"你长这么大，我们没有叫你做过任何家务，最大的心愿就是看到你快乐。"父母坚持着，后来差点打电话问学校关于我的情况。
  我急中生智，开始第二次骗父母："我谈了个男朋友，他后来又喜欢上其他女孩子，我接受不了。"父母显然很吃惊，"那你回家也是因为这事？""是的，我思想上一下接受不了，学校看到我也提前完成了本学期的学习任务，批准我回家休息一段时间。"我也只好应声附和着。父亲笑起来，"原来是这么小一件事呀？你不知道我和你妈这几天怎么过的吗？晚上辗转难眠，白天心情复杂，有时差点撞了行人。我和你妈当初担心你是得了什么大病？现在好了，等毕业了，爸爸好好给你找几个男孩子，任我女儿挑选。"父母都笑了，但我的心里却在滴血。
  必须装作一切都很美好
  必须独自触摸疼痛的伤口
  必须把一切都放在心底
  必须把苦难独自承受
  在家里也呆了很长一段时间了，每天都在违心地装着快乐，在伤痕累累的基础上拼命微笑。这种笑都让人感觉到好累好累，我也知道我确实不能再在家住下去了，因为我清楚，如果我在家再住一段时间的话，恐怕我到时候更没有结束生命的勇气了。因为我不想在我心中留下太多生的理由，尤其是父母的牵挂和爱，今非昔比，以前父母对我的爱，让我觉得我是这个世界上最幸福的人。艾滋病病毒，不仅缩短了我的生命，让我离死的世界越来越近，而且也让父母对我的爱转化成了我的一种负担。我很想去呼吸自由的空气，每天看到他们早出晚归，母亲按时在出去之前帮我做好早餐，在我床头放上10元钱，那是午饭钱。晚上回家带很多我喜欢吃的零食和水果。我都会有一种更加绝望的感觉。
  这样的日子我实在过不下去了，就有了离开家的想法。因为在外面，我仅仅遭受的是艾滋病毒的折磨，但是在父母面前，我的压力更大。在他们面前，我必须伪装好，并且装得毫无破绽，那是一件挺累人的事情，在还没有行动之前，父母说他们要到成都进货，想带上我一起出去散散心，我立刻一口拒绝了。我谎称自己这几天心情还好，想认认真真地投入到学习中去，把以前拉下的课程给补回来。父母留下了一大堆的牵挂，叮嘱我以后就上路了。
  在父母离家两周的日子里，是我自感染艾滋病后最"快乐"的时间。而此时我的"快乐"就是不必再伪装，想发呆的时候可以无所顾忌地一个人躺在一个房间里，任凭思绪乱飞。
  有时候，我都在怀疑自己大脑也被病毒感染了，因为，在这个时刻，我居然还会想到马浪，想起我们曾经一起走过的日子里的点点滴滴。
  在我的意识里，爱情是不搀杂任何杂质的。我不恨他，恨已经没有任何意义了。我爱他，爱得很深。爱是无私的，只要我是爱他的，为爱付出了什么样的代价我都是无怨无悔的。虽然我曾经也抱怨过，也后悔过，但那仅仅是站在父母的角度，处在人求生的一种本能意识里的想法。
  我觉得感情上不需要有什么包装。他的优点、缺点，他的好、坏，都是我记忆中最珍贵的财富。虽然是个悲剧，但经历是丰富多彩的，我也曾拥有过一段甜蜜的爱情，与我最爱的人一起走过一段共同属于我们的时光。
  痛苦麻木的我经常会失去理智，有时突然间奔出来的想法竟吓的连我都在怀疑我是否还正常？有些想法甚至是非常荒唐的，我居然会祈祷父母不要安全归来，希望在路途中发生什么不测。也许别人看到这样的文字会大骂我一通，甚至会怀疑我的智商，因为我实在太痛苦了，除了这个办法之外，我不知道我怎样才能使父母开心地度过他们的有生之年？唯有他们现在离开我，他们才是含笑而去的，因为他们知道自己的女儿很优秀，给他们挣足了面子。可以让他们在众亲友面前扬眉吐气。他们那个争气懂事的好女儿将来会更有出息。
  真相，或者说是现实每天都在我的脑中徘徊，折磨得我无力去做任何事情，整个人脑子整天昏昏沉沉的。但我又十分清楚事情的真相。在不久的将来，残酷的现实让我丢下含辛茹苦的双亲，我不敢想象他们突然间捧在手里的女儿，在飞向与他们相隔另一个世界的时候，他们能否继续活下去？尤其是艾滋病，在父辈们传统思想比较浓厚的观念里，他们知道我是死于艾滋病，并且是未婚和一个外国人发生关系，我不清楚众亲友一时间会有什么样的反应？但我知道父母一世清白，是受到所有亲属尊敬的楷模，如果知道自己的女儿发生这样的事，在众目睽睽之下，名誉扫地，父母肯定撑不住的。
  6.6用谎言包围自己
  用谎言包围别人[手 机 电 子 书 ： w w w . 5 1 7 z . c o m]
  也用谎言包围自己
  我知道
  这一切都是欺骗
  可是离开了它
  我又能用什么去面对呢
  长达几个月的时间里，我都在建立自己的谎言世界，几乎对所有人。我不知道，将自己的实情告诉别人后，我将会面临什么样的灾难。
  有时候我还会想起我的爱人马浪，那个已经回国，但不知道死活的、给予我人生第一次爱情的男人。我真的不敢安静下来，如果这样，马浪就迅速占据我整个脑海。他毕竟是我爱的男人，是我到现在为止唯一的爱。虽然是他带给了我心理上的痛苦挣扎，但我并不怪他，因为在我的意识里，爱情是不含任何杂质的，也许他也是无辜的，也是不幸被感染上的。不知实情的他在无意间把艾滋病病毒又传染给了我，最初他没有告诉我真相，可能是因为他不想让我过早地承受痛苦。
  有时候我也不知道到底是自己在为他开脱，还是不敢接受在爱情上被欺骗的事实。这个问题我自己也搞不懂。但现在的我已经不想再过多地考虑这个问题了，因为我对自己付出的爱是永不后悔的。毕竟马浪--他是我最爱的一个人。
  无奈的我决定离开家，如果不能正常上学，就去打工，呆在家里也不是长久之计。
  我来了个先斩后奏，没有经过学校同意私自买好了到武汉的火车票，然后打电话告诉负责我们系学生工作的老师，告诉她我已经买好了车票，车次号，以及到武汉的时间。那边传过来生硬的四个字"那你来吧。"
  总算逃离了我深深留恋的家，逃离了父母期望的眼神。
  我知道我能够回武汉，之前父母对我的所有怀疑都会烟消云散。但面对我到武汉后的前途，我一丁点儿把握都没有。学校能否让我入校？我的住宿该怎样解决？我是那辆车上惟一一个没有目的的旅客，我不知道车子到了终点站对迷茫的我来说又意味着什么？
  7.1别了，我的大学
  象牙塔里的生活是每一个学子都向往的，作为一个有理想、有志向的大学生，会更留恋大学的生活，但如果因一种意想不到的可怕病魔的入侵而不得不无奈地告别大学生活时，将会是多么地痛若，多么无奈，别了，我的大学！别了，我的青春！
  我不能回学校了
  冷风凛冽
  落叶飘零
  清寂的站台上独自徘徊
  下一站是哪里
  而我又该去向何方
  一路上我坐在窗边，外边的风景虽然很好看，但我却无心观赏。在我的眼里，那一切都是那么没有生气。田地里的人们都在忙碌着，在他们的眼里，他们可以看到收获的希望，所以尽管他们的生活很累，但是他们很高兴，因为他们的生活是充实的。就像以前的我，虽然学习上任务较重，但在成绩方面，我是优秀的。我有我的理想，我为我的理想奋斗，从来没有感觉到苦过。但现在呢，我的每一步前进，都充满了痛苦的选择和摇摆。爱情的无期判决书已经判了我死刑。
  路上有山有水，这个世界真美，我还没来得及到山上玩过，还未曾到那水边看过风景。好多美丽的风景我都还不曾欣赏过，现在已经没有机会了，也没有太多的时间去看了。我的心里不时地出现这样一种想法：看看路边风景，要不然我就在中途下来吧，找一个漂亮的地方作为我的葬身地算了。
  我坐车偏后的一个座位上，可以看清几乎车上所有的人。他们有的在睡觉，有的在吃东西，有的一家人在谈笑着，坐在我前面的一对情侣在畅想他们美好的未来。总之，每个人看上去都是那么开心。
  看到这一幕，心里又涌出了一种酸酸的感觉。曾几何时，我和父母到离我家不远的湖边去玩，情景也像车上的那一家三口一样。那时候我才七岁，爸爸妈妈的腿成了我的座位。我一会儿坐到爸爸身边，一会儿又坐到妈妈腿上，还不断地做着鬼脸。而现在，连和爸妈高高兴兴地说话，心无所顾忌地畅谈都是不可能的事了。想到这里，泪水模糊了我的双眼。自从得病以来，我最不能见的就是一家三口人开开心心的样子，这样我就会体验到割舍亲情的感觉。这种感觉简直可以要我的命。
  曾几何时，我和马浪也像前边的这对情侣一样，相互依偎在一起，幻想着我们的未来，计划我们将来要养几个孩子，有时候还会讨论该怎样教育我们的孩子。那时候，我整天想着将来如何去做一个好妻子，怎样做一个好妈妈。想到这里，内心不时还会涌出一丝丝甜蜜，但思绪被残酷的现实拉回来的那一刻，我的心里是一种更大的痛苦。
  车子懒洋洋地到达武汉，车上的人蜂拥而下，只有我是那个车上最平静，最不着急下车的人。看着出站口熙熙攘攘的人群，一张张躁动的陌生面孔，还有等待接亲友出站的急切的眼神……
  脑子又开始幻想了：马浪在站口着急地等着我，见到我下了车，他那憨厚的脸上立刻露出了微笑，笑得又是那样阳光，那样甘甜，那样美。