刘朔，咱们分手吧！”
  。。。。。。
  她把这条项链放在我面前的桌子上，恩断义绝地说：“这个礼物太贵重，我受不起。我的心你都不懂得去照顾，送我再多身外的东西又有什么用？”我眼睁睁地看着她起身走出了我的视线、走出了我的生命——我也只能坐在那里看着，无能为力！
  我很吃力地伸出手把项链捡起来放进口袋里，顺便摸了一根烟出来。拿着打火机的手一直在颤抖，点了半天都没能把烟点着，最后我索性把烟和打火机都远远地扔了出去。
  我忘了自己是怎么回到家里的，只记得到家以后还打开电视看了一场球儿。我歪在沙发里看着一个个晃动的人影在球场上跑来跑去，看了一会儿，眼泪开始噼里啪啦地往下掉。我本来以为自己这辈子都不会再流泪了，没想到我不仅仅会流泪，还会哭出声。我抱着双腿把下巴抵在膝盖上，身体蜷成了一团，这样宛如在母体中的姿势会让我觉得好受一点。然而我还是抽噎得越来越厉害，最后几乎到了快要窒息的地步；裤腿上转眼间就被弄湿了一大片，仿佛攒了十几年的泪水全都争先恐后地要在这一天释放出来。
  有人说眼泪是用来缓解心情的，有什么痛苦委屈，哭出来就没事了。但是对于我来说不一样，就算我的眼泪流成河，我的世界也仍然是一片黑暗。我的哭泣不是宣泄，而是恐惧。
  从来没有过这样的感觉——每一天晚上在绝望中睡去，第二天又在加倍的绝望中醒来。每当我从梦中睁开双眼，想起我眼前的世界已经不再是我和秀儿共同拥有，我真希望自己可以永远地睡去。
  我并没有整天闷在家里，每天该干吗干吗。反正现在对于我来说，在哪里呆着都一样，做什么也都一样。
  和秀儿分手的事我跟几个哥们儿简单地说了一下，他们听到的第一反应居然都是笑了起来，还以为我是说着玩儿的。等明白过来这是真的，便表现出极度的不知所措——事情来得太突然，几天前我还在跟他们讨论和秀儿的婚事呢，也难怪他们不知道该怎么安慰我。
  没人敢在我面前提秀儿的名字，大家都小心翼翼地看着我该吃还吃、该说还说、该笑还笑，没有人知道做着这些事的我已经不是真正的我，而只是一个脱离了灵魂机械行动着的空壳。那个真正的我漂浮在一个没有时间、没有距离、没有颜色、没有声音的虚无空间里，说不定会永远呆在那里。
  老妈在秀儿的生日之后打来电话喜滋滋地问我：“怎么样儿子，和秀儿说好了没有？我和你爸什么时候去上门提亲啊？”
  “还提什么亲啊，我们俩分手了。” 我无声地叹了口气——反正早晚也得知道，索性就现在告诉她吧！
  “分手了？”老妈象是不敢相信自己的耳朵，“上次回来吃饭你们俩不是还好好的吗？怎么说分就分了？你是不是又做什么对不起人家的事了？”
  我不耐烦起来：“现在说谁对不起谁还有什么意义啊？反正都已经这样了。我就是告诉你们一声。”
  老妈不理我在说什么，继续喋喋不休地唠叨着：“我早就跟你说过要对感情负责任，你就是不听，现在到底弄成这个样子了。你什么时候能听句大人的话呀？你也没去找秀儿哄哄她？你们俩都这么多年了，你好好跟人家陪个不是，说不定她还肯原谅你呢？”
  “没用了妈，”我更加焦躁起来，“总之我们俩怎么都不可能了，您就别操那个心了。”
  “那你不去找她我去找她，她不原谅你没关系，我认她当干闺女。”
  “妈，你失去理智了吧你？”我忍无可忍地说，“我求求您饶了我吧，我这儿烦着呢。”
  老妈说话的声音里带了哭腔：“你这孩子怎么就这么不让人省心啊！我和你爸盼星星盼月亮，好不容易盼到你说要结婚了，高兴得我们几天没睡好觉。你爸没事儿就拉着我去商场里看家具、看电器，天天跟我念叨着该给你们添置点儿什么。现在你让我怎么跟他说啊？”
  我的眼泪再一次大颗大颗地掉了下来，不想让老妈知道我哭，直接把电话挂断了。
  其实我曾经偷偷地去看过秀儿很多次——每次都把车停在能看到她家楼门的小巷子里，等着她下班回来的时候远远地看上她一眼。有时候在秀儿回来之前，我也会看见秀儿的爸妈。我不知道秀儿会怎么告诉他们我们分手的事，也不知道他们是会象我老妈那样伤心还是会生我的气。一想到他们有可能对我心存怨恨，我就难过得不能自已——对于我来说，他们跟亲生父母已经没有什么区别。
  秀儿总是会按时出现在家门口。她依然把自己收拾得整整齐齐，只是每一次回来都低着头走得很慢很慢。有时候楼门口没太多人，她还会靠在门框上稍停一会儿，然后换上轻快的脚步跑上楼去。
  她这个样子让我的心更加疼痛，我能够感受得到她的难过。我知道我妈说得对，如果我去求她原谅，可能她会回到我身边。可是我忘不了她分手时对我说的那一番话，在我还不能确定自己可以变成一个好男人之前，我怎么有脸让她继续跟着我受那种委屈？
  我能变成一个好男人吗？我不知道！但如果真的有那么一天，而秀儿还没有找到新的幸福，我一定会去找她忏悔我过去所有的错，然后一心一意地守在她身边，陪着她慢慢变老。
  这样的想法让我的生活又燃起了一线希望。我不再去找任何女人，有时候我觉得我离自己的目标已经很接近了，但想来想去仍然是没有把握。我在等待一个契机，一个可以让我确定自己以后绝不会再荒唐胡来的契机，虽然我不知道它会是什么，但我总觉得它应该就在不远的前面等着我。
  两个月的时间一晃而过，刚和秀儿分手时那种锥心刺骨的疼痛如今已经变成了如影随形、无处不在的钝痛。天气又开始变热了，但我全部的思维还停留在刚刚过去的冬天，对眼前的生活一天比一天麻木。
  某天早上我从梦中醒来的时候觉得屋子里静得让人窒息，这种感觉突然令我无法忍受。我想起这套两居室的那间大屋子我已经很长时间没有去过了，一个想法突如其来地浮现在我脑子里——干脆把那间房租出去算了，家里有个房客，每天回来还不至于那么寂寞。
  我效率极高地把大屋里我自己要用的东西全部收拾进了卧室，然后便找朋友帮我在网上发了租房广告。很快就有一个女孩子打电话来要看房，我很痛快地答应了。是男是女我无所谓，我倒很想看看我能不能洁身自好地和一个女孩朝夕相处。如果可以的话，或许就能说明我离自己的目标又进了一步？
  女孩如约找到我家，是个身材非常惹火的女郎，打见到她第一眼我就自然而然地有了生理反应。我陪着她到那个要租给她的屋子看了看，又指给她看客厅、卫生间和厨房。女孩挺满意，价钱也很快就谈妥了。本来这次见面完全可以到此结束，我却鬼使神差地问她：“要不要坐一会儿聊聊？”
  女孩大大方方地坐在沙发上和我聊天，我拿出红酒给她喝，故意和她坐得很近，聊到兴浓时很自然地将胳膊搭到她的肩上，见她没有反对便搂进怀里亲吻爱抚。。。。想要得到这个女人的欲望完全支配了我，我的脑子里一片空白，忘记了所有的坚持。。。。
  女孩走了以后我望着天花板发笑——房子是不会再租给她了，这倒没什么；可笑的是我苦苦等了这么长时间，想要证明自己可以变成一个好男人，最后等到的居然是这么一个结果。我还能再期待些什么呢？
  我抓起桌子上一支黑色的记号笔，在床边的白墙壁上大大地写了一行字：刘朔，你他妈的完蛋了！
  我象一个游魂一样飘进了食色吧，董立不在，倒看见范逼背对着我坐在角落里。我走过去，发现他正在抽大麻。
  “什么时候好上这口儿了？”我懒懒地坐到他旁边，心不在焉地问。
  范逼眼神空洞地看着墙壁说：“烦，还是抽点儿这个好，能忘掉好多不想记起来的事。”
  “你有什么可烦的？你想要的东西不是全都得到了吗？车有了、钱有了、也和小迪住到一起了，你还有什么不满意的？”
  “没错，我全都得到了，可是你不知道人有时候真他妈的贱。”范逼全身颤抖着吃吃地笑了起来，“和琪琪在一起的时候，我觉得对不住小迪，老想着怎么补偿她，想着怎么能甩了琪琪和她在一起；等我真的跟琪琪离了婚，我又开始觉得对不住琪琪。我忘不了她提出离婚的时候把所有的过错都揽到她自己头上，我忘不了她流着泪说她宁可成全我。我告诉你刘朔，我是什么都得到了，但是我这辈子完了，有些东西我永远也摆脱不了。我现在就是凑合活着，过一天算一天，每天能想办法让自己暂时忘掉点什么，对于我来说就是最大的幸福了。”
  我恍恍惚惚地笑着拍了拍他的肩膀：“都一样兄弟，都一样！”
  范逼不知道什么时候离开了，走的时候给我留了支大麻，我顺手把它点燃了。这玩意儿我以前偷偷试过一次，心理上总归有些抵触，后来便不再碰。但是现在似乎怎样都无所谓了，既然不能回头是岸，就干脆沉沦到底吧！
  虚无缥缈的快感涌上来，渐渐笼罩了全身。如果能长久地迷醉其中，或许真的会是另外一种幸福！