年少的情怀
作者:梅庄的姑娘    更新:2024-03-16 23:36
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  (1)
  记得十岁那年的某个傍晚,老妈突然跟我说,如果我今天可以把晚餐的碗筷全部洗掉,就奖励我五块钱。
  那时五块钱意味着可以买十袋小浣熊干脆面,或者一大袋大白兔奶糖,甚至是几个奢侈的冰激凌蛋筒。
  我欣喜若狂地承接了这个任务,还自告奋勇地承担了更多的职责,比如,洗完碗后,我把炤台和橱柜擦得一尘不染。
  当我满头大汗地从厨房里钻出来的时候,老妈果然信守承诺,递给我五块钱,还满脸慈爱地说:“我家丫头真是长大了。”
  这句赞许,远比手上的五块钱更让我开心。
  因为那时候的我,以为当大人是一件很酷的事情,可以拥有花不完的钱,可以随心所欲地买自己所有心仪的零食。
  可惜后来我发现,长大并总是一件高兴的事情,因为老妈不会再给我一毛钱,却继续指使我洗掉家里成堆的碗筷。
  再后来上了初中,一到暑假,我的无偿劳动范围就扩展到家里的一日三餐,一百多平上下两层的地板清洁,还有晚上睡觉前的席子,要用喷有花露水的凉水,仔细地擦试几遍。
  好几次,我跟老妈闹革命,表示同学在自己这个年龄,会得到很多零花钱,跑去买贝克汉姆的贴画,而我,什么都没有。
  老妈插着腰说,你从十岁开始,就已经长大了,怎么还惦记着那些幼稚的贴画?
  这一刻我才知道,当初的五块钱,已经买断了我所有幼稚的权利,可我又不是眼前这个严厉而精明的女人的对手。
  天知道,我有多讨厌当一个空有“大人名分”的小孩。
  不过,老妈这种“揠苗助长”式培养计划,在我十六岁的时候,却戛然而止了。
  (2)
  那时,我考上了市里的重点高中,必须每天五点半起床,晚上九点半才放学,没有周末,没有假期,只有星期天下午的四个小时是自由的,可是老师会在下课前塞很多试卷过来。
  而老妈这时候,辞工成了全职家庭主妇,照顾我的日常起居,而我也理所当然地推掉了一切繁琐的家务,家庭地位突飞猛进,成为重点保护对象。
  渐渐地,老妈对我的照顾,已经体贴到了令人发指的地步。每天回到家,浴室的水已经放好,温度调试完毕,换洗的衣服整齐地码在了一旁。如果是寒冬,提前灌好的热水袋已经把床铺烘得暖暖的,如若是夏天,老妈会提前把席子铺好擦好,风扇也早早备在旁边。
  于是,高中的三年,我彻底退化成了一个四体不勤五谷不分的废柴。再后来外出求学,宿舍里有阿姨专门洗床单,食堂里有新鲜的一日三餐,我除了洗几件衣服和整理床铺外,几乎到了十指不沾阳春水的地步。
  (3)
  这直接导致工作后我第一次外出买菜,竟茫然到不知如何下手,脑海里拼凑不出一盆菜该有的样子。
  于是我挑了几个番茄和鸡蛋就灰溜溜地回来了。
  到底也是有过做饭经验的人,我望着案板上稀拉拉的几个食材,终于想到了一个最简单的菜谱,西红柿蛋花汤。
  于是我先烧了一小锅开水,然后把鸡蛋搅拌搅拌,倒进锅里,再把番茄切成块,扔进去,最后撒了一点盐。
  几分钟后,关掉煤气,等锅里翻滚的热气消停下来,我发现西红柿和鸡蛋像是两个吵了架的恋人,谁也不黏着谁,舀了一勺汤小心放进嘴里,发觉像是喝了一口咸开水,也就是说,不仅是西红柿和鸡蛋分家,连水都带着盐自立门户,他们根本不屑于跟对方产生任何化学反应。
  最后我放弃了这锅烫咸水,生吃了剩下的番茄,然后跑去便利店买了酸菜牛肉泡面填充了饥肠辘辘的肠胃。
  不过作为一个从小被磨砺过的废柴,唤醒记忆是迟早的事情。大约半年后,我又可以游刃有余地做出两三道像模像样的家常菜了,加上每个月按时到账的薪水,我终于可以做一个胡吃海喝的大人了。
  可是作为一个大人的烦恼又接踵而至。
  毕业后的第二年,老妈像是魔怔了一般,隔三差五打电话过来,跟我唠叨着城东有个青年才俊,城西有个适婚青年,这节奏好似我第二天就会成为婚嫁市场上的黄花菜。
  (4)
  这简直就是二十一世纪的班内特太太嘛,但现实可没有宾格利以及达西这样腰缠万贯的邻居。
  那时,为了争夺自己所谓的婚恋自由权,我把青春期缺席的叛逆劲儿全部使了出来,听不进老妈的任何一句“忠言逆耳”,还作对一般,喜欢上了一个比我还瘦的穷小子,老周。
  老妈知道后,失眠到半夜,老爸连连叹气。一开始,两个人统一战线坚决反对。
  但我越挫越勇,用争吵和冷战逼迫他们屈服。而这招也十分奏效,小时候总是一声怒吼就能把我吓尿的老爸,看见我一把鼻涕一把眼地瞪着眼睛死倔死倔的样子,只能长长地叹一口气,亲手把我送上了去往老周家里的长途汽车。
  那天,我坐在汽车上,看着老爸佝偻着背,低头蹒跚地走出车站,突然理解了朱自清写《背影》时的心情,心酸得直掉眼泪。
  身边坐着我笃定的爱人,眼前是无奈而不舍的父母,我突然明白了那句话,我与父母注定是一场渐行渐远的旅途。
  但我,还是以全盘背叛的姿态,逃离了父母,逃离了家乡,走上了自认为完全自由的道路。
  可是自由的路并没有放任我飞奔多久,命运就给了我一记毫不留情的重击。
  这个重击来自母亲,她病了。
  听闻老妈身体不适的那天,是我刚入职新公司的第一个月,我一边应付新工作到焦头烂额。一边面对着医院接踵而至的预约检查单。
  (5)
  那段时间,医院的门槛都快被我踏破了。
  但坏消息一个跟着一个,检查报告的数据像学生时代的试卷分数,揭晓的那一刻就是死神的审判。我第一次体验到恼怒但无力的感觉。
  恼怒来自于对命运不公的强烈不满。
  也是那个时候,我学会了面不改色的撒谎。老妈每次问起病情,我都满不在乎地说,这点小毛病担心什么,我们可是在医疗发达的上海,我害怕医生嫌弃我们大材小用呢。
  可是离开病房后,我经常焦虑到需要用暴走来缓解自己无处释放的压力。
  有一次,我下班后赶到医院,老妈正和临床的病友聊天,病友看见我,啧啧称赞,说老妈有了这样一个懂事孝顺的女儿,真实有福气。
  老妈第一次毫不客气地接受了这个赞赏,自豪地说,对呀,我家丫头,真的长大了。
  这次,我找了一个去洗手间的借口,狠狠擦了一把眼泪。
  原来,成长是需要隐藏眼泪,原来,成长是需要学会说谎,原来,成长是以父母的衰老换来的。
  再后来,老妈的病情渐渐稳定了下来。医生宣布她可以不用再住院的时候,我的开心,比高考成绩揭晓的那一刻更开心,也懂得了这世间所有的成功和喜悦都不及身边至亲的健康和平安。
  我不知道当我懂得这句话的时候,算不算真的长大。那天牵着老妈走出医院的时候,面对着晃眼的阳光和如潮的人海,想起了很多年前的那个午后,妈妈牵着生病的我,慢慢走出医院,那时我的手里,正津津有味的吸着一支棒棒糖。
  可是,现在我才知道,我的长大,其实很缓慢,缓慢到老妈真的老了,有了满头白发,有了满脸风霜,有了面对生活的不知所措。
  但还好,我总算长大了。
  我们又分别多年了,2018年春节到姑姑家,同你本来是可以见面的。但是那一次,我心情无比的沉重,明知你就站在家门边看人打牌,从你家经过是我回家的必经之路,但就是不想见到你,为了逃避你的目光,我选择了绕道而行。
  我童年就喜欢你,当然是偷偷相思的那种。回首这段暗恋,我有太多的遗憾,太多的伤感,我遗憾少女年代没有同你通信的记录,也遗憾爱了20几年从不敢主动同你讲话……。
  从小到大我们频频见面,一起插秧,割禾,玩耍。都说近水楼台先得月,但因为我思想很保守,总是错过了一次次相聚的机会,有几次我到外婆家,遇到同样也去看望外婆的你,我们没有说话擦肩而过!
  昔日我的控制能力很强,虽然很早就暗恋你,但一直隐藏得很好。谁也没有发现我心思,一个小女孩守了这个秘密多年,这种苦涩太不容易了!
  连我自己也不知道,为何这么小就迷恋你。曾记否,每一个周末到姑姑家带表弟,我的眼睛总是到处寻觅你的身影,曾记否,每次从深圳回家,我总是第一时间跑到姑姑家,就是为了能见到你,曾记否,在广州繁华的北京路同风景秀丽的越秀公园,你给了我太多的呵护同温暖。
  那年五一节我们约好了见面,因为交通不便要转车,我的票是12点到达广州东站,又购了下午5点的票从省站返家乡,中途有五个小时停留很郁闷。
  那天我没有到广州找姐姐同妹妹,一直坐在省站等候。我们互发了几十条信息,你说注意看车来了没有,不要只顾着发字,我也很留意按提示守在候车室。
  眼看就快五点了,还没有看到汕头班的车。于是就问了乘务员,她说这班车已经走了,听了我惊呆了,背着沉重的包一边落泪一边跑着去追车,很多年过去了,那段哭泣着追车的经历仍然停留在我的脑海中,确实很凄惨……。
  后来改签车票就跑了几个地方,天色已晚了,我向你倾诉内心的恐慌,你发字安慰我:“天啊,你找到姐姐没有,我快要哭了,真是担忧啊,找到打电话告诉我。”
  在没回到兴宁前,你一次次发字问:“现在到了没有,大约几点到,要注意安全,记得带齐行礼,我一定来接你。”
  那天下午三点顺利到达福兴车站,看到你微笑着向我挥手,这个情景曾经无数次在梦幻中呈现,我好感动啊!见到你的时候,天空正下小雨,为我们的久别重逢增加了一份浪漫。
  (4)
  我坐你的麾托车后面,感到无比的兴奋,虽然同用一张雨衣,还听到了彼此的心跳,我忍不住笑得很甜蜜,但就是缺乏勇气抱住你的腰。
  我曾经讲过:“兴宁城大太了,我方向感很不好,今后逛兴城要购一份地图,哈,免得迷路了。”你听了就说:“不用,那里我很熟,以后有空我做你导游。”
  你说要携我到大酒店吃,要好好聊天,毕竟从广州一别有十几年没有聚,听了之后,我竟没有同意说:“大酒店的菜很贵的,你做钱多不易,我不能浪费你的钱。”
  后来我要求吃快餐,看到雨快停了,就叫你搭我到外婆家,唉,你一定不知道,看到你转身离去的背影,那刻我后悔莫及!多么难得的机会,你说了要陪我聊到晚上十点,怪我六点多就催你快回家,硬把你推走。
  那几天全广东省也在下雨,我为了能每天见你,就住在姑姑家。爸爸专程打电话交待姑父,天气不好就让我住他家,你每天的职业就是天不亮到偏避的山上打鸟,然后把鸟处理干净拿到城里卖。
  你曾经告诉我,你厨艺一流,可以同大厨师媲美,因为每天到酒店送货,你都经常同厨师交流做菜的技巧,所以菜做得很正。
  我回来第二天,姑父就叫你把电脑借给我上网,那天你购了几条农村鱼,买了上等的酸菜,亲自做鱼丸,当我正在你家楼上的房间玩QQ农场偷菜正乐时,看到你发的一条信息:“落来吃鱼丸。”
  我吃了很多,天啊,这是我吃到的世上最鲜甜,最美味的鱼丸,鱼肉很爽甜,配了上等的酸菜,味道就更好。你看我吃得高兴就笑了,说:“难得回来多吃几个啊。”姑姑不知道内情问:“江勇为什么对你这般友好。”我听了就笑,扔她一句话:“不知道,哈哈。”
  我把刊有我写你的二本《惠州文学》《侨乡文艺》同一本登有我同另二位青春少女做杂志封面的《江门文艺》刊物赠给你,看了你很欣赏,说要永久珍藏,来纪念这份多年的珍贵感情。
  我那几天经常同姑姑打牌,你就坐在旁边看,有一天晚上,你悄悄地往我手上塞了一封信,看了很惊喜,就快速跑到楼上仔细阅读。
  信还没有读完,我就泪流不止,你写了二页:“雨兰,从广州一别已有十多年,你现在过得幸福吗?快乐吗?童年留恋一个异性,这是很正常的事,我们已经回不到从前,QQ上细诉吧?”
  (5)
  你写了好多,有些内容已不记得了,那睌我整夜也在看你的信,读着读着又伤心落泪,你写得情深意切,语句透着有对我的关心,但更多的是惋惜同不舍。
  我每天上午跑到你家玩电脑,经过厨房门边时,你不是用筷子挟菜我吃,就是叫我入来聊天,一次正同姑姑酿板,就收到信息:“雨,到我这边聊聊。”
  有一次看我脸上有些脏,你就很自然地用手帮我擦净,就是那么不经意的瞬间,我都觉得好幸福的啊。你用柔情的眼睛望着我讲:“这次见到面,你回家后就把我忘记,我一个生存在最底层的人,不配你掂记。”
  我俩都是有道德观念的人,只能心里思念对方,在我回粤北的前一天,你约我见了一次面,我拿着你的信边读边落泪,你用手帮我擦眼泪,我抱着你大哭一场,也终于等到你为我抹眼泪的一天。
  你问:“为何爱了我这么久,我是一无所有的打工仔,真的不值得,分别以后你要珍惜自己的家庭,不要再思念我,好不,咱俩也要各自幸福。”
  我点头同意,聚了一个上午,看着你离开的背影而难过,我晓得这一别,不知何年再重逢,当我坐车后,你发了很多条信息,:“雨兰,我在感情上欠你很多,今生今世也还不了。”
  我对你有太深的爱,你虽然没有学历,也没有固定的工作,但你不抽烟不喝酒,你很勤奋做家务,又没有不良的爱好,你从小长得帅,说话就很风趣,声音特别好听,每次见到你,我的心就在跳。
  你一定不知道,分别半年后,我把你用心写的信撕碎了,连复制件也没留,倘若留住它,每次看了也泪眼朦胧,最主要的是,我眼睛只要一哭就红肿,为了呵护我的这对眼睛,只有忍着痛把它撕了。
  幸运的是当看到它变成了碎片,我竟没有心疼的感觉,这是值得高兴的事,我终于解开了心结,彻底放下压在我心中二十年的你!
  转眼又是九年,我们没有再联系,也许再次见面时已物是人非,很多东东已变得面目全非,我从没有后悔爱上你,在我的内心深处,世间所有的相遇也不如遇见你。
  (6)
  走过的路,有过迷茫,有过心酸,但都只为了抵达。一个人走过了青山绿水,经过了人情冷暖,体味过了五味杂陈,心中便多了一份厚重。
  人这一辈子能做到看山是山,看水是水,一定是经过了一番酸甜苦辣的领悟,卸下鲜衣怒马,开始理解生活,化干戈为玉帛,懂得与这世界温柔相待。
  无论是在平淡的日子里,还是在迷茫低落的时候,我都尽量靠近阳光,喜欢在阳光下眺望,只为寻一抹亮色,只要有阳光在,希望就在。
  生活难免会有高低浮沉,岁月总会有寒来暑往,请相信命运给予的一切,都是最好的安排,无论是好的坏的,坚持住了,就会变成照亮你前行的灯盏。
  一个人在尘世中行走,无论多么坚强,都会有孤单无助的时候,于是便渴望被关爱,但生活总是忽明忽暗,缘份总有聚散离合,谁又能真正参透,慢慢的学会了抱紧自己,苦而不言,痛而不语。
  林语堂说,我们最重要的不是去计较真与伪,得与失,名与利,贵与贱,富与贫,而是如何好好地快乐度日,并从中发现生活的诗意。
  尽管日子很平淡,却也有闪光的,尽管会有一地鸡毛的琐事,却也会有开心和快乐,人生不如意事十之八九,如若我们不抱怨,糊涂一些,烦恼就会少些,日子即便是平庸,但也活得踏实安稳。
  不知从什么时候开始,生活多了一些责任,人到中年,与岁月已是隔着几重山水,曾经我们都想活成自己的模样,却不得不向生活妥协,曾经我们都曾想用双手握紧光阴,却也不得不随波逐流。
  生活实苦,没有谁的天空永远阳光明媚,也许只有熬过了不如意,才能更好地拥抱诗和远方,活着,只要今天比昨天有一点进步,就要懂得满足。
  如果你没有梅花的清香,牡丹的华贵,那就做一株向日葵,温暖向阳,简简单单,快快乐乐的过好每一天。
  人生最重要的,保特一份好心情,做一个快乐的人,将美好收藏,不必纠结遗憾,也不要总是后悔彷徨,只有心胸宽广,才能释然,只有懂得取舍,才能接近幸福。
  岁月深重,阳光满目是日子,大雨倾城也是日子,阴与晴,风景自在人心,微笑是一种力量,能选择微笑时,请一定不要忧伤。
  一个人,能做到不被环境左右,不被天气变化影响,始终与自己微笑明亮着,就是最好的修行。
  揽一份从容,一起见证岁月的美,将心停泊在温暖明媚的地方,未来的路上,微笑向暖,安之若素。