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  狂欢之后，期末考试如期而至。
  第一天的考试科目是外国新闻史。考场上大家八仙过海各显神通。
  有的人靠自己超强的视力：用脚翻书低头愣能看见字！
  有的人靠现代高科技：手机呼机商务通一个都不能少！
  有的人靠一双灵巧的手：比如绿帽。三张扑克牌大小的纸片正反面，他竟然做了12道简答和3道论述的小抄，每个字几乎用纳米来计算。
  还有的人靠的是关系，考前用各种礼品蹚平了道路。考试的时候有恃无恐，答起题来天马行空、即兴发挥，甚至把周杰伦的歌词都写上去。
  兄弟我不才，靠的是运气：会写就答，不会写就蒙。算一算差不多60分我就交卷。过了，那是老师慧眼识英才；挂了，那是老师有眼无珠狗眼看分低！
  考完了回宿舍的路上，我就感觉不对劲儿，浑身酸痛，头疼欲裂，走路软绵绵的像驾起了五彩祥云，撒尿的时候小便颜色好似鸟窝咖啡。
  看到这种情况，我当机立断地决定：我生病吧，于是我真的生病了。
  我病了以后的第一个感觉是：生气！你说去年我为了装病办缓考，下三滥的招数我都使绝了，愣是整失败了；今年我好容易鼓足勇气参加考试，竟然整生病了！唉，造物弄人啊！
  大家回到宿舍看到我病了，都以自己力所能及的方式来关心、关爱、关怀我。苏宁把大家聚到门外商量了一番后决定：213宿舍进入一级战备。
  老T看我浑身难受又忍着不吭声，坐在我床边哼哼唧唧的算是帮我呻吟，那声音特像守丧哭灵的，再给他加一顶白帽子那绝对是孝子贤孙。
  小湖南看到我的脸像被人耍了流氓一样绯红，他赶紧从自己床下拽出了七八支体温计，还一一显摆：“这根是放在嘴里，这几根塞夹肢窝底下，这支插进肛门。”
  还没等我选择，众人就不容分说地扒开我的毛衣衬衣，把三支体温计分别塞进我的嘴里和两边的腋下，老T还提议给我脱了裤子插上另一支，被我婉拒。
  没过一分钟，几个人又七手八脚地把温度计取出：
  “35度，不烧！”
  “这支显示36度，也不烧！”
  “时间不够呢，赶紧塞回去重测！”小湖南大叫。
  众人又把温度计重新塞回，不知老二是大意了还是存心，他把一只刚才从腋窝里拿出的体温计塞进我的嘴巴，我的胃里一阵翻腾。
  5双大大小小的眼睛就这样盯着我，我被看得心里毛毛的。
  “时间到，起驾！”老T胡乱用词儿。
  苏宁拿出我嘴里的温度计，像护士一样习惯性地甩了甩，气得小湖南跳脚：“刚量好的你甩它干吗？”苏宁尴尬地笑了笑。
  又拿出一支腋下的，老二对着太阳看了看，大叫一声：“我靠！”
  “多少？”大家急切地问。
  “没看清，阳光晃得我流泪。”说着老二把体温计交给绿帽，自己去揉眼睛。
  绿帽接过来看完吓了一跳：“亲娘啊，38度5。”
  见我烧得不轻，他们小声召开了紧急会议。
  老T问：“白血艾滋癌。”
  “呸呸呸！别放屁，这三样得上哪种都得嗝儿屁，你小子就不能说句人话？”老二责备道，“依我看是被狐仙给附体了。要不，我再给他跳跳大神？”
  苏宁一脚把他踹到一边：“说正经的，你们谁还有钱？”
  大家的目光都开始闪躲。
  苏宁问小湖南：“你还有白加黑吗？”
  “就剩两盒过期的了，准备哪天停电了卖给隔壁三秃子。”小湖南的回答差点让我笑出声。
  “没事儿，吃不死人，先给蝈蝈吃吧。”苏宁吩咐。
  我的心一下子冰凉，暗骂：“这群畜生！”
  小湖南去翻药，苏宁走到我跟前，掏出一支玉兰递过来：“蝈蝈，你发烧了，先抽支烟降降温、败败火、润润嗓子。”
  我无力地摆摆手，浑身因为生气冒出了点潮湿的汗。