在八缸三菱由谁开的问题上，老板有过一丝犹豫。小虎各方面都好，只是给阎局长开车时间太久。老板虽和阎局长从未疏远过，但他还是不想用阎局长的人。
  老板征求我的意见，我早猜透了他的心思。并已把局里其他几个驾驶员挨个从脑子里“过”了一遍：小马太“木”；小苏开车时间短，技术让人有些不放心；小牛不知轻重，甚至不识好歹，有时又有点太张狂。这是往轻里说呢，往重里说，脑子都有点问题，即使他脑子没问题，我能让他给老板开车吗？那不等于给自己枕头底下置放了一颗定时炸弹？
  可我又不能直接推荐小虎，那样老板会疑惑。将自己的想法强加在老板身上，这是做办公室主任的大忌，弄不好就砸锅了。而且一事猜疑，事事猜疑，再要获取信任，难上加难。就像处女失去贞操一样，再要给老板奉献一次“女儿身”，着实不易。老板即使伏上身后也会心存疑惑，他甚至会想：是不是那种人造处女膜？
  有这样一个笑话。一浪女结婚前怕未来的丈夫怀疑自己不纯洁，便将耳膜移植成处女膜。洞房后，新郎困惑地找医生，说：我跟她说悄悄话，她不知怎么了？老是抬腿——如果老板是那个新郎，我是那个新娘，吓死我也不敢如此戏弄老板。
  我不能推荐小虎，但我可以讲出一番道理来，让老板认可这个道理。实际几个驾驶员中，老板有可能使用的，小虎之外只有小苏。小牛小马他才看不入眼呢。小苏人倒机灵，可驾龄短，这一点老板当然清楚。那段时间，市里连着发生几起车祸，市里一个副局长，县里一位副县长不幸在车祸中丧生。
  我当时是这样对老板说的：“用谁是次要的，主要是看谁符合下面这些条件：技术好，开车稳当；不沾酒，人精干，口又紧。顺着这个思路，在几个驾驶员中比选，对号入座。”
  “那就用小虎吧！”老板下了决心。局里几个驾驶员中，只有小虎符合这几个条件。他滴酒不沾。小马和小牛都是海量，小牛甚至私下对别人讲，他喝一斤酒后开车最稳当。况且这小子的嘴巴松得像妓女的xx道一样，胡嚼瞎诌乱说占全了——他开一辆红旗车，就敢给别人吹嘘他开的是飞机；他开的若是飞机，就敢吹他开的是宇宙探测器或载人飞船——他甚至敢吹八年后乘坐“神五”号载人飞船一飞冲天绕地球十四圈的航天英雄杨利伟是他的徒弟！
  接车付款后，那位车行经理悄悄塞给我三万元钱。我接车回来的当天晚上，就将其中的两万元装在一个信封里，到马局长家里汇报接车情况时，十分老练地塞进马局长的抽屉里去，剩下一万元当然留给了自己。
  给别人抽屉里塞点钱之类，对我而言早成了“小儿科”。即使给别人口袋里塞钱，我也早已驾轻就熟，不露一点痕迹。有一次去财政局给局里拨经费，主管经费的副局长总是推三阻四，我跑得颇烦，某天副局长在蓝天大酒店开会时，我撵在他身后一步跨进电梯，见只有我们两人，我敏捷地掏出一个信封，不由分说塞进副局长的外衣口袋。此时电梯才刚到二楼，副局长做了一个准备将信封掏出来的动作，可电梯门已打开，又有人进来，副局长急忙将双手抚在怀前，面无表情地看楼层指示屏。此时我早已一步跨了出去。在电梯合上时扭回头扫了一眼，发现副局长脸仍板得像一块铝盔一般，眼珠子一动不动看那个指示屏，仿佛那是柳如叶的“后部”似的。我急忙扭回头来，电梯升了上去，我也笑出声来。想起副局长准备往出掏信封那个动作，心里想：又不是打篮球，或者盘带足球，还给老子玩“假动作”呢！
  我对自己操作此类事情的水平很满意，岂止是炉火纯青，简直到了那种“大音希声，大象无形”的境界。
  那天折转身我就去找柳如叶。她给我开了一张“会议费”发票，其金额当然大于塞给局长信封里的钱。发票开好后，柳如叶拿出一个小巧的手机打电话，那时候我也刚配上手机。我拿出我的手机和她的手机合在一块儿比试。我的当然要壮硕一些，我就故意将我的手机压在她的手机上，笑着问她：“小柳你说这两个手机像不像在唱歌？”柳如叶当然不知道“唱歌”的含义，“唱歌”的那种特殊含义，只有她“姐”——即我的妻子柳如眉知道，属于我们夫妻俩的闺房秘语。若我和柳如眉是那种享受国务院津贴的专业技术人才，这也是属于我俩的“专业术语”，从未像煤气或天然气那样向外泄漏。接着我又进一步挑逗柳如叶，说：“你瞧它俩不仅唱歌，还一个填词、一个作曲呢！”“填词”和“作曲”所指，柳如叶当然也不知道，但我的话还是把她逗笑了。她用自己的小白手拿起她的手机说：“你这人挺有趣的呢！”“是吗，我还有更有趣的时候呢！”我望着她这么说时，她并不看我，却在看她的手机，一边看一边说：“我这手机是昨天才买的呢，不信你看我的发票。”她掏出一张发票递过来让我看。我刚装模作样看了一眼发票，她又伸出另一只小白手，五指并拢，在我眼前绷直展开。名义上是向我讨要发票，实际上是让我看她那双修长的手呢。我知道这只手还是一道梯子，她想让我沿着梯子攀援而上，像西门庆那样从墙头跳到李瓶儿家院子里去呢！我是何等聪明之人，早领会了小娼妇的意图。我没有将发票放她手心里，却伸出一只手捏住她的手说：“你的手好漂亮啊，上帝太不公平了，怎么把你‘打造’得浑身上下无一处不美妙绝伦！”紫雪市那段时间十分流行“打造”这个词，翻开《紫雪日报》，一版的大字标题几乎天天有“打造”二字：打造我市交通建设新局面；打造西部大开发的人才平台；夯实教育基础，打造美好未来……紫雪日报社仿佛成了一个铁匠铺，编辑记者们一阵乱抡，紫雪全市十六县都能听到“叮叮咣咣”的“打造”声。我那天将这个词用在柳如叶身上，逗得她掩口就笑，媚态十足，简直就像倚在门口用叉竿打了西门庆的潘金莲，从头看到脚，风流往下跑；从脚看到头，风流往上流。我一边像西门庆那样把一张笑吟吟的脸儿向着她和她说话，一边却在心里想：篱不牢犬入，待我老鱼哪一天像《紫雪日报》那些记者那样“打造”你这小娼妇吧——我突然又想起几年前初次见这蹄子时，曾将她想作是一个“出版社”，看来我这本书籍有望在她这儿“出版”了！
  那天那张手机发票柳如叶当然没讨回去，而是讨回去一个信封，信封里装着恰好能买这样一部手机的人民币。柳如叶当下笑得更妩媚了，看得我发痴。我心想：“打造”这妮子是早晚的事！
  其实细想一下，柳如叶拿出那张发票，本身就是有用意的，原本就没想拿回去。她伸出手讨要发票只是给我做个“假动作”——靠！这年头做“假动作”的人怎么这么多！
  让我良心有点受谴责的是，我让财政局副局长蒙受了不白之冤，无端地给他栽了赃。在老板那儿报销条据时，我对老板说，给局长送了一个信封，还给他女儿送了一部手机。我说这话时面不改色，眼都不眨一下，好像真给局长女儿送了一部手机似的。老板在右上角签字时，我甚至继续加油添醋，又说：“那天我将手机递局长女儿手上，那女孩乐的嘴都合不拢，不过那部手机款式也真是挺好看的。”
  拿着老板签过字的条据在康凤莲那儿领钱时，我心里又觉得有点对不起柳如叶——未经她同意，无端给她找了个爸爸！不过给她找的这个爸爸挺有身份的，也算对得起她。这样一想，释然。
  新接回来的八缸三菱车当然不会让小牛开！小牛将车钥匙交给小虎时，脸上掠过一丝不快，想说点什么。我阴着脸瞥他一眼，目光中寒光一闪，他便啥话也不敢说了，反而马上挤出一脸笑容。我已将这总是推涛作浪的小子耍挽得服服帖帖。如果我是一口烫人的锅，他便是那块烙饼，我想怎么烙他就怎么烙他。有时手懒一点，翻得慢一点，他的某一面就会被烤焦。可烤焦他也不敢吭声，他敢吗？
  小牛以为他被我踹了一脚，反过来会拍拍他的脑壳安慰一下他，将小虎换下的奥迪让他开。可我偏不，我还要再踹他一脚，我将奥迪车钥匙交到了小苏手中。老板欣赏小苏，我当然也要抬举小苏。老板更会觉得我处事周到——他想的事，还没说出来，我就替他做了。“这小鱼真是我的第二副脑子呢！”老板就会在心里这样想。小苏也会很高兴，驾驶员里他资历最浅，可我一下就把他放小牛小马头上了，他以后投票时还能不写我的名字？恐怕那只执意要写下“鱼在河”三个字的手我拉都拉不住呢！而且还有一个人也会十分满意，这个人对我又十分重要，其重要程度仅次于老板，那就是陈奋远主任！提携小苏，陈奋远主任怎么会不满意呢？这就好比你称赞一匹骏马，马的主人保准会乐得合不拢嘴，就像柳如叶拿到那个信封乐不可支一样。这就叫异曲同工之妙。陈奋远主任坐在小苏的奥迪车上时就会像老板那样想：这事我并没给在河交待啊，他怎么就办了？莫非他是我肚里的一条蛔虫？陈奋远主任将脑袋惬意地仰到靠背上时，就会闭着眼睛在心里说：在河是个不错的同志！可造之才！弄不好哪天就会和我推襟送抱！
  陈奋远主任这样一想，就将我想乐了。就像那首歌里唱的，我当即便“笑意写在脸上”，但我却并没有去“哼一曲乡居小唱”，而是在心里对自己进行了一番表扬与自我表扬：靠！鱼在河，你现在怎么总是能玩出一箭三雕！
  那天我将车钥匙递给小苏时，小牛在场，其实我是专瞅他在场时拿出钥匙的。他以为我准备给他，手已伸了过来，像一只狗瞅着一块骨头似的眼巴巴瞅着那串车钥匙。可我却面无表情地将钥匙递给小苏。小苏当时并没有伸手，见我给他递过来，才急忙伸手接住。小苏往出伸手时，小牛正往回缩手，那一瞬间他脸都白了，想来他心里有多难受。老子就是想让你难受，难受了再难受！我在心里发狠。人做一件好事并不难，难的是一辈子做好事。套用这句话：让人难受一次并不难，难的是让人一辈子难受！我就要让小牛一辈子难受！我不知自己啥时变得这么狠，心如铁石一般！
  这也是我的行为原则和处事标准：伸手要的一律不给，不伸手的大大的给！
  如果小牛是歌手陈小春，这小子保准会给我唱一首《算你狠》！
  小牛还想开奥迪呢，这与癞蛤蟆想吃天鹅肉有什么区别。这小子做梦都不会想到，他向我伸出手时，我正盘算着怎样再踢他一脚呢！这就等于踢他个“连环脚”，也就是连踢两脚，一脚踢完接着再踢一脚——我当时正思谋怎样将他的红旗车钥匙收回来呢。我有个大胆而奇特的构想——让小牛再去开那辆面包车！这个念头涌上脑际时，我差点儿兴奋得跳起来，不禁拍案叫绝。这才是大手笔呢，事情若能做得这么绝，不是大手笔是什么？
  当然这得等待时机，我才不和这等小人硬掰呢。你若硬去掰他手，他掰不过你，万一着急了，低头像狗一样在你手背上咬一口，那多划不来！我要让他哪一天自己乖乖将钥匙交出来。
  小苏开了奥迪后，桑塔纳缺一个驾驶员，我一个亲戚凑了上来，还是我老爹给我打的电话。可我却没用这个亲戚，倒不是我有那种“大义灭亲”的胸怀，而是还有人给我打了电话。这个人是惠五洲和郑向洋吗？当然不是！他们能给我打电话就好了，可他们怎么会给我打电话呢？老板都很少接到他们的电话呢！即使有事叫老板，也是他们的秘书打电话。他们的秘书一个姓雷，一个姓宇。这可真是“雷声大、宇（雨）点小”呢！我当然只在心里这样想，我才不会随便议论领导同志的秘书呢！只是给自己添点乐。不是说快乐可以延年益寿吗？我才刚做到科长，有多少心愿未了呢！当然不想过早地告别这个美丽多姿到处莺歌燕舞的大千世界。
  那么还有谁给我打电话了呢？是一个女人，当然不是陶小北、李小南或者柳如眉以及她“妹妹”柳如叶。这个女人年龄比她们大一些，相貌比她们丑一些，待人接物态度比她们蛮横一些。这个女人是马夫人——就是我们老板的夫人。虽然老板并没给我说什么，但我还是马上用了马夫人推荐的这个年轻人。这个年轻人姓唐。我安排小唐开了那辆桑塔纳。
  小唐来局里上班后，从我手里取走车钥匙，我还在自嘲地想：“这可真是拍‘马屁’拍到家了！”
  老板知道这事后，淡淡地对我说：“以后她推荐的人你不要理睬，有事我会给你说的。”我当时毕恭毕敬地站在老板面前，心想：你要有事不给我说呢？攥紧拳头让我猜呢？我不是你的“第二副脑子”吗？“二脑”此时不派用场，更待何时！老板当时一边和我说话，一边还在批文件，批了一会儿又抬头望着我说：“否则别人会说我以权谋私！”
  “怎么会呢？小唐是个不错的小伙，别人又不知道‘嫂子’给我打过电话。局里别的同志还以为是我用的人呢！”我说这番话时，又灵感突至，像上次将马局长称作老板一样，这次又将马夫人称作了“嫂子”。这是我第一次称那个难看的女人为嫂子。以后我就一直将她叫作嫂子。这个突然跑到我大脑里来的称谓，基本相当于写文章的那种神来之笔，一下拉近了我和老板的距离，增添了一层亲近和亲昵的意味。这不明摆着嘛：马夫人是嫂子，老板不成“大哥”了吗？
  老板微笑着抬起头，再次望住我说：“你这个鬼家伙！你啥时有权‘用人’了？”
  见老板这么说，我竟撒娇地胁胁肩，谄媚地笑着说：“这点权还不是老板给的吗？不过我只用那些老板想用的人——我随时愿为老板挡一些口舌！”
  老板此时笑得十分灿烂，对我说了一句报纸上和市里的文件里常说的话：“权为民所用，利为民所谋嘛！这点胸怀还是应该有的。”
  我竟第二次胁肩谄笑，令人作呕地在老板面前像个半老徐娘一般撒娇：“那是老板您的胸怀！对我来说，永远铭记着的应该是，‘权为老板所用，利为同志们所谋’。”还嫌不够，接着继续剖白，“老板待我如此之厚（我没有说“待我不薄”），我怎能不永远忠心耿耿跟着老板呢！滴水之恩当以涌泉相报，士为知己者死，女为悦己者容嘛！”我本来想说“士为知己者用”，话到嘴边，为了强调和加重语气，更有力地表白心迹，改作了“士为知己者死”，仿佛我真准备为马方向抛头颅似的。
  一个人若要卑鄙无耻起来，真是八头牛也拉不转的。即使再加一头牛、两只虎，恐怕也无济于事。我一天到晚只管胁着肩讨马方向的欢心，即使马方向知道了柳如眉与一票的那点儿事，当面嘲弄我：“小鱼，我看你头上冒绿光啊！”我也会胁胁肩谦卑地说：“我是在为绿化祖国做贡献呢！”我突然又想起三百多年前颜事仇、认贼作父的钱牧斋。我在马方向面前的做派，也和钱谦益在清兵面前的做派没有多少差别。钱谦益迎降时青衣小帽，俯伏道旁，丑态百出。清兵骑在马上喝曰：“你是谁？”钱谦益道：“礼部尚书钱谦益。”若时光倒流，让我鱼在河变作三百多年前南明小朝廷的礼部尚书，带领众降臣出城跪迎清兵入城时，骨头也定会软作一团，在清兵的断喝声中，也定会战战兢兢地作答：“礼部尚书鱼在河！”而鱼在河的价值其实远不及钱谦益，除了骨头软这一点鱼钱二人相同之外，鱼却远没有钱那样的学问！
  真要遇到那样的历史危局，恐怕我们玻管局跪在清兵面前的不只一个鱼在河，冯富强牛望月等人磕头如捣蒜一般跪在那里，其丑态比我鱼在河还要令人不齿呢！惹得陶小北只得像当年花蕊夫人那样做诗了：“君王城上竖降旗，妾在深宫哪得知？十四万人齐解甲，更无一个是男儿。”
  那天我在马方向面前又是“涌泉”，又是准备掉脑袋，老板显然心里熨帖了。我揣摩出一个规律：老板一高兴，就会和我“议一议”局里的人事安排问题。果然那天老板随即就和我提起了这个话题。
  老板并不把他的具体意见讲出来，他总是“点”一下，让我说。仿佛我是一个收音机，他是这台收音机的开关，他一“开”，我赶紧说；或者我是那种老式留声机唱片，他是磁头，磁头一触到唱片上，我就赶紧张嘴含混不清地唱起来；又仿佛我是一团毛线，他提着线头将我一甩，我便滚地下骨碌碌转。那天我连冯富强提都没提，直接切入说李小南，我说：“李小南做局工会主席接陶小北，是最合适人选。还能有比小南更合适的人选吗？没有了！”我自问自答，说到“没有了”三字时，还将头摇得像个拨浪鼓似的。接着我又说：“只是现在一时没有一个十分合适的政秘科副科长人选。要么让小南兼一段时间，要么将某某调过来做政秘科副科长。相对而言，某某还是比较合适的人选。”我说的“某某”是另外一个科室的一位副主任科员，姓王。我当时突然向老板推荐的这个“王某某”，跟我走得并不很近，但我几次去老板家，都在楼道里碰上了他。有一次他刚从老板家出来，“嫂子”开门送他时，显得十分热情，脸笑成了一朵花。“王某某”出门，我进门，互相笑着点了一下头。“嫂子”脸上专为送“王某某”准备的笑容没来得及收敛，随即又用这原本不是呈现给我的笑容将我迎进了门，省得再开一次颜。相当于一个个体户去工商局办手续，一次办了两道手续。
  那天老板对我“物色”的政秘科副科长人选显然很满意，（是我物色的吗？）接着让我再“物色”一个“监察室副主任”人选。这差不多相当于柳如眉和我“唱歌”，刚“唱”完一次，就又要“唱”一次，一直要唱到“天下白”，也不管我累不累，身体吃消吃不消。
  局里准备新设一个“监察室副主任”，那天老板是第一次提及。老板是这样说的：“市里有纪检委，又有监察局，咱局里有纪检副书记，应再设一个监察室副主任，这倒不是因人设事，机构要上下对应，便于衔接工作。这个监察室副主任在局里现有的副主任科员中产生。”
  我当时脑海里已浮现出一个人的面容，老板曾几次对我说，这个人“不错”。但那天我没有像推荐“王某某”那样再推荐这个“不错”，“不错”姓张，我们权且叫他“张不错”。
  我之所以没有立即推荐“张不错”，是和老板玩那种小九九。凡事得留着一手。既然是“物色”，就得下去东瞅瞅，西看看。即使我儿子藏在一片包谷林里，我进去找，也得拨开这边张望一下，拨开那边张望一下，才能将这个调皮的小家伙拎出来。如果我儿子颠着个小屁股和我玩儿，刚跑了两步，还没钻进林中，我探手便将他从后颈上一把抓回来，那就一点不好玩儿了。说不准下手太重，抓疼了儿子，小家伙还会咧开嘴哭。老板虽然不是我儿子，可他是“花中之雾”，和他玩儿，得讲究方式，有那么一点“如履薄冰”的味道。否则将他哪儿抓疼，咧开嘴哭的就是我了！
  那天从老板那儿出来，恰好碰上打字员小胡，拿一份材料往老板办公室走。这小子正跟出纳员康凤莲较劲儿，想接李小南空出的那个副主任科员位子。这小子犯了大忌，想直接跟老板套上。有我鱼在河在，你能跟他套上吗？况且你又不是李小南，李小南是个雌儿，你是雄的，拿什么去和老板套？我心里再次涌上一些阴毒龌龊的念头，并再次想起这小王八蛋学我口吃摸我脑袋的情景。当时我已坐在办公桌前。恰好有一只蚂蚁从我桌上仓皇地爬过。我顺手将刚摸出准备签文件的钢笔套拧开，盯着那只小蚂蚁看了一会儿，然后突然以迅雷不及掩耳之势用钢笔套将它套住，仿佛我套住的不是一只蚂蚁，而是小胡。我在心里发狠地说：你这王八羔子还想套老板呢！等着看老子怎么套你吧！转念又想，那只蚂蚁遽然置身于这个巨大的黑洞里，（对小蚂蚁来说，一只钢笔套不是一个巨大的黑洞吗？）不知会怎样地惊慌失措，怎样地绝望啊！我不禁又有点好奇，想看看小蚂蚁“绝望”的情状，将钢笔套提起来。由于罩的时间长了一些，缺氧，小蚂蚁已晕过去了。可一会儿它又挣扎着爬起来，没命地狂奔。我在心里暗骂道，还给老子装死呢！然后再次将这孙子罩住。随即将笔套向一边倾斜，露开一条小缝。小蚂蚁刚挣扎着钻出一个小脑袋，我毫不犹豫地将笔套像当年反动派铡向刘胡兰的铡刀一样，狠劲按下去，但听“咔嚓”一响，小蚂蚁身首异处！