我又一次感觉到寒冷孤寂，这次比之以往更为强烈，冷的灵魂不禁颤栗，“生存还是毁灭，这是个问题”，可我找不到答案。长期的思索从未给我确定的响应，只是愈加增添了结果的不确定性。
  “你这孩子，你想要什么就直接说啊，绕那么大的弯子，你知道妈笨，又猜不到？”每次我想要什么东西时，总会和母亲说很长很长的废话，每一句废话都是不断向我的目的引导，靠近，每每到了最后，母亲总会这样说，边说边满足我的愿望。小时候的愿望是小小的，简单的，母亲总是可以很轻易的做到，可我不再小小的了，渐渐地长大，不再向母亲绕着弯子提要求，到后来，甚至连要求也没有了。愿望，总是带着几分渴求的色彩与具象的憧憬，可这些随着时间的推移，不复存在了，我已经很久没有愿望了，因为知道自己做不到，父母更做不到，于是我也失去了小时候的快乐，那种简单的拥有所带来的快乐，而现在的拥有，太难了。
  “都是青年，凭什么我要忍，妈，你告诉我我为什么要忍，都是人，为什么就我要忍？”长大的我哭着问她，“他们明明做的都是错的，不对的，为了所谓的和谐凭什么就要我去承受？”吃亏是福的话为什么人人都想占便宜？”我断断续续地质问着她，眼泪糊住了我的眼，我抽泣着。她是沉默着的，一直沉默着的，我无法看见她的脸上是怎样的悲喜，我只能感受到静默，只能在渐于无声的哭噎中睁眼，再去闭眼，下次睁眼就又是新的一天，新的一天…小时候的保护神，现在无用的保护神。哪怕我知道她是心疼我，可也只能是心疼我。
  我是怎样拿起笔的呢？拿起在甜蜜的欺骗中，拿起在反复的痛苦里，拿起在情感的咆哮里，拿起在崩溃的边缘上。大二广播站换届，我想陪着永远留在广播站的毅冰师父，为了不成为广播站的废人，摆在我面前的有两条路，一竞选编辑部的部长，二加入网店，一个负责推广宣传的部门。我无心陷入部长的角逐中，于是提交了加入网店的申请。靳婷婷也提交了，可相对她的顺利而言，我却多生了许多波折。我记得当时还没退任的部长找到我，说“他们（合作过的播音）对你的评价都很高”，彼此来来回回地寒暄客套几句后，她说“网店准备开一档新的节目《你的我的时光》，你可以写一篇稿子吗？”也许是我误会了她的本意，可当时在她的语句中我确实体会到只要你写成，第一期节目就用你的这篇稿子的意味。我轻易不肯被他人所信任，因为我害怕辜负，但只要答应了，我便尽力去做。那天在阿飞等人游戏时，我背着书包，迈步进入c区的图书馆，幸运的是那时候不是复习期间，空位置不少，我找了个靠近窗户的桌子，一遍遍听着朴树的《平凡之路》，第一次想不引用任何人的句子，仅仅写一篇自己的时光，没错，就是这部集的第一章《只愿平凡》。如果她具体地向我解释，说这档节目还没开始，我会安安分分地配和，可是当我满心欢喜地发给她时，她却说：“我觉得你还是再好好修改一下吧。如果其他的稿子，说修改也就罢了，可这就是我的时光啊，你让我如何去修改，我开始有了被愚弄的愤怒，这愤怒愈演愈烈，我和她争吵了起来，我用了许多的话去骂她，我记得我说：“你以为你是谁，你有什么权力去肆意评价他人的时光，随意去践踏他人的成果？”她说：“她尽管这两年很努力的去改变自己，可最后还是没有大的进步。”言语中颇有几分心酸，可那时候我哪里会在乎？“就你这种人想取得什么进步，不觉得可笑吗？”那些激愤的话语难解我心中怒火，我甚至问她，“是不是就因为我人微言轻，不是什么名作家就让你这么对待，你等着瞧吧，终有一天，我会成为一位著名作家的。”“不是的，我期待你的成功。”这或许饱含真心的回复却让我更为火大，这火烧尽了我的理智，烧光了我的情感，我用尽尖酸刻薄的话语去怼她，不欢而散后我却流起了泪。那个夜晚，我找过几个交往不算密切的人去诉诸我的境况（有时候有些事情越是重要就越不想让关系密切的人知道）。可终究是没有人全面的不顾一切的站在我的这面，看戏的人总是有着公道的公理，可有些情况下我是希望她/他是可以暂时地不问是非，站在我这边的。艳艳学姐就是那个人，或许是因为当时她是还没退的副站长，也许是平日里总觉得她能理解同样胆小的我的原因，我找到了她。是的，她没有辜负我的感觉，她是站在我这边的，哪怕在我第二天向她（网店部长）道歉和解后，面对着这短短时间内我的反复，她总是那样的可供我信任的站在我的这一边。以一敌百的勇气胜过以一敌百的力量，更何况我并不是孤单单的一个人，还有艳艳学姐，我说她是我的贵人，哪怕她不是很有阅历，金钱，地位的人，可她的选择让我觉得她珍贵，情感就是这样的不理智，可我喜欢这样的不理智。
  可是被迫承认着自己的错误，心中的不忿却又更加多了几分，上一届的网店编辑想要甩担子，我的一句小小质问就又一次引发了争吵，这次争吵中我不想去找艳艳学姐，更不想去找师父，我不知道她们为什么总是那么繁忙，可我知道不能随意打扰她们的繁忙。她们让我向那个学姐认错，我心里就是不想认，人生的试卷上你们可以让我错，可就是不能让我认！于是我退站了，这样的广播站没有让我留恋的人，至于毅冰师父我也不想去陪伴了，因为谁来陪我呢？
  以退站的结束作为我争吵不断地终结，我留下了我该留下的东西，于是我便无所牵挂的离去，去找自己的路，我开始读书，读书会令思想转变，我开始记录，记录下那偶尔来的情感，零零散散的竟然也有了很厚的几本，可零散终归不如整体有力，散落的语句是凑不成一篇文章的。可是，谁在乎，我选择文字只是因为没有人与我共悲喜，他们都是忙碌的，心中的小孩只能自己去寻找玩具，幸而我找到了，是文字选择着我还是我选择着文字，我不得而知。可我在这样的选择里，我从未被它所辜负。那么我对它的爱是，拿起笔，就从未想着放下。在我知道列夫托尔斯泰是在创作中去世的时候，我竟是羡慕的，能找到自己喜欢做的事情，能在喜欢的事情里感受到自身存在的价值，自身存在的意义，该是多么大的幸运。如果我的时间会定格，就请定格在我写作时吧，这是流光对我莫大的恩赐，我喜欢这种可以把握时间的感觉。
  从我刚接触文学时，就认为文学具有给人以美，劝诫，启迪的作用，现在还是如此视之。我的思想在不断蜿蜒曲折地道路里面朝正确的方向前进，起起伏伏的往返中，让我觉得开心的是我的些许文字可以让她人觉得开心，起码在某一段时间内是这样的，那个操场上偶尔遇到的她，承男遇到的我不得而知，可我跟她在那段时间里是极好的，读书让你有主见，特立独行的观念总是会语出惊人，我以为互相帮助的朋友是可以做下去的，可是我的以为算什么玩意，不知所谓的开始和不知何时的结束，连什么时候删除的我都不知道，对不起，她开启了朋友验证，你还不是他朋友，所以数据清零，一切归零。我记得我经常告诉她要相信奇迹，因为相信奇迹的人本身就是奇迹，我知道当时的她是深深感动着的，可感动是短暂的，奇迹永远只属于相信奇迹的人，很可惜，她已经不相信了。清楚聊天记录，一下子空白了，删除该聊天，于是她也就抹去了。
  我以为我和靳婷婷的关系和她相比是不太好的，起码不曾经常聊天，交谈的也不过是些礼仪客套，大多数情况下总是保持着优雅的陌生距离，造化总是为庸人所设计，或者造化就是最大的庸俗，事情的变化发展非我所能决定，她删除了我，选择了离去，靳婷婷却和我渐渐接近，成了好朋友，真实的庸俗总是分外的狗血，可我早已经适应了这狗血。“喂！你怎么大早上可以吃下泡面呢？”隔壁阿祥问，我只是对他笑笑，接着吃。事实上，只要你愿意，你吃啥都行。
  我处在青春的年纪里，总有着中年的身材，可却没有中年的腰缠万贯，在学校里终于无所求了，放弃掉从前所有的空口白话，明明白白的知道自己的境况，简言之，知道自己该干嘛，那么就去干嘛。学校里面终于变得寡淡了起来，找不到惊喜的存在与光临，日子就在忙碌却无意义的奔波中消散了，留不下什么痕迹，甚至连记忆也不存在，不存在的记忆里时间可否真正的存在？
  这是我所不知道的，但回家总是很令人喜悦，因为有着另外的相聚与回忆，这些回忆里多是欢乐与无忧。张鹏，涛涛是我在高中里的朋友，也是现在为数不多还在联系的高中同学，当然，以我们现在的关系，已经不需要用同学去叙述了，因为我们是兄弟。涛涛是比我封印更为彻底的宅男，他假期里是几乎不外出的，躺在家里学着自己感兴趣的PS，刷剧，打游戏，不过差不多也就这些，家里能干的还能有多少呢？出门的几次都是我叫的，他也是乐意的，这样玩个几次，我们就又相约下个假期再见。差不多每次的回去的夜，不论有多深，总是我和鹏在一起，走向常去的烧烤店里，喝着想喝的东西，打着王者荣耀，聊着开心的话题，很多时候，我俩的默契是罕见的，在尚未开口前就差不多知道对方想说啥，在对方开口后，就知道对方是怎样的反应，知道该给予怎样的配合，这是比戏更为真实的人生，但却像知道剧本似的透明，在我与他之间。所以很多时候如果出的梗对方的反应出乎意料，则会令对方大感惊讶，再之后则是哈哈的大笑，这笑声是很爽快的，从来不需要遮掩的。当然，相聚的时候不单单总是我俩，会有涛涛，他的发小，我的初中同学等等，集体的相聚多多少少有些隔阂的，尽情的吃喝玩乐就可以。这样的集体活动是很少的，一个假期也就两三次，毕竟，我们的时间都变得不是我们的了，我们长大了，拥有了自由，可却总感觉比以往更不自由。
  “小时候真傻，居然盼着长大。”
  集体的活动是很快的集结，很快的开始，很快的结束，各回各家，各找各妈。但假期的时间里，我和鹏却经常在一起，在深深的子夜，安静空旷的街道多少是属于我俩的。我们从家里出发，徒步慢行地肆意晃荡，小小的县城就这样被我俩踏在脚下，收入囊中。县城里面的路灯有些是整夜亮着的，大多则是凌晨午夜就熄了，瞬间黑暗就来了，可是我俩却毫不畏惧，不畏惧黑暗，也不畏惧光明，从来只跟着自己的心去走。长长的道路上经常是我们俩个人，影子会融在黑暗里，又在光明中出现，时常我会想，究竟在这样的无意义的行动里，无来由的盲动里寻找什么呢？
  张鹏我在初中就见过，地点是在假期学校附近的某辅导机构中，那时候他多带着些痞气，常常身边跟着一堆人，围着一群人，像是老大。他经常带着《斗罗大陆》这类实体书去借阅给他们，他们却从未归还过，我是不太喜欢年少的群聚的，学校的打架斗殴事件多是由群聚引发的，刻意的远离，却总是怀着羡慕望着他手里面的精装版书籍，人啊，向来都是如此！再次见到他，则是在高中，当我走进班级里，第一眼就看到了墙角落的他，他也看到了我，是的，我俩都是胖的，可他却比我胖点，胖总是令人印象深刻。之后更为巧合的是我们顺路，后来他家搬走了，后来我家也搬走了，于是我们又顺路了。开始的时候，班级里有那么多人顺路同行，到了高三，最后，只剩下了我俩，路上聊得多是些寻常话题，现在想想就觉得无聊，无非就是玄幻小说，游戏，至于学习的内容，多少是被忽略的。天天学习，可却不爱学习，偶尔娱乐，可却忠于娱乐。后来我们很多次重新走过不知走过多少次的路时，总是懊悔当初不够努力的自己，我们总是认为我们是不输于他们的，那些进入985的同学。人要在适时的时间段里做出适合自己的选择，我们所做出错误的选择，于是懊悔就是我们为此所付出的代价。记得那时候的周末总是相约去山上背书，可却总是聊着风流学长学姐们的传说，在那些素未谋面的人的故事里寄托着我们的憧憬，带着我们的渴求，一厢情愿地相信清华北大不是梦，以为自己只要努力就能做到，带着他人的现实回到家中，去接受自己的现实。人总要接受自己的无能为力，就像我只愿平凡，却经常性憧憬着不平凡，可事实就是这样的，我很普通。但最令我们遗憾的是我们没有努力的决心，时时刻刻得打鱼晒网，所以留着如果努力不会比别人差的悔恨去遗憾，可却全然无用。
  后来，鹏成了免费师范生，他是讨厌当老师的，可是志愿的提前批次决定了他要走这条路，安稳，他讨厌安稳如水的日子。大学的日子里面他疯狂地搞来搞去，给人当家教赚钱，又因手贱摔了别人的手机赔钱，假期里面从早上六点忙到晚上九点，可收入却是不多的。带着悔恨的行动总是缺乏可行的步骤，但行动总归是生命的表现。总有些家长看他年轻的轻视，总有想耍无奈的混蛋，总有无言的冷嘲，可是，谁在乎？每次补完课，他一叫我出游，我就奉陪，黑夜，谁在乎？鹏有对象，可却分了，谈了8年，却终究分了，因为双方家庭条件的不对等，生活不是小说，谁也不是主角，没有逆天改命的金手指，有的多是欺少年穷的顽固。
  爱情的失败总归要寻找新的寄托，于是鹏只想赚钱，赚很多很多钱，用钱能解决的问题是多么多么多啊！很有钱，一切都是笑颜如花，春光灿烂，没有钱，总归是冷嘲的多，这个世界总归还是势利的人多的多。可赚钱是多难且不易，但我们却可以选自穷游，在每一个假期我俩都在玩，都在游，二流子也好，怎么着也罢，谁在乎？无论怎么样，我总会作陪，因为需要。也许是那天的灯光过于璀璨，我俩拍照留影，想发骚气的朋友圈，可是他怎么可能超过我呢？记着小学到高中所有知识的他（因为补课需要），怎么会有我这样空闲的人大脑里面来的空旷。
  “四散的光路映照着美好的过往，我踏着影子所留存的韵脚沿路寻找着你的踪影……当略微圆胖的身子在柏油路上起舞，我知道，纵使流光已经在珊珊前行，可你我却从未在易逝的时光中流离。
  如果影子有声音，那么就请低转哀婉的曲子奏起在暮光时分，这样，黄昏时刻的晚霞将会带着你我走向深沉的夜。如果影子有颜色，那么就请斑斓缤纷的色彩穿透过洁净玻璃，这样，洁净玻璃的光晕将会映衬着你我的面容。
  纵使青春多是人微言轻，所说多是痴言妄语，但却仍有人陪你大闹着天宫，做着日不落的白日梦。当尖锐陡峭的青春过了气，凝了形，我才知道青春是你我日夜颠沛的路。
  那就走吧，前路一寸寸都是灯光所照耀着的存在，鲜花挂在街边路灯下的装点并非鸡肋，而是白开水日子中所充斥着的惊喜。和着你的光，同着你的尘，与你共往大江大河所奔涌着的归宿，有你我在！
  今年今时明月星，昔年昔月昔时人。
  锦绣前程，你我共绣。”
  是的你我共绣。
  那时候上山多是为了逃离坐在桌前的枯燥，可谁想到，山上也有人住，是嘞，邵婷就是那个住在山腰的人，她妈和我妈是很好的朋友，可上辈的友谊终究不能轻易地传递给后代，我和她是认识的，同行过的，去过她家的，虽然聊得很开心，可终究觉得少了些什么，知己是举世罕有的，一般朋友，就是这样。当然少不了搭载同一辆车去校，可终究是少数的，毕竟不是同一个大学。她是学医的，渐渐地交流得以让我知道她的喜乐，走进了，于是就可知心，生命多么奇妙！她告诉我许多，大多是零星的，简洁的叙述，毕竟理科生谁在乎修饰与渲染，可我竟也能从中感受到一些东西，我将它们写进《孤魂》里面希望可以鼓励她，帮助她。在高楼上，文中的小孩子可以俯视人间，可我毕竟还在人间，人间对我来说是多彩的，对她也是，对谁都是……长流不断的友谊总是胜过轰轰烈烈地友情，我愈发讨厌剧烈地激流，因为激流过后总是平静的缓流，现实是平静的，又何必反抗平静，渴求终会归于平静的剧烈？
  没有人可以一直陪伴，多少人只是同行了一段路就分道，哪怕我们很不舍，用多少的来日再见去宽慰，用长久的许诺去挽留，再见还是会说。41尘（部分信息可见41），她是喜欢我给她的这个昵称的，寓意为哪怕是很微小的尘埃，漂浮起来也是沙尘暴。我们相约学习，不在属于复习备考的期间，做的交流多是我在说着我的感悟，她是听着听着就哭了，这样的场景是很少的，因为她的哭泣只是因为我的故事引起了她的回忆。如果回忆仅仅是想起就会哭泣，这样的回忆该是怎样的悲伤啊！41参加过几次的高考来到这所大学，受过挚友的欺骗难以走出过去的阴影，受痛苦回忆支配着的人要有多久才能经过时间的冲刷渐渐忘却，走出来拥有新的精彩呢？因人而异，但却总归是会的。同行的日子里多让我开心，这些时日现在想起多是我的独白，故事的高潮一经过去，结尾总是会很快到来，所以唯一能做的，就是告诉彼此，我很珍惜有你陪伴的日子，所有的关系都只是为了确定你与我的交集，我和你与他人是怎样怎样的不同，这样，我才可以在别离的时候用微笑作为送别，毕竟大脑会帮我记住我想要记住的一切。
  有人一出生就处在光明里，谄媚的微笑从来都不缺少，和煦温暖的阳光遍布整个生命历程；有人一出生就处在黑暗里，冰冷的热讽从来都不缺少，寒冷如刀的冷风遍布着人生的阶段。可我总觉得黑暗里的独行总是胜过阳光下吵嚷的群聚，独行者多多少少会感到人生的虚无与虚妄之处，可我总觉得不曾感到人生虚无与虚妄之处的人也很难把握住生命本质的真实，独行者眼中的光芒或许比太阳更为刺目耀眼，生长着的世间万物皆在光芒里，阶段的黑暗难以遮盖整体的暖阳，那就自在独行。