学会尊重自己的意见
  最近听到有些经历过丈夫外遇的女人谈她们的心路历程时，都以“和前夫仍是好朋友”为荣，不管他多么对不起自己，在选举时还为前夫叫阵“他不是好丈夫，却还是个好爸爸……”隐去所有的不满，求得一个“妇德”形象，好像还很感激前夫送给她们这么大的人生考验，一般大众当然折服于她们的风度。但我总发觉，她们平静的声音和深沉的眼神底下，其实都有越来越炽热的熊熊恨火，如果她们不能正视自己的伤口，继续做一些“大家会比较赞美我”的事情，这样的伤口永远不能愈合。
  不说他坏话是风度，只敢说他好话是虚伪。
  分手后，若无大大伤害，能当朋友固然好，但不要勉强。若有深仇大恨，不妨当他是个死人，从此不闻不问，自行疗伤。直到你的心情平复了，再决定要不要让你们的友谊“复活”。
  分手后，不想再见到这个给自己伤害的人，是你的自主权。你有这个权利。你可以对他说：“祝你幸福，我不会干涉你的选择，但我也有我的选择，那就是，我不想做你的朋友！”
  “我知道了。”女孩绽开了笑容跟我说再见。我相信，她会慢慢学会尊重自己的意见。
  好事怎么变质了？
  很多种家族的压力都是很难解决的问题，无法两全其美地获得解决。如果外在的环境无法改变，我们只好改变自己的心态。
  好歹往好处想，不需要花那么多时间，为一个无法解决的问题痛苦。
  过年的日子也没几天，不久大家就要回到平常的轨道。它，总是会过去。
  有一年过年前在节目中谈到了过年前的压力问题，请到心理学博士张怡筠一起来解答听众的问题。
  没有想到，每个人都自认过年压力很大，而且这种压力是跟随着传统家庭结构及礼俗规定来的，年年都会重复发生，竟发现有许多人每年陷在同样的泥沼中无法自拔。
  许多精神科医师都认为，今年过年前到精神科问诊的人比往年多，是因为经济不景气的缘故。也有人认为，这和每年农历年前后天气总是阴晴不定有很大的关系。这些外在的影响确实使人容易想不开，但一定还有心理层面的因素——心情已够坏，家族团聚往往又带来“大家比一比”的场面，既怕闲言又怕闲语，不知道与自己血缘相近的亲戚们会在无意间说出什么话来。年前不断揣测，加重了很多人的心理负荷。
  为一天抓狂一个月
  除此之外，和婆家不睦的媳妇、心里其实很想回娘家过年的太太、根本不想陪老婆回娘家的丈夫。和兄弟感情不睦的人。曾经因为金钱关系有过龃龉的家族分子，一想到过年，就开始为小事抓狂。
  有位听众非常有趣，她说自己痛苦了一整个月了。她的先生是船员，根本不会回来过年，家里只剩下卧病在床的公公。每年除夕夜她都无聊得快发疯，想回娘家享受一下团圆的快乐气氛，无奈传统上，嫁出去的女人得先以婆家为主。几年来，她想尽了各种办法，比如说，把公公带回自己家，公公并不愿意，娘家的人也不可能来看她。我问她，你婆家和娘家离多远呢？她说：“很远。”“在哪里？”“我婆家在中和，我娘家在新庄。”
  我不禁笑了出来，我还以为一个在花莲、一个在澎湖！她花了一个月的时间，想的只是一个晚上的问题，婆家和娘家的短短距离，在她看来却是天涯海角。不能怪她太夸张，对她而言，这确实是一个只要婚姻关系存在就没有办法称心如意的问题。
  还有一位先生，有四个兄弟，妈妈却只肯跟他住。每年过年的年夜饭，他和老婆就必须担任主人的角色，招待他的兄弟们。人都是这样的，多做多错，没做谁敢说你错？每年除夕，没有和母亲同住的兄弟，总会对他侍奉母亲的方式和待客方法来个年度总检讨，吃完这一顿饭，他原本美满的婚姻就会因之出现了一个大裂缝。老婆会想，好心没好报，为什么只有我要侍奉婆婆和承受挑剔？
  是不是因为从小我们就把年夜饭看得太重要，所以得花这么多时间为每年这一个特别的晚上痛苦？我们期待着完美无缺，如果过得不太完美，就会有罪恶感和无奈感产生。而大家的嘘寒问暖也常因为有着血缘之亲而不顾虑对方的感受，分不清什么是干涉，什么是关心。
  团圆怎么变质了？
  本来团圆是件好事，却让很多人在“长大”之后把它当成苦差事。
  近年关失业的人压力尤其重，亲友无心地问：“最近在做什么？”他们会有无言以对的惆怅。失婚者年年的压力都大，大家都会有意无意地拿暧昧的眼神看着他。他会觉得自己无处躲藏，无地自容，好像对不起家族里的每一个人，即使他是个“婚姻被害人”。
  很多种压力都是很难解决的问题，无法两全其美地获得解决。如果外在的环境无法改变，我们只好改变自己的心态。好歹要往好处想，不需要花那么多时间，为一个无法解决的问题痛苦。过年的日子也没几天，不久大家就要回到平常的轨道。它，总是会过去。
  社会形态和以前不一样了，人们必须面临的人生问题也变得空前复杂而多样化。每个人也都应该好好想想：我们希望亲人好受，还是要让他们难受？
  再爱也不能容忍的事
  所谓的忍，应该是小事互相容忍，
  如果恶性重大，还不如不要忍吧。
  一味地随便乱忍，忍到自己的人生残缺破碎，
  一点也不伟大。
  你有没有想过，什么事是你再怎么爱一个人也不能容忍的事情？
  每一个人的尺度是很不一样的。
  早些时候轰动一时的撕票案，嫌疑犯太太对先生完全死忠的表现，实在让我大惑不解，她的先生明明是个十恶不赦的坏人，奸淫掳掠什么事都做，死别人没关系，自家人受到一点欺负和委屈就不行(充其量也只有这个很自私的优点，算是在她眼里他还像个人)，这个女人竟然还可以跟他相处那么久，真是令人吃惊。
  在主持某个节目时，也曾看到一个活生生的案例。有一位太太来替已经被判死刑的前夫伸冤，她说她想再嫁他一次，奈何司法制度不给她这个机会。我听她说她婚姻的故事，其实并不明白，这个冤有什么好伸的。她的前夫因为金钱纠纷，绑架了别人的年迈父母，并且让人家的老父窒息死亡，案子是他一时糊涂做的，也没有人把他屈打成招，可不能因为这个杀人犯是她的丈夫，她就觉得他是被冤枉的。
  忍得太过分了吧
  再详细地问她过去婚姻生活的种种，我觉得这个女人没有再嫁他一次的理由。因为在婚姻生活之中她也是个被害人，她的丈夫除了在追求她的过程中还有一点温柔之外，在婚姻生活中，不是对她冷漠相待，就是对她拳脚相加，也几乎没有给她任何经济上的支援。她一个人必须辛苦地拉扯孩子长大，我觉得这是她可以放下所谓“上辈子欠他的债”，好好地做一下心理治疗，让自己挥别悲情的时候了。
  为死者讳是人之常情，但是她如果没有用大脑把所有的来龙去脉想清楚，她的未来仍然会掉入同样的陷阱之中。
  有的容忍是很残忍的：在社会新闻中看到，爸爸虐待儿子，把小孩打死了，妈妈竟然还替爸爸求情，说要替这个男人坐牢，还说儿子本来就很不乖，处罚他是应该的。邻居的说法完全不一样，他们说这个小孩人见人爱，爸爸是个酗酒的家伙，一不高兴就会打小孩。这个妈妈对丈夫的宽容，简直背离了人性。
  如果他会杀人放火，那当然是再爱也不能容忍的事，我们何必为它辩白呢？
  以上的容忍度真的太大了，大到没有原则，大到愚不可及。
  什么是你再爱他也不能容忍的事呢？有些人连情人掏鼻孔都受不了，有些人恨情人放屁，有些人没有办法容忍太太跟小贩杀价，有些人没办法看到另一半道通，有些人受不了他那么爱抢账单，有些人根本没办法忍耐他的另一半有任何想法跟他不一样。
  有些人不能忍耐的比较抽象：不能忍耐他没有正义感，不能忍耐她很贪小便宜，不能忍耐她什么话都听爸妈的，不能忍耐她和自己的家族处不来，不能容忍他动不动大大声……
  有些女人很奇妙，她可以忍受他的各种罪恶，就是不能有外遇。有一些女人可以忍受他的各种外遇，就是没有办法忍受他永远不回来。有些女人可以忍受丈夫不回来，却不能忍受他的钱不回来。
  恶性重大，不如不忍
  因为爱的缘故，我们觉得还可以沟通。婚前不能沟通，结婚之后再来沟通；结婚后没有办法沟通，生孩子之后大概可以沟通吧？生了孩子之后仍然不能沟通，等他老了总可以驯服一点，要不然的话，大家就在祖坟之下继续沟通吧！
  即使爱着一个人，一个不能容忍的事情太多的人，需要的是自我反省：我的挑剔是不是太严重了？如果我的挑剔并没有错，也许我找的人是错的。如果真的没有办法再忍受他这种习惯，那何必苦苦相求呢？海畔自有逐臭之夫，他不会没有人要的。
  所谓的忍，应该是小事互相容忍，如果恶性重大，还不如不要忍吧。一味地随便乱忍，忍到自己的人生残缺破碎，一点也不伟大。
  内倾与外倾的冲突
  内倾和外倾的比例相差太大，会渐渐变得话不投机。
  你觉得我肤浅，我觉得你冷漠。
  所有能够水乳交融的情人，无非是在内倾和外倾的比重上不相上下，两人才能一起兴致勃勃地听音乐会，一起四处品评美食。
  不然相处在同一空间里，必然会有不被了解的痛苦。
  她说他不懂得成长。这么多年来，两个人已是貌合神离，虽然处在同一屋檐下，但话不投机半句多。
  话说了也等于没说，他除了关心今天吃什么，或他心仪的某个候选人今天和对手发生了什么冲突之外，其他都不关心。她也不想对他说话，因为，说什么都是对牛弹琴。
  他不算是一般人眼中的坏丈夫，婚后她还进修了空中大学的学位，他虽然没阻止，但也没有鼓励：“只要你能够把家里打理好，随便你啦。”但只要她想跟他讨论一些跟政治或食物无关的内容，他就显得眼神涣散。
  对这个婚姻她是想从一而终的，但怎么想来，都是前途一片模糊而黑暗。问题出在哪里？
  还有这样的婚姻故事：
  他和她是大学同学，相恋四年，又很有始有终地结了婚。婚后才发现，两个人越来越谈不来。他是个音乐发烧友，对任何音乐会都不放过，也自认为有不同于凡人的精神气质。她刚开始还想要渗透他的兴趣领域，但婚后满口妈妈经，为了点小钱也可以和他的兄弟闹得不愉快，只对哪里的酱油少二十块钱感兴趣……他百劝不听，到头来竟有点恨她的感觉。
  有时，是有人选择不同的路……
  他们原本会有俗世的美满姻缘。后来，她热中灵修，从事静心活动，让她对生命多了一种自在安适的感觉，但爱情却因此走上绝路。他是个传统宗教的信徒，家中做什么都要合八字……久而久之，两人协议分手。
  不被了解不是一天的问题
  个性应该相似还是互补？只要相爱相容，对爱情影响不大；但两个人对生命关注的方向不同，就会像两条交叉线，在相识后渐行渐远，影响就大了。
  如果要以心理学家荣格的专有名词来说，就是“内倾性格”(Introversion，以主观的精神内容为生活方向)，和“外倾性格”(Extraversion，总是把注意力集中在外在物体)的差异。
  内倾和外倾的比例相差太大，会渐渐变得话不投机。你觉得我肤浅，我觉得你冷漠。所有能够水乳交融的情人，无非是在内倾和外倾的比重上不相上下，两人才能一起兴致勃勃地听音乐会，一起四处品评美食。不然相处在同一空间里，必然会有不被了解的痛苦。
  在相识之初，如果能够注意到这个问题，两人必然能够少一点磨难。
  为何你好心没好报？
  平等的婚姻并不容易，
  不只需要情投意合，
  还需要一点理性的努力。
  必须有耐心解决问题，找出共同的兴趣，
  并且避开彼此的操纵。
  张三回到家，他的老婆晓华就明白，张三心情一定不太好。而他心情沮丧的原因，一定和他的合伙人有关系，因为他已经长期陷在事业的低潮之中。“怎么啦？心情又不好了？”晓华老早就知道问题的所在。
  “唉，唉，”张三叹了几口大气，“他今天竟然要把他阿姨的干妹妹引进公司，在未经我同意之下，已经答应了人家，我该怎么办呢？他阿姨的干妹妹，一看就是那种只会拿薪水打自己私人电话的员工……”
  本来晓华不打算发表意见，因为他们夫妻之间的争执，每次都是从这个起跑点开始。她说：“把西装换下来吧，要吃晚饭了。”
  脱下西装的时候，张三感觉到妻子把该说的话吞进肚子里，反而使他觉得更加沮丧和紧张。一家人吃晚饭的时候，深陷在一种闷闷不乐的气氛中。张三觉得老婆似乎在对他板着脸孔，是的，晓华非常不喜欢张三每一次都把上班的不愉快心情带回家来。孩子们也默默地吃饭，因为他们老早就习惯冷战的气氛。