……昂……昂……昂……
  来北京已经两年多了，今天是最值得纪念的日子！
  上午我坐300路公交车去跑业务，路上竟然坐上了座位！虽然只坐了一站，屁股还没焐热就到了终点站，但还是让我激动万分，悲从中来，嚎啕大哭，久久跪在站台上不肯起来……闻者无不为我动容！
  大饼日记(5)
  我们六个人都是刚步入社会的年轻人，财色皆空，公共汽车是我们出行的主要工具。关于坐公车，大家都有自己的感受。
  无事忙上班坐的车在国展这里是始发站，所以有位子的可能性最大。一次，我和他同路。那是礼拜一，八点半左右，车站上已经聚集了很多人。车来了，人群立刻贴上去，扒着车门跑。售票员为了安全，可劲地拍着车厢，但人群完全不睬她。她只好抡出每天必用的狼牙
  棒和电锯驱赶人群。
  无事忙像个仙人一样远远地看着公交车和人群的移动，不时还捋捋胡子——尽管他没有胡子。
  公交车停稳了，人群全都捂在车门周围，个别人跃跃欲试，激动不已。也有人起哄的，他们不断推搡前面的人，像泥鳅一样钻来钻去……哎？无事忙呢？一眨眼的工夫就不见了！
  我最后一个上车，像一块口香糖被挤贴在门口，四下看去，寻找无事忙。
  “大饼，过来！”我寻声望去，只见无事忙正坐在位子上向我招手呢！
  我拨开人群走过去。
  “靠之！你怎么抢到座位的？”
  “嘿嘿，大家都从门上，当然会拥挤。我是从车朝马路一面的车窗翻进来的！啊～咯哒……咯哒……咯哒哒……”
  靠之！大头说无事忙是猴子，那时我还不相信！
  另外，说到挤公车，不得不提到大头。如果说抢位子之神无事忙得益于他猴子般的身材的话，那么大头每次坐车好比打一场战争就是因为那与常人迥异的头型！那么大的头，连车门都不好上，更别说抢位子了。
  “今天太倒霉了，头又被车门夹了！”“今天倒血霉了！售票员非要让我买两张票，说我占了两个人的地儿！”“没法活了！今天一个小姑娘非说我带了大头娃娃的面具，让我摘下来，别挡她看风景！”“为什么受伤的总是我！今天下车的时候后面人推了我一下，由于头太重，我立刻翻滚下车……”大头如是哭诉。
  七月十二日 星期三  赐予我力量吧！我是平～底～锅……窝……窝……窝……
  一大早，大家刚起床，就有人敲门。我去开的门，只见门口站着三个警察。
  “哟！住这么多人啊。有暂住证吗？”警察说。
  “赞助证？我们没赞助过谁啊！”大头说。
  “少装蒜！没有暂住证，就把你们遣送回乡！”
  “我们就是北京人！”我辩解想蒙混过关。
  “你们一脸南蛮子长相，还北京人！身份证拿来看看。”
  我们把身份证给他们看，只有无事忙老家离北京最近——山东的……我们被强迫现场办理暂住证。警察说：“把你们房东的户口本和房产证出示给我看！”
  “啊？那东西房东怎么可能给我们啊！”
  “没有户口本和房产证，就不能办暂住证！你赶快给他打电话，让送过来！”
  大头生气了，说：“你让他过来就过来啊！”就这一句话，把警察惹恼了，二话不说把我们遣返回乡了。我被送回了原籍安徽……
  我想：也该回家看看了，人民警察真是能体谅人们的心情啊！
  七月十五日  星期五  孩子是无辜的，我一定要生下来……（影视作品经典对白！