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  2012.9.28
  最近调位了，阿茹毅然决然的离开了我，坐了那么长时间的同桌，最终却头也不回的离开了。本以为阿茹会非常心痛，可我看着她一样的学习方式，一样的动作，并没有什么分别，原来难过的只有我自己啊。
  入学以来，我一直不知道自己要做什么，除了按部就班的学习，什么也不会。学业还可，没有很突出，也没有很差劲，和初中一样，不上不下，这样挺好，没有老师打扰。一切都很平静，我的生活像流水一样，毫无波澜。
  不像其他同学，因为成绩哭了笑了。我不哭不笑倒不是因为不在乎这些考试，而是没有目标了，我不知道自己要干什么，更不知道自己想干什么。
  在考上这所学校之前，从没想过自己来这里做什么，只是因为小逸说，他可能会来这里，我就拼尽全力的来了。
  当时想着：“假如真的和小逸在同一所高中了，他做什么我就做什么，他不想努力，我就陪着他不努力，他想考大学，我就和他一起考……”
  我的目标里从来没有自己，或许我不应该来上学的，除了一些基础知识的学习，我别无所求。生活里没有了小逸，我的人生就失去了方向，我对他真的依赖太深。
  每当想到他不在，心里就难过的要死，泪也差点流出，好不争气啊，明明说要坚强的，现在却变得如此软弱。原来依赖真的会让人丧失斗志，真的让人变得无所适从，甚至无所是处。
  说好的要坚强，无论相隔多远，都要努力向上的。可现在呢，这十万八千里的距离，真的不是一个跟头翻的过去。我们真的没有交集了，慢慢的，我们该会是陌生人了吧。
  再次回到了一个人的世界，唯一不同的是，还有几位朋友，在空闲的时间陪我走老远，老远。事实上我的内心感到十分空洞，一切都好不真实，怕仅有的几个“朋友”也会离我而去，希望我们的友谊能够久一点。
  很想告诉小逸：“小逸，你知道吗，我没有那么孤单了，在下课时、放学时、空闲时，有两个女孩儿会陪在我身边，我觉得温暖了许多。”
  突然不太想死了，总是寻思觅活的，不好。活到四十岁就行，生命不用那么长的，太长也太累。明明是十五岁的年龄，按常理应该是朝气蓬勃的，可我好像提前进入了老年，内心如枯木一般，毫无生机。
  这阵子经历了好多，原来在我的世界里并没有母亲的位置，从小到大真的习惯了，觉得有妈妈和没有妈妈，没什么不一样，不自卑，也不难过。
  后妈出现以后，我心里的某处角落，开始萌芽，开始蠢蠢欲动。母亲、妈妈、娘亲，这些词汇，一直浮现在我脑海，我会不自觉的观察身边的每一位同学，原来她们的妈妈是这么的温暖。
  我开始羡慕，也开始悲伤，原来我真的缺少母爱，我真的渴望得到母爱。难怪小时候村子里的老太太一听到我的身世，总会感慨一句：“这孩子太可怜了，从小就没有母亲，奶奶一把屎一把尿拉扯这么大，不容易，以后可得孝顺一些。”
  这样话语，我听了好多年，从没感觉自己可怜，也总是不以为意。现在听来，觉得这些话仿佛有了生命，我可以感受到它了，它们像小刺一样长在了我的心脏上，不是很疼，却一直都在。
  身边的这位后妈，一个母亲该做的，她的确做了，却怎么也走不到我心里。每次见她，我总要不停地对自己催眠：“接受她，接纳她，不能这么排斥，她很好，真的很好……”
  无论我怎么暗示自己，脸上始终扯不出来笑容，怎么也做不到和她亲近。原来心中所要的只是我的亲生母亲，那个生我的人，哪怕只有一天，也该无憾。
  我有点厌倦那些不珍惜妈妈的爱的同学，反复的问自己：“为什么他们一点也不珍惜，为什么我不能拥有这样的亲情，如果是我，我一定会紧紧的握住，怎么也不放手。”
  有奶奶和姑姑的疼爱，我该知足的，对吧……