请看声明如下：↓
  ·07年8月7日的声明·（它应该在那天出现，但……）
  这件事情，对咱个人来说貌似不像很坏很坏的事情。但咱还是觉得在大众面前难以启齿。盖历来出版之文一旦上锁，砖拍者有之，拎出来示众以证明该作者系一白眼狼者，有之。纵使这两种读者大人们厚道，发扬“她算哪棵葱哪头蒜？不与此等作者一般见识”的精神，攒着大板砖、冷冻光伺候那更牛×的文，然而控诉掉坑冤枉者，亦少不了——没有这三种轰轰烈烈的人民运动发生，证明该文还缺乏相当坚厚的群众基础，系作者逃过一小劫，而书商面临一大问题矣。然区区不才鄙人我，还是怀抱小小私心，期待四海之内已成兄弟，和谐社会欣欣向荣——说白了就是：大家别拍，因为出版的缘故，所以锁了后面几章。
  若问缘何出版，诸君且听分解——
  试问此煌系一穷困潦倒、等米下锅者乎？不然。小煌家境虽不殷实，幸有《冥界》稿费少许、以及国家每月二百大洋奖励当年入学考试幸入公费行列，更有报社不定期给丰厚稿费助其零用，加之此人素来节俭，由此亦自给自足多时矣。况小煌信奉季羡林老先生所说“假话全不说，真话不全说”原则，不能以穷苦二字粉饰自己，使其出版换钱失去一无比自然之理由。
  然则此煌系一贪得无厌、见钱眼开者乎？又不然。小煌生活既有保障，多余收入无非为置办嫁妆努力攒钱，幸其生在中国而非印度，嫁妆所费亦不多。见钱固然亲切，无力作不食人间烟火状，然要衣食无忧、目高于顶如小煌者，为孔方君屈膝，也有一定难度。
  盖此次出版系某兄诚意相邀（此处换“循循善诱”四字亦可），小煌观其面目并无可憎之处，言谈举止亦显稳妥，以为却之不恭，又以为将《一年》托付此人貌似可靠——日后若出纰漏，则小煌合该痛定思痛：此绝非一决策之失误，亦属一看人之大失误也！望有同情心之诸位为我祈祷……
  关于此次出版，小煌更无话可说——还有疑问、好奇、抱怨、愤懑者，想找我总是能找到的——咱专栏里面留着联系方式呢。
  又及：写作当中有种写法叫“反衬”，盖以夜空之黑衬托皓月之白。小煌原想摆事实、放证据，证明自己曾经确实打算写一《通知》，提前告知文章将锁，让诸位看官及早存网页。但这一番证明势必在俺大放光明时抹黑旁人——小煌于心不忍，作罢作罢。
  ·07年4月28日的声明·
  我没有想到这么快就要写这样一个公告——原本打算到这学期末做学年论文之前，不眠不休也要将整个故事终结，安心去做论文，也对所有的读者有所交待。
  但是昨天发生的一件事情忽然让我发现：原来是我太高估自己的能力。
  我一直有一种错觉，以为自己能够承担很多事情，因为我自从入学以来就做得非常认真辛苦，并且一年以来做出的成绩也得到过老师的高度好评。这种错觉让我以为，只要我愿意付出努力，就可以把小说（如果我写的这些东西能够称为小说的话）写得让自己更加满意，也可以把我正在进行的学业顺利完成。
  我一直以为，只要我均衡时间，在这两方面都下功夫，就可以保证两面都收效。
  然而结果却是我曾经用来嘲弄某书主角的话：“想要两面讨好的人，最终结局是两面都不落好。”
  事实上我并没有越做越好，反而越来越糟。我忘了自己一直有着半吊子的个性，想要做许多事情，却每一件都只得到一半成绩。
  昨天老师特意和我认真地探讨了我现在的状况：我的老师是一位非常负责任的人，他并不很清楚我业余在做些什么，只知道我这一段时间简直失去了目标。我曾经说过我对未来的计划是进一步深造，然而毫无疑问，我的状态正在偏离这条路线。老师并不反对我重新调整未来的计划，但他建议我认真审视一下自己的状态。
  我忽然发现自己过的是双重生活——一大半脑子在为我的小说运作，可我并不打算以此作为日后的生计；一小部分脑子在考虑我的学业和论文，而这才是我日后想走的道路，是我打算用一辈子来做的职业的基础。
  我一直没觉得爱好会有什么严重影响，因为爱好就是爱好，虽然撇不开，也不会成为全部。但事实上我只是没有正视这个问题——真不敢相信，我在学业上的状态已经差劲到需要老师谈话做工作……
  老师说，他从来不要求他的学生做到最好（我真想苦笑——老师只收一个学生，入学时，我是以第一的成绩成为他的弟子，但现在却让他不得不用这种委婉的口气表达失望），并且说他并不需要我做出多么厉害的成果一鸣惊人，因为我们的专业实际上需要数十年的知识积累，才能有所成就。然而他不希望我因为将精力投注于太多方面，把自己弄得压力太大反而迷失方向。
  仔细想想，这结论应该是我一直放在幻想之外的真相。
  不得不承认：我确实做着太多事情：写论文（事实证明一篇不如一篇），不时给报社写份副刊（除了赚了一点外快，收获很小），偶尔有出版机会时，一遍又一遍改稿就成为生活的重心，甚至昨天上午还接到一份很不错的长篇小说约稿……业余变成了我的四分之三，论文却变成了四分之一。
  这一段时期按照上面这条生活路线走来，当然让我很轻松、很快乐，但我也知道我不能这样不负责任地“快乐”下去。
  决定把填坑事业停下来，是昨天晚上。我与舍友们提起我最近糟糕的生活——我已经把自己搞得这么辛苦，却什么也没做好。A说这没有什么，B说也不会产生什么影响，C说问题是影响正在产生——我填坑填得连学年论文也没写。
  叹……我现在头疼得非常厉害，就不用更多语言向大家描述我个人的状况。
  最后是我做了选择——理所当然是我的学业。为此，我需要弥补的东西太多，不得不用另一些来补缺——包括我用来填坑的精力和时间。
  做出这个决定，我觉得最对不起的，是一直在读这个故事的读者——其实我从没想过，通过这样一篇文能够结识如此许多的新面孔。从我用三天打鱼两天晒网的效率开文时起，就一直有读者持之以恒地留言，甚至那些由我飞快赶文造成的许多错别字，都是由她们一一指正（说出来真是很惭愧，不过我每次更新总是想起网友沉竹，然后反复地一边笑一边检查，想着“这次该不会让沉竹找到错别字了吧”）。从来没想过这篇文会被官推发现，然后有那么多网友表示感兴趣——这其中的缘故我一直没弄明白，因为我从始至今（我还是不想用“从始至终”这个词，总觉得不舍得让这件事情这样终结）——从始至今这都不是一个有着强烈爱恨纠葛的故事，并不是晋江当中很讨喜的类型。但是仍然有那么多读者不断地留下脚印、与我探讨人物性格、预测故事的发展……多得完全超乎我的预期——
  在这种时候宣布“我要在此停步”，即使在我自己看来，也很可耻：当那么多人对我产生期待的时候，我却要就此打住。辜负太多人的期待，很难对自己说无所谓。
  可我就是把自己给推到了这份上。
  我无法说清楚现在这种难受的感觉，也完全不知道自己以后会变成什么样子——我只知道如果我还想按照自己的计划走下去，不得不放弃一些东西。五月完成学年论文，六月考核、学位论文开题，暑假准备学位论文资料、写作，九月十月完成论文，准备考博……我必须要做的这些事情，对很多读者来说大概是完全陌生的，我无法请每一位读者理解，只希望每一位读到这段话的人尝试体谅：选择放弃，哪怕只是暂时的放弃，对我来说一样不好受。
  基于这些原因，我将文章的状态改为“暂停”。会时不时来看留言，但在一定时间内无法再更新了。
  ——低潮中无比难过的小煌
  三八章 错爱II
  第二天天还未亮，他就起身。素盈睡得迷糊，隐约听到三三两两的低语，像是皇帝与宦官在仓促交谈。她蹙眉翻个身，见服侍他穿衣的人动作匆忙，可时辰并不像是耽搁了上朝。一旁还有一名宦官躬身站着，面貌生疏，不是常来丹茜宫走动的人。
  素盈心中诧异，推枕撑起半个身子，低低地问：“陛下，怎么了？”
  他转身面对她时，眉间的阴郁让她吃惊。
  “宰相遇刺。”他沉声答了一句，全身已收拾停当，向外走了两步，回头对素盈说：“你也起身吧，待朕退朝之后，一起去相府。”
  宰相遇刺？素盈已完全清醒，但这句话反复念了几次还是难以相信。她掩饰不住满心惶惑，让宫女为自己梳洗完毕，挑选了颜色深黯庄重的首饰衣服换好，便召送信的宦官进来说话。
  原来琚含玄自昨晚雪宴散后，回到府中不多时就被刺客以利刃击伤，伤势凶险。相府跟天塌了似的，将京中所有名医都惊动，恨不能片刻之间把天下神医都聚集。随琚含玄一道往相府的还有几名官员，于是京中官员很快也大多知道此事，整夜络绎不绝来往于相府。唯独宫门落锁，相府递消息之人将此事按十万火急的要事奏报，但这毕竟不同于紧要军情，宫中无人敢承担责任，虽是得了风声，也不敢贸然入寝宫惊扰帝后。直到帝后二人起身，才成为京中最后得知这一大消息的人。