车迟国。
  我们来到车迟国。
  老远的，就看见一群道士在打一个和尚。
  走近了，才看清是一个道士在打一群和尚。
  “太过分了，请问他打你们，你们怎么不还手呢？”我问和尚们。
  “你没长眼睛啊，我们被绑着呢！”
  “太过分了，这胜之不武，请问你为什么不把他们松了绑再打呢？”我问道士。
  “你白痴啊，那我还能活吗？”
  “你们都有道理。”我绕过他们继续前行。
  “他也是和尚啊……你为什么不打他啊？”和尚们齐声对道士高喊。
  我回身暴跳：“大家都是和尚，你们有没有义气啊？”
  “刚才是谁没有义气地想装事不关己地溜掉？”
  “你果然是个和尚！”道士冲出来。
  “我是挑行李的！”沙僧及时和我划清界限。
  “我是行李！”八戒反应很快。
  至于猴子……如果猴子这会儿在，我们仨还用这么装孙子吗？
  “有话好说，大家都是出来混饭吃的，佛道两帮派一向各有地盘，不捞过界，犯得着你死我活的吗？”
  “胡扯！我们车迟国一向以道为尊，绝不容许佛教的存在！”
  “那是为什么呢？”
  “为什么？问得真奇怪。当然因为一个国家只能有一种信仰！”
  “哪儿有这回事？我在大唐怎么没有听说过？”
  “你从大唐来？”
  “正是。”
  “你们大唐就是一个反面教材啊，你们那里佛教和道教天天钩心斗角，为了抢地盘抢信徒抢布施打得头破血流，搞得民众无所适从，国家混乱，民不聊生。”
  “你从哪儿听来的啊？虽然的确在大唐佛和道都竞争信徒，但你爱信不信，不信拉倒，谁也不能强迫你信啊？”
  “哈哈哈，太可笑了，世界上哪有这样的国度。”
  “不能因为你们这儿不是就以为世界上全没有吧！”
  “即使有，也一定是虚伪的。你们都是受蒙骗的，被洗脑了！”
  “我的脑子是洗过了，但你的脑子里还塞满了糨糊啊！”
  “大胆！你一个来自小小边远穷国的传教士，竟敢对我天朝无礼！”
  “这台词这么熟啊？这本来该是我说才对吧？就你这方圆一亩三通信基本靠喊用电基本靠闪的国家也敢自称天朝啊！”
  “大胆！我们车迟国在英明神武万寿无疆的伟大路易第五乘以四再加八等于十六世国王的率领下，已经成为世界上的超级强国，我们的所有农村都已经用上了厕所，电灯的普及率达到了百分之九，每个村子都有一头牛，每三天就能吃上一顿白米饭，这样的经济成就，你们怕了没？惊叹了没？发抖了吧……”
  “你们是不是从来不知道外面的世界什么样啊？”
  “当然知道，我们天天都带着批判眼光学习你们大唐的《金瓶梅》《水浒传》《三国演义》《红楼梦》，学习后一致认为，大唐风气混乱打架斗殴事件频发青少年不好好学习只知道谈恋爱，民众素质和文化水平落后我们车迟大帝国八百年……”
  “这都是谁教你们的啊……”
  “是智慧无比的无所不知的绝对正确的虎力鹿力和羊力大仙！”
  “我突然好想见见他们。”
  于是我们就被套上锁链拎到了三位大仙的面前。
  “喵！听说，你们在我国传播异端思想？”戴着虎头帽的虎力大仙问。
  “我传播的是佛法。这在各国都可以宣讲，为何只有你们这儿不行？”
  “噜！在我们这儿，只承认一种思想的正确，就是道教！”鹿力喊。
  “道教是否正确，不是谁强行规定的。天下宗教都一样，正不正确，信不信仰，众生都可以自己判断与选择。再说，就算道教正确，也不代表别人就都是错的。”
  “咩！宗教太多，国人就会思想混乱，误入迷途，引发混乱。”羊力说。
  “那大唐怎么不会如此？各教可以相安无事，难道只有贵国的人民特别没有判断能力？听什么就信什么，那是为什么呢？”
  “喵！”虎力喊，“大胆！敢嘲笑我国人民。推出去砍了。”
  “我只是反问一下，怎么就成了罪名了？你们若真认为道比佛更正确，那敢不敢与我公开辩论呢？”
  “噜！那我们就举行佛道斗法辩论大会。搭起高台，全国直播。但若是你们输了，就要死。”鹿力喊。
  “喂，只是辩论而已。为什么输了就要死呢？”
  “咩！在我国就是这样的。你和我们思想不一样，你就是敌人，所以要把你杀掉。”
  “那你们输了呢？”
  “喵！我们不可能输！”
  “为什么？”
  “噜！因为如果我们说不过你，那更说明你的思想太危险，是妖言，所以还是要把你杀掉。”
  “所以不管怎样都是我死？”
  “咩！答对！”
  辩论在第二天举行。在皇宫外广场上果然用木桌叠起了一座高台。台上还挂着条幅：“佛教异端邪说分子唐三藏群众批判大会。”
  “这台子爬上去要多久啊？”我望着。
  “喵！那不是给你坐的，是一会儿用来挂你的头示众的。”
  “那我们在哪儿辩论？”
  虎力一指旁边的两口巨大铜鼎，下面呼呼烧着柴火，鼎中水开始冒着蒸气。
  “太客气了，边涮火锅边辩论么？好美。”
  “噜！是涮你的。跳进去！”鹿力说。
  “啊？贵国的风俗，是边泡温泉边开会？就是旁边这许多人盯着……”
  “咩！这是我国的规矩，为了限制辩论时间，如果水烧开之前你还没有说服我们，你就输了。”
  “是熟了才对吧。”
  “噜！作为公平，我们也派一位在另一口锅里。”
  “可是……你们那锅下面就一根小蜡烛，我这边干柴烈火的……”
  “喵！选手不服可以申请更换场地。”
  “我当然要换。”
  于是我换进了另一口锅。
  但他们把底下的柴也对换了。
  “这也算对换场地啊？”
  “咩！换得多彻底啊！”
  “好吧……”
  于是两方辩手都脱光光跳进锅里，互相怒视。
  “我们辩什么？天文地理政治经济？或者动物饲养？最后这个我拿手。”
  “喵！我们今天就辩一辩：为什么我国伟大的国王路易二乘一加十三等于十六世创立的道教是绝对正确的万试万灵的思想法宝。”
  “什么？道教是你国创立的？那么说，太上老君也是贵国人啰？”
  “噜！你今天才知道？果然是东方小国来的愚民。”
  “你有本事去我们大唐站在长安街上把这话说一万遍啊！”
  “喵！少废话！快说：为什么我国伟大的国王路易三乘三加九等于十六世创立的道教是绝对正确的万试万灵的思想法宝。”
  “好，为什么伟大的国王路易三乘三加九其实等于十八世创立的道教是绝对正确的万试万灵的思想法宝呢？下面我将从以下几点证明……等等……我不是应该是反方吗？”
  “噜！不对，你是正方。我们才是反方。”
  “这么说……你们的论点是伟大的国王路易三乘三加九其实等于十八世创立的道教不是绝对正确的万试万灵的思想法宝？”
  “喵！不对！我们反方的论点是：伟大的国王路易三乘三加九就是等于十六世创立的道教是绝对正确的万试万灵的思想法宝加一零零八六！”
  “我明白了……你们这里根本就不需要辩论。”
  “咩！你终于悟了。真理是不需要辩论的，也是不容许怀疑的。”
  “是啊……我长了这么大，也是今天来到这个神奇的国度才知道这一点。”
  “噜！那么你认输了吧。”
  “是啊……喂？什么啊我就输了……明明是你们赖皮！你们首先认定一样东西是不许置疑的，那么当然没有人能辩过你们啦。”
  “喵！这就是你要挑战真理的下场。”
  “咱们能不能少谈些真理，多谈些事实呢？”
  “咩！事实？那是什么东西？”
  我华丽地败了。
  “噜！既然你输了，那就按约定处斩吧。”
  “你们就是想杀我，又何必假惺惺搞这么一套呢？”
  “喵！待我请示国王殿下，是先杀了再煮还是先煮了再杀！”
  “请问对方辩友：伟大的绝对正确的道教有教你们这么残杀暴虐吗？其实很巧我读过你们的伟大经典纲领性著作《道德经》的原文，只有五百字而已，里面没有提到凡是意见不同的就要杀掉。”
  “咩！《道德经》？那是什么？”
  “就是《老子》啊！你们天天高喊道教一统江湖，连《道德经》都不知道是什么？”
  “噜！我们只读伟大的国王路易四乘三减二等于十六世的鸿篇巨著《老子天下第一》，这是他苦心研读道教之后得出的总结性的创新性的理论著作。”
  “原来如此……所以你们根本也不懂什么是道教，不过是打着道学治国的幌子做着野蛮部落的行径罢了。老子写《道德经》时若知道他的思想在人间流转时会变成这样，不知会不会气得把书烧了算了。”
  “喵！要死了还那么多废话。先把他舌头割了再杀，免得他行刑时喊反动口号。”
  我叹了口气说：“你们说你们不知道事实是什么。但有一个事实你们必须知道。”
  “咩！是什么？”
  “古往今来，凡是想把我煮了杀掉的家伙都死了。”
  猴子从天而降。
  此处略去一千五百字。
  “喵！咩！噜！可恶啊！你们辩不过我们，就打人！”虎力羊力鹿力被爆头时喊。
  “你又弄错了。是你们先要杀我的。你们不讲道理，迷信用暴力解决一切，结果呢？当别人也和你们讲暴力时，你们又不是对手，这太可笑了。”
  车迟国的民众们十分恐慌，三位大国师死了，他们以为就要亡国了，混乱笼罩了全国。
  “他们好像以为我们要抢他们皇位呢？”猪说，“真可笑，谁稀罕什么二乘四再加八等于十六世国王的位子。”
  “这次你终于算对了。”我说。
  “这么简单的题，为什么他们就是算不对呢？”
  “因为他们不需要正确答案，只想看看谁敢反对他们。”我叹息着。
  这一切本来不会发生。
  我们继续上路。车迟国也许会亡国，但并不会因为死了三位国师，而是因为三位国师死后，又有了新的国师，他们不会知道究竟哪里出了问题。因为永远正确的国师们不容许他们思考任何问题。