写给晋江的朋友们
  这些是只写给你们的话～～～
  从最初的明若，到现在的泡沫，忽然有种沧海桑田的感觉。从一开始的激情澎湃毫无顾忌，到现在的战战兢兢如履薄冰，其间我自己的心情也在慢慢地变化。
  很想再回到过去。
  毫无章法地写文、任性地写文、只写给我一个人看地写文……写得不好看就不好看了，那又怎么样？或许换一种写法会更好，但是我就是不想再改了，那又怎么样？被人骂写的难看幼稚夸张不现实，我心里嘀咕，本来就不要写现实，那又怎么样？
  明若那时候真是幸福啊……
  肆无忌惮地乱写，脑子里想到什么写什么，写完一段也从来不修……
  为什么会渐渐不同了呢？
  是心中的贪婪吧。
  有了掌声，就想要更多的掌声；听到骂声，就想用自己的努力让那些骂声全都消失；希望这世界上都是爱我的人，害怕被人讨厌，害怕被人不喜欢。这样说来，我确实是一个又贪心又胆小的人。
  喜欢我的读者们，喜欢她们喜欢我，又总是害怕会因为自己写的不好了而失去她们。所以并不是很喜欢亲密地接触读者，总是小心翼翼保持着一点疏远的距离。其实是胆怯的表现啊，总觉得如果没有很亲密，那么当她们变得不喜欢我的文的时候，我受到的伤害和难过就会少一点。
  所以一直在努力。
  努力想要写得更好，努力想要证明自己是在不断进步的，努力想要让更多的人喜欢我……
  可是，这样子很累啊。
  每段戏都要反复修改很久，提心吊胆，反复地想究竟有没有把我想要表达的感情以最好的方式表现出来。渐渐地，变成了一种折磨，一种类似强迫症的恐惧感，如果哪一段没有改上三四遍，总觉得那是有问题的。
  很可笑对不对，呵呵。
  渐渐地，写文对我而言，变得辛苦而劳累。泡沫2迟迟没有贴出，就是因为开场那场戏我总觉得不够满意不够满意还是不够满意……然后突然发现，我写文，竟然早已经不是为我自己而写了。如果为我自己，那么我才不要去管是不是到位！
  心里的杂念太多了。
  有我又爱又怕的读者们，有已经变成好朋友般的编辑，有我自己的虚荣心……
  太多的东西，让我变得没有当初写文那么快乐了。
  呵呵，有时候常常觉得，上天在给人某样东西的时候，会同时拿走一些东西的。所以，你必须选择，你最想要的是什么。
  我还是最想要快乐。
  于是决定了，不再去想那么多。本来就是没有天赋的人，也无法写出让所有人喜欢的文，那就选择我自己的快乐好了。写成什么样子就什么样子，就算尽120分的努力，也写不出优秀的小说，那就努力让自己写的轻松快乐一点好了。
  ：）
  罗里罗嗦又说了很多。
  很喜欢完结一篇小说的时候写后记，尤其是给一直陪伴我的朋友们的后记。
  就好像……
  是一种心情日记吧……
  谢谢你们。
  谢谢你们一直陪着我。
  晓溪
  2006、4、21中午
  ps：看到下面有很多朋友们担心我，呵呵，不用担心啊。写这些是因为我已经想通了，不会再像以前那样强迫症似的非要逼自己写出多么好的文来。有些缺点我一生也改不了，比如罗嗦，生活里我自己说话就是超级罗嗦的那种，汗，这属于性格问题。
  所以不再勉强我自己了。
  泡沫2我会快快乐乐地轻松地写，也许不一定会多么好，但是写文的我是快乐的！
  ：）