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  今日午休时，突然就想到一句话：生而为人，我很抱歉。
  看着孩子们一天天长大，然后9年制读书，现在又在社会上混，一份工作老是做不长久，人也安定不下来，这个城市飘飘那个城市打下游击。而我总想着和他们一起开个店子，一家人做一件事，可又总怕管理不了他们，到时钱又给他们掏空了。不是说他们有多坏，就是像我一样地爱当英雄，穷大方，爱享受，喜欢买买买吃吃吃。想着人生就这么一回事，可不要亏待了自已，所以养成了他们不务实，目空一切，不肯吃苦的坏习惯，一旦哪日产生矛盾，就会各自甩门而去，留我一人收拾残局，所我不敢冒险。
  小时候，奶奶真的很疼我，她会在每个季节到来之前给我添置一套新衣服，总是在我去读书时在我书包里塞一个鸡蛋或两个法饼，偶然也会给我一二块钱让我去买自已喜欢吃的东西，令我在童年的时光里从不会感到饥饿（那时的孩子看到别人有好吃的都会眼馋地望着）和产生自卑。可是在我慢慢长大的日子里，我总会不听奶奶的话，跟着村里的同年龄孩子四处去野，甚至忘了爸爸妈妈交待的要照顾好奶奶，奶奶年龄大了行走不便，怕孤独，怕万一……，那年冬天，奶奶走了，而我不在她身边。听妈妈说：奶奶在这之前一直在找我。
  还有就是我大姨，她走了这么多年了，一件事情我却一直耿耿于怀。大姨对我真的不错，读完书之后的我老喜欢跟别人去一个又一个城市，没有路费时我都去跟我大姨借（妈妈不肯我出去），她每次都会借给我，而且每次去她家都会给我做好吃的，我能感觉到她给了我于母亲般的疼爱。然而那年她却生病走了，我跟姐姐回家吊孝包了1000块钱，买了一床被子，还有鞭炮和一个花圈。送大姨上了山之后回到娘家。我姐姐突然说：红，我们忘了给大姨烧纸钱和送金银山衣箱了。是的，大姨走了，我们却没有给她烧些“路费钱”，当时心里真的很难过。后来就说快过鬼节了，到时叫表弟替我们烧些纸钱，然而那次表弟又把钱还给我妈了，说他忘记在纸钱上写上我的名字了。
  其实，年少的我虽然是女孩子，可我就是个马大哈不会像别的女孩一样心思细腻老想着要为自己谋划着未来，例如找个家境好的老公，又或者让自已变得出类拔萃，所寻找一切机会和计算着身边一切可以利用的人和物开始缔造她们的未来时，而我却总是无知无畏地给她们做一件又一件的“嫁衣”。现在想想，那时的我真是愚蠢到不可知，太笨了。可是现在的我又何尝不是，不知是因为天性的愚昧还是迟钝式人格分裂的问题，我总把自已处于孤独的边缘，不喜争宠，不善言辞，不去献媚，不想打扰…
  生而为人，我真的很抱歉：太过于平庸的自已，所以成不了家人的骄傲，唯愿我所见的人们安然无恙，日日暖阳。