绍微眯着眼睛斜视着水根，耷拉着嘴角说：“你那不硌吗？赶紧掏出来吧！”
  水根听了恼羞成怒：“我愿意！你管得着？”
  从悬空寺出来后，孩子就落下一毛病，爱在裤衩里藏折叠水果刀。
  绍起身，从旅行用的白钢水壶里倒出了一碗汤汁：“你以为我要干什么？叫你过来喝药呢，别在
  那摸了！”
  水根这才瘪着嘴过来，接过壶盖，皱着眉头喝苦涩的浓汁。
  绍拿手支着脑袋，歪着脖看着水根：“你去过内蒙古吗？”
  看水根摇了摇头，绍接着说：“那块土地，是我们鲜卑儿女的圣地，当初，我们拓跋部落就游牧
  于云中一带，建立了代国。直至前秦苻坚那厮派兵奔袭代国，才迫得我们离开了故土。后来父王15岁
  兴复了代国，又继而建立了大魏。可惜的是，我一直没有机会游历故乡的圣土……
  水根喝完药，就从包儿里翻出了内蒙古的呼伦贝尔市市的旅游简介。
  听拓跋嗣这么一说，立刻就指着其中一块介绍说：“那我们该不会是要去这个地方吧？”
  绍看向了水根指的地方——内蒙古自治区呼伦贝尔盟的嘎仙洞遗址。
  根据旅游宣传单上的介绍：嘎仙洞位于一道高达百米的花岗岩峭壁上，离平地25米。洞口略呈三
  角形，高12米，宽19米，方向朝南偏西。洞内宽阔，宏伟，宛若一间“大厅”。
  这是北魏第三代皇帝拓跋焘，派人依据天然的石洞凿建加工，专门用来祭祖的场所。
  这个拓跋焘是拓跋嗣的长子，也是一位马背上的皇帝。也不知这石洞是他听了谁的建议修建的。
  “奇怪，他为什么要在这儿进行祭祖呢？这里并不是代国的领地啊？”
  而水根则是盯着照片上的那个形状奇特的洞口唏嘘不停——三角，又见三角！
  绍陷入了沉思，小孩看绍想事情呢，就放松下来趴在了软卧之上。迷迷糊糊的功夫，就觉得有人
  躺在了自己的身边，睁眼一看，绍正闭着眼睛搂着自己。
  “去你那床上睡，跟我挤什么啊！”
  绍又将脸使劲往水根肩窝里蹭：“又没真睡你，鬼叫什么！”
  水根觉得应该好好给弟弟上一堂正确的亲情伦理价值观的课了。当他唾沫横飞地讲完在现代社会
  还有个A打头的可怕疾病，同性恋是高危人群时，绍不以为然地说：“那下车我们买保险套吧！”
  水根哥立刻蚂蚱眼儿长长了：“套……套你妈个头！”
  他忘了，绍占用的是戴鹏了躯体，残存了不少邪恶的记忆。这保险套绝对三一个！
  看水根一听这三字脸红心跳的模样，绍来了兴致：“我问你，你除了跟我搞过，跟没跟过别人？
  ”
  孩子都要被他撩哭了，要是说实话吧，这爷们的人生也太萧条了。还没尝过女人啥滋味，就个老
  鬼进进出出好几回了。里子没了也得要要面子。
  “我……我当然有过了，你以为就你们早熟啊，我在上初中的时候，我同桌使劲倒追的我，我被
  追得不耐烦了，就……就让她得逞了一次。”
  绍一听，皇家御眉慢慢地就挑了起来，尾音拉得老长：“怎么得逞的？”
  “就在她家，然后她就使劲蹭我，然后就……你烦不烦啊！瞎问什么？”
  绍不知为何，有点无名火上撞。虽然不屑于前世哥哥的一片痴情，可拓跋嗣精心布置了一切不就
  是要来时与自己重逢吗？
  好嘛，还没相逢呢，就跟个不知什么样的粗俗村姑滚在了一起。
  绍的脑海中立时浮现了水根挺起粉嫩得直流水的那根小枪，顶着女人的腿根边喘息边蠕动的情形
  。
  这副画面让他非常不舒服。
  “呀！“不知什么时候，绍狠狠地握住了他那。
  “疼……里面有刀！”
  绍从裤衩里掏出水果刀，扔在了地上，然后又密密实实地缠上了水根：“你跟她舒服，还是跟我
  舒服？”
  水根激眼了，推着绍嚷嚷：“我他妈又没上过你，上哪知道谁舒服去！”
  绍一听，这是要扎刺啊！还他娘的想比较？
  “那你这次好好感受下，看谁弄得你更舒服。说完绍就开始了流氓活动。
  经历了在伪寝宫5个小时的云雨后，水根发觉自己的身体比以前敏感了许多，还没怎么的呢，自己
  硬起来的下面就情不自禁主动往绍的腿上蹭去。
  妈的，不是真成同性恋了吧！
  绍也感觉到了水根激烈的反应，立刻心领神会地扒开了王兄的裤衩，将小王兄握在手里细细地把
  玩爱抚。
  火车上的奸情正炽。包厢门忽然被人大力的敲得咚咚直响。
  绍没搭理，继续要弄，水根急得一抬腿踹到了绍的肚子上：“赶紧开门去！”
  绍冷哼了声，又猥亵地顶了下水根，才做起身来，慢慢悠悠地整理衣服。
  水根蹦到地上，三俩下穿好裤子后，就打开了包厢的门。
  他本以为是列车员检票呢，可当把门打开时，眼前的人让他大吃一惊。
  只见广胜，那个不知是死是活的黑社会大哥正站在门口，恶狠狠地瞪着他。
  五十二
  “鬼……鬼……”水根指着广胜吓得结结巴巴的。
  广胜猛一推水根：“鬼你妈个蛋！你们俩也太他妈缺德了！把我一个人甩在那个鬼地方不说，还
  他妈把我的钱都给卷跑了！”
  听到这，水根倒是放下一半的心，知道要钱的肯定是人啦！
  不过这广胜是怎么从密室中逃出来的？
  广胜先一屁股坐在了软卧上，也不知从哪找来的脏裤子，屁股上能挂二斤油，一下子就把雪白的
  床单上坐出个黑印子出来。
  他气哼哼地伸手指了指拓跋绍，可话到了嘴边立刻降了一个音调：“你……你把我的钱拿出来。
  ”
  绍半靠在软卧上，看都不看广胜一眼。老大的火渐渐压不住了，也不管眼前这位是什么妖魔鬼怪
  了，又提高了嗓门嚷道：“别以为你不是人，我就怕你了！你以为你还能蹦跶几天啊！等到了呼伦贝
  尔……哼！”
  绍猛的一抬眼皮：“呼伦贝尔怎么了？你又是怎么从洞里出来的。”
  广胜看绍这架势，是不打算把到嘴的肥肉吐出来了，于是转了几下眼珠，一眼扫到了地上扔的那
  把水果刀，上前一个窜步拾起刀后，拉过在一旁的水根，小刀就架到了倒霉孩子的脖子上。
  “把钱拿出来，咱们就大路朝天各走一边，要不然，老子孤家寡人一个，也豁出去了，就来个鱼
  死网破……”
  接下来，黑社会老大就彻底领略了啥叫种族的差异，凡人的悲哀了。
  还没等他把那个“破”字说全了呢，绍一抬手，一团鬼火就袭向了广胜的面门。大哥被燎得连连
  后退，小刀飞了，人质也跑了。
  绍接住了刀，一脚把广胜踹到了地上，拿锋利的刀刃在广胜的喉结上来回画圈：“大哥，这回你
  该好好说说是怎么逃出来的了吧！“
  刚广胜咽了咽吐沫，默默地简单总结了下人生，他这辈子毁就毁在吃亏不长记性上了。耗子给猫
  当三陪——要钱不要命啊！
  就在这时，又有人推开虚掩的车门，踱了进来，水根望着来人，嘴张得更大了。
  万人，也就是梁博士，又戴上了他那副斯文的金丝眼镜，拎着手提电脑包儿，西装革履的社会精
  英样儿，带着一脸羞涩的和气与水根打着招呼：“嗨，我们又见面了。”
  然后，看了看被踩到地上的广胜，对绍说：“对不起，这个软卧有我跟他的床位，您能让他起来
  吗？”
  可不是，后面还跟着列车员呢，正从万人的背后往里张望着。
  水根赶紧一拉绍的衣袖，现在一车厢有三逃犯呢，就是鬼也得收敛些。
  绍慢慢地抬起了脚，广胜狼狈地站起身来，冲着列车员一呲牙：“我们闹着玩呢，不好意思啊！
  ”
  说起来，列车员还真得了这软卧里的四个人不少红包，也懒得多管闲事[Qisuu.Com奇`书`网]，一耸肩膀，走人了。
  小门一关，就剩下四个冤家对头，大眼瞪小眼了。
  广胜大哥先站起来，一看靠山来了，就插着腰，愤愤不平地打破了空间的尴尬，说起了自己的逃
  命脱险史。
  其实要说广胜是怎么逃出来的，特简单。当水根他们爬上悬崖时，就他跟那位敬爱的冯局长留在
  了三角大厅里。
  当冯局长从咸水池子里爬出来后，也想拽着链子爬上去，怎奈链子离火太近，局长萎缩不前。
  最后他咬牙扑上了躲在一旁的广胜。
  大哥此时惊吓过度，已经不知道什么叫害怕了。看怪物似的冯局长扑向自己，居然能急中生智。
  捞起身旁一只正在燃烧的死蛾子就抡了起来。
  冯局长吓得连连后退，最后，只见局长一咬牙，跟疯了似的，也不顾要命的火了，直扑到广胜的
  身上，用两只烧焦了的手死死地卡住了广胜兄的脖子，勒得大哥张大了嘴巴拼命匀气儿。
  要说那冯局长真够禽兽的，终于在生命垂危之际犯下了最后一件令人发指的罪行——他将那张烧
  得变了形，露出牙床的大嘴覆在了大哥殷红、健康的樱唇上，来了把法式深吻。