12.
  后来有一天晚上，我在铜锣湾闹巿里碰到葛米儿，她在那儿拍音乐录像带。水银灯的强光把漆黑的街道照亮了，工作人员利用一辆水车制造出滂沱大雨的场景。那里围了很多人，我走到人群前面，想跟她打招呼。她正低着头用一条毛巾抹脸，当她抬头看见了我，她迟疑了一会才走过来。
  “很久不见了！”她热情的说。她的热情，却好像是要掩饰删才犹豫。
  “拍完了吗？”我问。
  “还没有呢！看来要拍到半夜。”她说。
  一阵沉默之后，导演把她叫了过去。
  她在雨中高林方文的歌，水珠洒在我身上，我悄悄的穿过人群离开了。
  回家的路上，见面的那一幕，在我脑里重演又重演。看到我的时候，葛米儿为甚么会有片刻的迟疑呢？她好像是在心里说︰“喔，为甚么要碰到她呢？”从前每次见面，我们也有说不完的话题；这天冕上，我们之间，却似乎相隔了一片云海。是她太累了？还是她在回避我？
  睡觉的时候，我把那个风景水晶球抱在手里；时光流水，双掌之间，有着幸福的感觉。这一切是假的吗？水深之处，是不是有我不知道的秘密？林方文说的，彻底的盲目，才有彻底的幸福。在那个漫长而痛苦的夜晚，我多么讨厌自己是一个太敏感的人？
  13.
  “请给我一杯草莓冰淇淋。”我跟年轻的女服务生说。
  这个小眼睛、圆脸孔的女孩子，带着灿然的微笑问我︰
  “在这里吃，还是带走的？”
  “在这里吃的。”我说。
  下班之后，我一个人跑到浅水这家麦当奴餐厅吃草莓冰淇淋。平常我是不会一个人跑到这么远的地方的，而且只是为了吃一杯冰淇淋。可是，那天晚上，我就是想这样。
  从前，我是不大爱吃甜的；然而，那段日子，我忽然爱上了甜的东西。所有甜的味道，似乎总是能让人感到幸福的吧？砒霜好像也是甜的。
  童年时，我听过一个关于砒霜的故事。听说，有一个人吞砒霜自杀，临死之前，他在墙上写了一个字母S。这个S，到底是sweet还是sour呢？没有人知道，砒霜是甜还是酸的，永远是一个谜。也许，那个S并不是sweet或sour，而是smile或者stupid。那人是佁笑饮砒霜。不管怎样，我想，砒霜是甜的，否则怎会含笑而饮？所有毒药都应该是甜的。
  已经是冬天了，沙滩上只有几个人，也许都是来看日落的。日已西沉，他们也留下来等待星星月亮。
  上大学时，最刺激的事便是跟林文一起逃课来这里吃汉堡包。怀着逃课的内疚，从香港大学老远的跑到浅水湾来，不过是为了吃一个汉堡包。这里卖的汉堡包跟巿区的并没有分别；不一样的，是这里的风景和心情。我们常常拿着汉堡包和汽水在海滩上等待一个黄昏。那个时候，快乐是多么的简单？
  夜已深了，餐厅里，只是零零星星的坐着几对亲昵的情侣，格外显得我的孤独。偶尔抬头的一刻，我发现一个女孩子跟我遥遥相对，也是一个人在吃冰淇淋。她看到了我，微微的跟我点了点头。
  她不就是韩星宇的女朋友吗？我们在电影院外面见过了。
  她为甚么会一个人在这里？
  她身上穿着黑色的裙子，旁边放着一件灰色的大衣和一个黑色的手提色，看来是刚刚下班的样子。
  这一身庄重的打扮跟她手上那杯傻气的冰淇淋毫不相配。那张聪颖的脸孔上。带着苦涩的寂寞，跟
  那天在韩星宇身边的一脸幸福，是完全两样。她为甚么来这里呢？原来除了我之外，还有人是特地来浅水湾吃草莓冰淇淋的吗？那是怎样的心情？
  我也微笑的跟她点了点头。我们并不认识，也不知道彼此的心事，素昧平生。然而，在目光相遇的那一刻，却有着相同的落寞。她是失恋了么？还是依旧在情爱的困顿中打转？
  今夜，月是弯的。我看到的月光，跟林方文看到的还是一样的吗？从前的快乐和背叛总是千百次的在我心里回荡。他是我一直向往的人。他是不是又再一欺骗我？人有想象是多么的无柰？想象强化了痛苦，使痛苦无边无涯，如同我这刻看不见海的对岸。
  漫长的时光里，跟我远相对的那个女孩子，也和我一样，低着头沉默地吃着手里那杯久已溶掉了的冰淇淋。当我看不见她时，她是在看我吗？我好像在她身上看到了我自己，她是不是也我身上找到了一种同病相怜的慰藉？我们那么年轻，在这样的晚上，不是应该和心爱人一起追寻快乐的吗？为甚么竟要流浪到这个地方，落寞至此？我们由于某种因缘际会而在这里相逢，是命运的安排吗？
  最后，店里只剩下我们两个人，形影相吊。月是缺，是要我们在遗憾里怀缅圆满的日子吗？
  14.
  “请你给我一个汉堡包。”我跟那位年轻女服务生说。
  她依旧带着灿然的微笑问我︰“在这里吹，还是要带走的？”
  “带走的。”我说。
  风很冷，我把那个温热的汉堡包抱在怀里。我要带去给林方文吹，给他一个惊喜。这不一般的汉堡包，这是浅水湾的汉堡包，带着浅水湾的气息和心情，也带着我们从前的回忆。
  下车之后，要走一小段路才到。我愉快地走在风中，也许，待会他会告诉我，一切都是我自己的幻想，根本从来没有发生。
  煞而，我终于知道这一切不是我的幻想。
  我在那座公寓外面见到葛米儿。她穿着鸭绿色的羊毛衣和牛仔裤，身上斜挂着一个小巧的皮包，从公寓里神采飞扬的走出来，那张微红的脸上带着愉快的神色。那种姿态心情不像是来探访一位朋友，而更像是探访一位情人。由于心情太愉快了，咀巴也不自觉的在微笑，回味着某个幸福的时刻，以至跟我擦肩而过也没有来得及发现我的存在。那股在我身边飘飞的味道，竟彷佛也带着林方文的味道。
  我多么渴望眼前的一切只是幻觉？然而，当我发现葛米儿把身上那件鸭绿色的羊毛衣穿反了，牌子钉在外面，我沉痛地知道，一切都是真实的。
  把羊毛衣穿反了，也许不代表甚么。我也有这样的经验，在朋友家里玩，因为觉得热而把外衣脱下来，穿回去的时候，却不小心穿反了。葛米儿也是这样吗？有谁知道呢？我想，应该是这样吧？那又不是内衣。我又没看见她的内衣穿反了。
  我打开门的时候，林方文正好站在那个小小的阳台上，他转过头来，看到我时，脸上闪过了一丝愕然的神色。他站在那里干甚么？是要目送别人离去吗？
  “你来了吗？”他说。
  我望着他眼睛的深处说︰“我在楼下见到葛米儿。”
  “她来借唱片。”
  说这句话时，他看来是多么的稀松平常？然而，他的眼睛却告诉了我，他在说谎。
  “是吗？”我说。
  他若无其事的坐下来。
  忽然之间，所有悲伤的感觉都涌上眼睛了。我以为林方文是我最熟知的人，结果，他却是我从不相识的人。
  我了解他么？他深爱着我么？这一切一切，彷佛多么的遥远。
  他为甚么要骗我？葛米儿身上那个小皮包，根本放不下一张唱片，她的羊毛衣也没有口袋，她手上并没有拿着任何东西。
  “你是不是爱上了她？”我问林方文。
  “你的想象力太丰富了。”他还在否认。
  “不是这么简单吧？”我盯着他说。
  而他，居然沉默了。
  “你为甚么要这样对我？”
  他还给我的，依然是一片沉默。
  “你这个骗子！”我把汉堡包掷向他。
  他走过来捉住我的胳膊，说︰“你不要胡思乱想好吗？”
  我推开他，向他吼叫︰“你可以伤害我，但请你不要再侮辱我的智慧！”
  他站在那里，一句话也不说。
  “你不会为我改变的吧？”我流着泪问他。
  没等他回答，我说︰“如果是这样，我们为甚么要重新开始呢？”
  爱火，还是不应该重燃的。重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们有重聚，也许，我会带着对他深深的思念活着，直到肉体衰朽；可是，这一刻，我却恨他。所有的美好的日子，已经远远一去不可回了。
  我哭着骂他︰“没有人比你更会说谎！甚么为我写一辈子的除夕之歌，根本是骗我的！林方文，你太卑鄙了！从今以后，我不想再见到你！”
  他拉着我的手求我︰“留下来好吗？”
  我告诉他我不可以，因为我不会说谎。
  我从他家里走出来，卑微地蹲在楼梯底下哀哀痛哭。为甚么我爱的男人是无法女人忠心的？我只能够接受他而无法改变他吗？
  15.
  家里的电话不停的响，我坐在电话机旁边，听着这种悲伤的声音一次又一次的落空了。我竟比自己想象的坚强。也许，只有彻底的绝望，才能够换到彻底的坚强。上帝有多么的仁慈？同一个人，是没法给你相同痛苦。当他重复地伤害你，那个伤口已经习惯了，感觉已经麻木了，无论再给他伤害多少次，也远远不如第一次受的伤那么痛了。
  多少年来，我爱着的是回忆里的林方文吗？他我在青涩岁月里的初恋，他是我第一个男人。每一次，当他伤害我，我会用过去那些美好的回忆来原谅他。然而，再美的回忆也有用完一天，到了最后，只剩下回忆的残骸。一切都变成了折磨。
  也许，我的确是从来不认识他的。