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  名名，我以前给你写过信吗？
  可能写过吧，但我忘了，我最近收到的正向反馈实在是太少了，不值一提的生活和内容创作。
  我忘了是在哪里看到的一种代表强大的语言表达，我们不要用难受来描述自己的状态，要说难处理。
  可以说我目前就是这种棘手的状态，既不后悔辞职也对未来没有特别的期待，其实我上班的时候也是看不到未来的，只不过那个时候的月中和月末都会有工资进账，一剂强心针让我活下去。
  很快消散。
  我写这段的时候在想自己是什么角色，是未来的我还是过去的我还是现在的我。
  未来的我叫做付岩，过去的我叫做郑丹，现在的我没有名字，而你，是现在的我的见证者，是绝无仅有的倾听者。
  我们这几年常常听到“变现”这个词的积极意义，好像是不能将喜欢的事情变成现金流，就不值得做，可是做之前我怎么之后我会做成什么样子呢？
  就像咱们小时候怎么知道未来我们会变成什么样子，甚至还有人二十多岁就已经没了，有人活到七八十。
  如果人生真是一场游戏，如果设定是八十岁，接下来我想定义一下我前三分之一人生的npc。
  刘轩：我的情感抚慰。
  付岩：我的性启蒙。
  张雄：我的欲望启蒙。
  郑世云：我的英语启蒙。
  周函：我的理科启蒙。
  众多明星：我的审美启蒙。
  王振宇：我的第二人格启蒙。
  芳芳：我的生活启蒙。
  你是我上进的动力，是我为了一直能够说上话而不断学习的动力。是我厌恶和喜欢并存的朋友。
  我追随你的心比任何时候都要强烈，尽管一度感觉到你可能并不接受我的追随，但多数时候都能给我积极的意义。
  我很难描述以后我想过一种什么样的生活，因为就以往的经历来看，我想过的生活一旦过上了就不想过了，这可能是人类的共性，我并不是独一无二的，但我只要在上面叠加了其他特性，我就是独一无二的了。
  我小时候一直很羡慕一种人，就是那种沉默的有个人绝对喜好并不需要依靠模仿和表演来展现自己的独立人格。这个形容好长，可不这么冗长地形容，很难表达清楚。
  我想要和人相处的时候常常感到孤独，我被动接受别人靠近的时候反而感觉到一种平静和舒适，不知道你是否有同感，我对于命运给予的一切都允许发生，而对于我自己造成的后果却很难接受。
  这是不是另一种懦弱？
  我提笔写字的时候总想着这张纸能够保存多久呢？我打字形成的电子文档只要存在云盘不是更长久吗？
  我俨然已经是标标准准的现代人了，对于科技的自信远超于对于传统文化的自信，甚至对于所有容易腐烂变质的人唯恐避之不及。
  这一切是我的偏见吗？
  你需要先复杂起来，才能变得真正简单。
  你需要先说很多话，然后保持静默。