情人攻防战
  有一种人像跳蚤，
  踩过之处到处是伤兵败将，
  但他们实在没办法戒掉跳跃的习惯。
  情人节应不应该向他索取“华而不实”的礼物？这倒是不少名花有主的女孩踌躇的问题。玫瑰花一朵一百多元，情人节“专用”巧克力每盒动辄一两千元，情人餐贵得让人提心吊胆。花了钱很叫人心痛，但若没有上述繁文缛节，又显得心有未甘，辜负佳节。
  通常，女人在“死会”前和“死会”后，对华而不实的礼物有截然不同的反应。爱情还没很GoSteady前，对方在情人节送来昂贵的玫瑰花或巧克力，她们多会以感动得半死的虚荣表情，接受周边友人免费奉送的赞叹，越多人说：“好贵哦，他真舍得。”她就越志得意满。但万一恋情已沦入“老夫老妻”，甚至双方经济需互通有无时，女人的反应便有一百八十度的转变，她们会面有愠色地给爱人泼冷水：“要死啦，你这么有钱不会折现给我？”
  可是，著有《爱情交战必胜守则》的美国畅销书女作家Fein＆Schneider提醒：你，还是得舍得让他送华而不实的礼物。若他开始舍不得送这些“奢侈品”而改送“实用品”，那很可能表示热爱已经不再，爱情已亮起红灯。她们说：“请不要误会我们是要你把男人当‘凯子’，但如果男人真想要娶你，不会送烤面包机和咖啡壶。问题不在于礼物的贵重，而在于其类型……从‘脑’而来，而非从‘心’而来的礼物，根本不适合表达爱情。”像烤面包机这样的礼物，虽然实用，却是来自大脑运作下的礼物。她们又警告道：“如果你嫁给一个在情人节送手提箱而非手链的男人，那么你这辈子就注定要过实际、无爱的生活，婚姻中是不会有浪漫存在的。”
  当然，不是每个男人都知道你要什么，如果真怕情人忘记，你一定得提醒，以免因没收到礼物又吵了一架。
  收完情人节礼物的女人通常会答应和男人吃情人餐。不可否认，有不少女人的爱情是在情人节的礼品战催促下渐渐萌芽的。不管是男方或女方主动邀吃情人餐，情人餐多半在浪漫的西式餐厅举行，如果你和他还不是那么熟稔，还未决定是否非他当情人莫属，这顿饭进行中可别忘记心理学家StevenCarter和JuliaSokol提出的“一顿饭定终身理论”——“很多女人从对方说的话来了解他，却忽略了最重要的资讯可不是由语言传达的，从他的用餐举动中，你可以把他看得更清楚。”别只听他的情话，从他吃情人餐的“嘴脸”，可以推出他往后十年的行为模式。据她们研究，有以下行为的男人，可能不是好男人：
  1．任何善于跟女侍调情的男人。（将来必是花心大萝卜。）
  2．任何迟到十分钟以上的男人。（重要节日迟到，表示不把你放在眼里。）
  3．根本不打算付全部餐费的男人。（标准小气鬼！）
  4．约你吃晚餐，却没钱付账的男人。（绝对会让你倒霉，只想揩你油的赖皮鬼。）
  5．改变桌次及菜单超过一次以上的男人。（意志不坚，难成大事，爱情也不会坚定。）
  6．任何围餐巾像围围兜的男人。（有恋母情结，他会把你当“第二母亲”。）
  7．任何对侍者不客气的男人。（可能有暴力倾向。）
  8．任何一个把番茄酱弄到头发上的男人。（他很喜欢你，没错，但他常会因不成熟而惹祸。）
  9．任何一个想操纵你吃什么的男人。（控制欲甚强的古董男人。）
  10．任何一个眼睛只盯着他的食物的男人。（他对食物比对你感兴趣。）
  11．任何一个不愿意谈论自己的男人。（家庭中必有难以解决的重大阴影，难以托付终身。）
  在《认真玩个爱情游戏》一书中，我曾列举过这两位心理学家的论点，因为我觉得它很有趣，在这儿再加申述一番。
  原来吃情人餐是可以有这么大的学问的。
  吃情人餐之后，情人们常因此莫名其妙地进了情人宾馆，这好像也变成佳节庆祝程序的一部分。日本女性杂志曾称“情人节”为“处女失身日”——当整个城市洋溢在情人节的气氛之下，女人们对爱情也缺乏抵抗力，丧失了说“不”的勇气。这个现象据说历年来在台北也一样发生，情人节当晚，宾馆生意好得不得了，无论如何，还是建议你“预防重于治疗”，若不愿开口说不，还是要有勇气请他到便利超市买保险套，否则染上这种“情人节后遗症”，真的在这一夜定了终身命运，问题可就大了。
  据说情人节。中秋节时，便利商店的保险套销量是平常的四倍。这不是坏现象，至少表示现代人已学会以防万一。
  如果你想邀请的是别人的情人呢？这个问题看似无解，但若你脸皮够厚，可以学电影《单身贵族》中男主角的赖皮方法。他打电话给他垂涎的美女：“嘿，要一起吃晚饭吗？……喔，太忙啦？嗯……那午饭呢？已经有约啦？那——一起喝咖啡好吗……不行呀？喝杯水如何？不然，我可以到你跟别人吃饭的餐厅，等你吃完后，我们一起喝杯水。”
  万一连这种“打破沙锅求到底”的方式都受到拒绝，你还可以很“恶劣”地马上变脸襥起来：
  “哦，我还以为你没人约，本来想在情人节同情你一下，现在倒省事了，再见，我去做别的冬令救济工作！”
  情人节未必重要，重要的是当情人时有没有睁开两眼观察他。
  很多人在婚前两眼全闭，婚后才两眼全睁。
  在恋爱时，为了各式各样的理由，我们伪装了自己，成了“变色龙”：有的是好不容易谈了恋爱，希望洗心革面，所以企图“判若两人”地对待情人；有的人实在是因为太喜欢你，所以不忍心让你见识到他的真实性格——这一类善意的伪装，往往造成“恶意”的欺骗。
  不久前我看到一条社会新闻：有强盗前科、曾被判刑八年的三十岁男子，使用迷药迷昏与他共餐的女人后夺走提款卡到银行提款，因他戴着安全帽、口罩，形迹可疑，被警方意外逮捕。他新婚不到三个月的妻子在警察局暗自饮泣，因为她根本不晓得“良人”曾犯抢劫罪，更不知道她枕边人晚上的“工作”就是和女子进餐，然后将她们迷昏。
  还有另外一个“楚楚动人”的案例，是一位皮肤科医生提供的。有一位孕妇煮水烧伤了手，伤得十分严重，他只好告诉她先生：“你太太的手必须切除。”想来想去，再怎么神经迟钝，一个女人都不可能把手放在沸水里那么久，于是他问那位准妈妈：“你是不是有癫痫的毛病？”
  准妈妈含泪点头，她的先生则在一旁如遭雷殛：“我……怎么不知道？”
  另外一个小故事比较“温馨”一点，说的是我的朋友。她嫁给大她十五岁的上司，一年之后某一天，她比平常早下班，打开浴室的门时，发现了一个满头银发的陌生人，她立即尖叫，冲出去求救，在楼梯间里给一个熟悉的声音唤住：“喂，你干吗大喊大叫？”她定睛一看，看见自己的先生——天哪，原来她先生竟然有满头的银发！她竟然不知道自己老公的头发是染的。
  有时我们没有伪装自己，但却伪装了别人。在急着把自己嫁掉或娶个老婆好过年的心态下，我们不自觉地美化了对方的行为。明明对方有黑社会的浪子习气，你却认为他很有正义感；明明她情绪不稳。歇斯底里，你却一味告诉自己，她是多愁善感的浪漫女子。一念之差，天壤之别。
  伪装自己，欺骗别人；伪装别人，欺骗自己，一样打不过真实人生，徒然叫人由爱生恨而已。不是他欺骗你，是你欺骗自己。
  女人有时会骗自己：我只要爱情，不要面包。
  我有个女友，第二次婚姻又失败了。结婚容易离婚难，可笑的是，这一代男女婚姻路走到尽头，难了的并不是情仇爱恨，而是钱财难解难分。男方撂下一句话：“你要走人可以，孩子、房子留下来！如果你要孩子，那么就把你的存折留下来！”
  她咬牙切齿地说：“他是个自私自利的小气鬼！结婚之后，从来没有给过我家用钱，吃饭买菜，每一分钱都是我出的；连跟他父母上餐厅吃饭，他也推说口袋没钱，我给他一千块，找了两百五，他脸不红气不喘地放进自己的口袋里，这种事屡见不鲜。孩子从呱呱落地到现在都两岁了，他没出过一毛奶粉钱……我早就知道，他是只铁公鸡！”
  “为什么你早知道他是只铁公鸡，还要嫁他？”我不解地问这个在事业上令人啧啧称奇，但感情生活一塌糊涂的女人。
  “婚前，我过生日或情人节时，他总是很诚恳地请我吃卤肉饭，那个时候我觉得好浪漫。出社会后从来就没吃过路边摊，觉得那真是一种别出心裁的追求方式，让我回味起贫穷却甘甜的儿时。但婚后我才发现，只要是他请客，只能在路边摊吃卤肉饭……”
  说到辛酸处，她又笑又哭。她的第一次婚姻，是因长年失业的丈夫不满她薪水及职位较高，处处找碴，因而分手。第二次婚姻破碎的理由，异曲同工，还是为了钱。
  “其实，我觉得我是个不重视金钱的人——怎么会这样呢？”她无语问天。
  女人总在疯狂投入爱情时，说自己只要爱情不要面包（男人在求偶阶段也常以各种手段试探女人是否重面包胜于重爱情）。但越偏执于“我什么都不要，只要你（或只要嫁给你）”的女人，越会发现，现实是一记响辣辣的巴掌。
  就我观察，“口不言阿堵物”的人，常是最爱钱而爱不到的人。若真不爱钱，只爱浪漫，请告诉自己：“吾道一以贯之！”别让“因果循环”的巴掌凑近你幸福的脸庞。
  真正的爱情，要用真正的自我来谈。
  自我的缺点要靠时间与自觉逐步修正，不是遮盖起来就没事。
  不管爱得如何轰轰烈烈，在恋爱阶段，观察及等待是必须的。
  不然，在结婚前，可以用一次出国旅行来为婚姻把关。
  我赞成婚前先度蜜月，因为真正的性格必须从朝朝暮暮的相处和与他互助合作的过程中才看得出来。
  也有一个女人，在度蜜月时才发现她的先生犯有气喘的毛病。他们虽是朋友介绍结婚，但交往期间也经过了三个月，但她对他的毛病竟毫不知情。这一蜜月当然没有什么甜蜜可言，还花了大把银子泡医院。而她在扮演贤妻照顾良人之余，埋怨的并不是“都是你害我玩不成”，而是“为什么你有这个毛病却不早告诉我”。
  她想的是大半辈子的问题，不是眼前亏。
  但丈夫一直对她解释：“我从来没这样过……我真的不知道我这个毛病这么严重，可能是太累了……”后来，她询问他的家人，他的家人说，他刚上小学时曾有类似症状，曾接受治疗，此后由于一直没再犯过，所以每个人都以为他完全好了。谁想到在紧凑的订婚、结婚、婚筵，紧接着出国度蜜月之后又复发呢？她在咕哝自己运气不好之余，直叹道：“早知道应该先去度蜜月试试看——”
  这当然是个常人不会发生的例子。但在现代婚姻中，蜜月倒是一帖试验剂。上头所说的这位新郎其实也值得同情，婚礼的繁文缛节必须综合小两口背后两大家族的共识，使他忙得不可开交，加上此人从没出过国，一出国当然紧张得不得了，在一连串疲倦后，原本渴望蜜月成为休息，却只使他疲惫与紧张乘以二。他运气也不好，一结婚就给新娘“上当”的感觉，以后少不了要努力解除这一层婚姻阴影。
  日本很流行“成田机场离婚症候群”，就是蜜月惹的祸！日本女孩年纪轻轻即游历四方，而男人通常年纪轻轻就在为前途奋战，不识出国滋味。两人历经婚礼的磨练之后，新娘往往以为逃出成田机场即海阔天空任逍遥，没想到这才发现身旁的男子汉没出过国，看到洋人张口结舌，一出国门变得非常低能，出门一问三不知，又独裁顽固，实在太让人生气，一回到成田机场之后，赶快说“莎哟娜啦”算了！
  其实先蜜月、再结婚倒是个好点子。在两人休戚与共相处二十四小时的过程中，可以观察很多平日戴面具交往所看不到的芝麻小事，而这些芝麻小事却常影响终身大事。比如：彼此的金钱观。依赖性、是否自私自利？可是个独裁者？如何处理突发情况？是否歇斯底里？人生乐趣是否有天壤之别？两人如何沟通差异性？度一个星期的蜜月，是很好的婚姻先修课，很多事不必等到婚后再来后悔！这小小的“试婚”，至少不会造成婚前婚后对婚姻幻想的大落差。