我得意地说：“老板，这就是传说中的曲体后空翻725°花式调酒哇！”
  老板：“什么？这是曲体后空翻725°花式调酒？不会吧！我记得那种花式调酒法是酒瓶后空翻725°而不是人在翻啊？”
  我：“啊？那我练的是？”
  老板：“这个比曲体后空翻725°还牛B！我看就叫‘叉式猴样调酒法’吧！”
  我：“……”
  五月二十七日  星期日  小雨 我求求小区门口的音像店了，能不能别放刀郎的歌了啊……
  昨天晚上，我睡着睡着觉得好冷啊！我不停地往手上哈着气，白色的哈气从我的嘴里面渐渐地吐了出来，萦绕在我的身边，就像是一群白色的精灵，在我的身边围绕着嬉戏。怎么会这么冷呢，现在是五月份啊！突然，我小小的屋子里面亮了，几乎是同时，门也被打开了，大饼站在我的房间外面，一把把我从屋里面拽了出来，“阿叉，你不用在电冰箱里睡觉吧，没热到那份儿上吧！”
  啊？难道我又梦游了？
  “阿叉，你不能再这样下去了。这个月你在楼梯上睡了三晚，夜里起来上班两次，还有一次跑到小区门口音像店前骂了半天，今天你又到冰箱里睡，太危险了！”大饼关切地说。
  哇！没想到外表文静、脾气和蔼的我梦游时这么跩啊！居然还敢骂门口的音像店！有种！
  六月一日 星期四 晴我求求小区门口的音像店了，能不能不放《老鼠爱大米》了啊！
  今天是六一儿童节，是全世界小朋友的节日。一大早我就穿好了漂亮的背带裤准备去游乐园玩。出门的时候，突然找不到挂在脖子上的钥匙了，于是猛然惊醒——我已经二十四岁了！刚转身回屋，只见大饼他们全都穿着灯笼裤准备出发呢。
  “喂！大家醒醒喽！我们已经属于老龄儿童了，别凑热闹了！”大家终于被我的话唤醒。
  “那我们今天干吗呢？礼拜天总得干点儿有意义的事情吧！”大饼说。
  “不如大家一起学雷锋做好事，去我们肯德德餐厅打扫卫生吧！”正版建议道。
  “切～你们肯德德也真够穷酸的，连保洁员都雇不起啊！”Kizi回应道，“不如我们全体在家玩扮演僵尸的游戏，如何？”
  “说到卫生，家里的卫生应该搞一下了！你们看看，除了大头和Kizi的屋子，别的屋子都像个裁缝店。”大饼提议说。
  Kizi：“是啊，你们太不讲卫生了，房间跟猪窝似的！”
  大饼：“去你的吧，不是大头爱清洁，你们的屋子能那么干净吗？你瞧瞧你的床，跟建筑工地似的。真搞不懂你搬那么多板砖放床上干吗！”
  于是我们热火朝天地投入到一场全民卫生运动当中。大头表现得最为积极，本来平时就爱整洁，此时更是豁出去了。他主动要求帮大家清洁电脑，大家欣然把电脑交给了大头！
  不一会儿，我去找大头借刷子，发现大头把电脑全拆了，零件泡在水里，正在那儿刷呢！
  “阿叉，”说着，他从水盆里面拿出了一样东西，“这个东东闷闷告诉我说叫光驱，是吗？”
  “不错，你手里拿的就是我在节前刚花了六百多元买到的acer 16x dvd，但是，现在它只能垫桌子脚了！”泪光，眼角闪动着泪光。
  “刚才大饼也说不能洗来着，但是我就偏不信，原来阿叉你也是这么说的，那我这就拿去甩干！”
  “唉？我们的硬盘呢？”我问。
  “硬盘？是不是那些小铁盒？大饼拿去刷了。太硬了我拆不开，就交给大饼了。”
  这时，大饼跑了进来说：“大头，这些东西好硬，我砸了半天才砸开……但是里面不脏，我用抹布擦了一遍，可现在我装不回去了！”
  我说：“是啊，硬盘是密封的，拆开了就跑了仙气——坏了。”
  大头说：“呀？坏了？！那怎么办啊？我赔好了。坏了五个硬盘，我这里有整整十五块钱。多了您就不用找了，少了您就帮忙垫上，要是实在剩的太多，就当我捐献给学校了！”说罢，大头又去客厅刷电视去了，只留下我，和一堆打开了盖子的硬盘。
  大饼日记(1)
  六月九日  星期五  曲线救国！我用我的身材曲线救国……
  我们已经开伙一个多礼拜了，做的饭逐渐能吃了……可是刷碗的问题又开始困扰我们。本来我们规定谁最后吃完就由谁来刷，可是这样一来大家吃饭像在打仗，大头那样的三秒钟就能吃光一碗饭。大家都觉着不爽，于是就想了很多办法。
  比如，找来一只左轮手枪，在弹夹轮里只装一枚子弹。我们六个人每人朝自己脑门开一枪，如果枪响了，你被子弹击中，碗就得你去刷了。
  还比如，取一块板砖，用绳子吊在房梁上，再找根蜡烛远远地烤这根绳。然后我们六个排成一个圈圈轮流从板砖下面走过，直到绳子被烤断，板砖掉下来砸到谁，就由谁刷碗……
  又比如，六人一起跳到门口的西坝河里，谁先漂起来，谁就刷碗！
  这些方法都使得大家更加不爽，最后还是正版想了个主意才使得问题得到了彻底的解决。正版的方法就是：吃完饭就把锅碗都摔了，下次再买新的！
  六月十七日  星期六  这个月提成全买碗了……
  最近无事忙迷上了买彩票，期期买期期不中！就这他仍然乐此不疲，天天沉浸在自己鼓捣的概率数字公式里。他工资本来就不高，又得交房租、吃饭、买衣服，经常为没钱下注而发愁。后来他就经常借大家的钱来买彩票，大家都很烦。今天早上，我看见他一个人在阳台的晾衣架上吊着，就上去问：
  “想什么呢？”
  “大饼，你来啦？告诉你一件事！”
  “不听不听，上一次就是你告诉我说鸡蛋要涨价，到现在我屋里还有三十多箱的鸡蛋呢！”
  “这一次可不一样了，你猜我昨天晚上梦见谁了？”
  “谁啊？七仙女啊？”
  “靠！你就是厉害，真猜得八九不离十，我梦见七仙女她妈了！”
  “王母娘娘？厉害，这么老的老人家难得你还惦记着。”
  “王母娘娘奶奶还告诉了我一件事情！”
  “什么？”
  “她一高兴就告诉了我下一期体育彩票的中奖号码！”
  “哦，恭喜你啊。好了，我要上网了，不要打搅我了！”
  无事忙无趣地继续等待下一个猎物，当然就是我们亲爱的大头了，我就知道大头是一定会对这样的事情感兴趣的。大头果然急匆匆的问：“真的？多少号啊？”
  “我可不能告诉你，王母娘娘说了，得我自己去买这个号才能中大奖呢！”
  “好好好！这是二十块钱，你帮我买吧！”
  无事忙接过钱，风也似的离开了家，到现在还没有回来……
  六月二十七日星期二 小腚眼子（黄瓜）太皮了，感觉它是猴子精变的！
  今天是周末，大家辛苦了一个礼拜，都不想做饭。所以当我提议一起去马兰拉面挥霍一番时，大家都举手赞成！
  于是我们六人行来到了最近的一家马兰拉面馆。马兰拉面是都市时髦男女青年经常出没的地方，因此我们精心梳洗打扮了一番，全都穿上黑色西服和黑皮鞋，戴上黑色的墨镜。远远看去，我们六个走在街上像“骇客帝国”，酷死个屌人！
  进了面馆，我们坐下时，旁边的人识趣地躲得远远的。我很理解他们，因为像我们这种装扮不是外企高级白领就是黑社会，躲着点儿比较安全。服务员战战兢兢地走过来，问：“先生，你们点些什么？”
  大头（装出很跩很跩的样子）：“你们这里啥最有特色？”
  服务员：“拉面。”
  大头：“拉面？唉……只是拉面啊？有鲍鱼汁的拉面吗？”
  服务员：“对……对不起，没有。”
  大头：“什么！没有？那有鱼翅汤的拉面吗？”
  服务员：“对……对不起，没有。”
  无事忙（假装发火）：“啊！都没有！那让我们吃什么！”
  我冷漠地说：“小姐，那你们有什么样的拉面？”
  服务员：“我们只有牛肉拉面。”
  大头：“哼！算哥几个倒霉！来六碗牛肉拉面！大碗的！”
  服务员：“好的，稍后。请问还点些别的吗？”
  我说：“不点了，先垫垫，一会儿我们还要去人民大会堂吃饭呢！”
  ……
  拉面上来了。
  大头：“喂！服务员，拉面怎么是这种颜色！？都黑了，还敢卖啊！”
  服务员失色道：“对……对不起先生，拉面就是这个颜色啊，请您把墨镜摘下来再看……”
  ……
  大家摘下墨镜，开吃。
  说起吃牛肉拉面，是一个人一种吃法。你看，正版和阿叉是一样的，先喝汤，然后把牛肉都吃了，最后吃面；Kizi和无事忙是一个吃法：吃口面，就块牛肉，再喝口汤；我和大头是一种吃法，一看就知道是过过苦日子的，我们先吃面，面吃完了才把美味的牛肉吃掉，然后再把汤喝干净。
  我和大头的吃法也是最危险的，因为要最后才吃牛肉，所以当他们几个吃完牛肉后，就会对我们碗中的牛肉垂涎三尺！如果他们突然发动偷袭，我们就损失惨重了！这种事情不是没发生过，所以我和大头边小心翼翼地吃面，边警惕地用眼角余光观察着其他人的动静，一有风吹草动，就快速挪碗躲到一边。为保险起见，我还把牛肉往面底下藏，让他们误以为我已经把牛肉都消灭掉了。哈哈，再狡猾的狐狸，还能吃得到我猎人的牛肉？