我不理他，因为我看到了忆兰。忆兰在他背后对我招手。
  然而他却不明白我不理他的原因。一个极想发泄的人，对手却对他置之不理，没有半点意思和他针锋相对，这让他更恨得咬牙切齿。然而忆兰的父母就在面前，他得把自己伪装成不无理取闹的翩翩君子。他只好向忆兰的父亲走了过去，极力做出忠心耿耿的哈狗样子。不用想我也知道，他那肚子坏水立马就要在忆兰父亲面前流出，并且流得不着痕迹。
  我和忆兰根本不去管他又会怎样的挑拨，我们没时间去顾忌。我们抓住这好不容易才有的不被他们注视的机会，迫不及待的溜了出去。
  我们看到了一片自由的天空，一片没有第三双眼盯着我们看的天空。这片天空一直存在着，然而我和忆兰却有种久违的感觉，似乎好长一段时间这片天空就不曾在我们生活中了。
  这片天空下是一座美丽的休闲的城市，然而忆兰却带我去了远离城市的荒郊。她说：“我也曾一直喜欢这座城市，只是，这次它却让我厌倦了。”
  这决说不上是一片美丽的荒郊，秋风吹过枯草，甚至有些萧瑟和荒凉。然而忆兰却没有感到这颓废的秋意，她反而展开双手，像春天小鸟展翅飞翔那样在枯草上奔跑。我看到她跑到草天相接处，暮然回首，长发飘飘。
  她在那边微笑着向我招手，我压抑的心情忽然轻松了许多。我向她迈步而去，我在她飘飘的长发上空，看到了一群南飞的大雁。
  我禁不住脱口呤道：“自古逢秋悲寂寞,我言秋日胜春朝,晴空一鹤排云上,便引诗情到碧宵。”
  没想到我随口呤出的几句古诗，却把古人的寂聊带给了忆兰。我看到她的笑容消失，眼里再没有了青春四射的活力，美丽的面孔突然笼罩一丝落寞。
  她说，有些忧伤，“寻欢，我错了。我原本就知道你的志趣不在公司的业务，你满身都流淌着艺术的血液。可我却不能常陪你到这能给你诗情的地方来。来了又不能给你好心情和条件作出诗意的画。我知道，你现在最需要的是纸和画笔……”
  我不想让她那么忧伤，尤其是为我忧伤。我好想告诉她，我体内并没有艺术的血液在流淌。我来成都其实另有目的，并不是当初说的那样我想做艺术家，并不是我想在这座休闲的城市感受艺术生活。我甚至根本连画笔都不想拿。我之所以从小就画画，是我不想让我妈妈望着另一个人的画悲哀得忘了自己。我是想用自己的画去代替，然而我失败了。我的失败说明我根本没有艺术的天分。就算我现在真有心情作画，我也不会画野鹤碧宵。我这一辈子只画人，画我的妈妈。那次画刘若萍，纯属意外。
  但是忆兰却根本没容我说话，她只稍稍停顿，便又接着对我道：“本想给你快乐，没想到却把你带进了无尽的痛苦里。可是，你相信吗？我爸从前不是这样的，他一直相信我。这一次他忽然变得如此固执，我真不明白。来福到底使了什么诡计，竟让爸爸如此迷了心窍？寻欢，要不我们明天就回重庆吧？”
  忆兰当然不会明白，她太单纯太信任她爸爸了。她只会想到来福的坏，她怎么想得到她的父亲有着比来福更深的预谋？
  她更不会明白，我一点也不想回重庆。不仅仅是因了重庆那边有太让我痛心的人，还因为忆兰成都的家。忆兰成都的家虽是个压抑的地方，但我却在压抑中看到了希望，妈妈一辈子的希望。
  我怎么可以放弃这个希望呢？我对忆兰说：“还是过几天吧，我想多给自己点时间，让伯父伯母了解我信任我……”
  忆兰忽然就滚在了我怀里，热泪盈眶。她说：“寻欢，委屈你了。你都在为我们的将来争取，我还有什么理由不努力呢……”
  我的违心的话，又让忆兰误会了。她真是爱我太深了，她以为自己做什么都是为我，我便做什么也都是为她了。她哪里知道，我从来就没想到她和我会组成“我们”，至于“我们”的将来，就更无从说起。
  但是我只能让她误会，好多事情我越来越不能解释。可是我心里又多么过意不去。我把怀里的她紧紧的拥了拥，我感到她单薄的身子有些冷，我突然好想给她一点温暖。我对她有太多的虚伪，但此刻的关爱，却比我自己的脸还要真实。
  在这真实的关爱中，我看到忆兰多么幸福，我不忍破坏她的美好心情。我们一直这样站着，遥望远方，直到夕阳西沉，直到暮色更浓。
  我们回来的时候，我以为我会看到忆兰的父母比上次还神情严肃的在客厅里等待，旁边坐着冷傲的忆兰的嫂子和满脸怒色的来福。但是，我们轻轻的推开门时，却只看到一片从窗外洒进来的宁静的月光。客厅里没有一个人，他们意外的都睡了，睡得像月光一样宁静。
  这段日子里，第一次出现了宁静，太值得珍惜了。我不知道是不是因为才从郊外归来，我和忆兰都有一份好心情。
  我们轻手轻脚的上楼，轻手轻脚的分手去各自的卧室。
  可是我还没走到卧室，我只先往那里瞧了瞧，我就汗毛直竖，心跳得比上次那个夜晚还要紧张。
  我记得早上起来时，我明明是把卧室门关好的。现在，我看到的却是半掩的门，和门里像我儿时点的油灯那样昏暗的灯光。
  若不是来福不怀好意进了我的卧室，就是上次窗外那个有双痛苦眼睛的鬼魅身影！
  58
  我虽然紧张得害怕，但我没有后退，更没有离开。该来的迟早会来，躲避不是办法。
  我轻手轻脚，慢慢的向门靠近，我要在卧室里那谁不知不觉中看个究竟。
  这次我的猜测又错了，我先前的汗毛直竖纯属庸人自扰。卧室里既没有来福，也没有什么鬼魅身影。
  但卧室的床上确实坐着个人，坐着个让我感到如花隔云端却并不可怕的人。
  她是忆兰的嫂子。
  我从没想到忆兰的嫂子，一个冷清高傲的女人，也会如此幽怨的流着泪水。
  我想起一句诗来“但见泪痕湿，不知心恨谁”。但此情此景，这句诗并不贴切。
  我其实已猜到她为什么这么幽怨的哭泣了。
  她是为了那撕碎的相片背后写着的“为什么”；她是为了那个把她的相片痛苦的撕碎，却又不忍最后抛弃的人。
  那些碎片此时就在她眼前，那么完整的铺展在床单上，像我上次拼凑的一样。
  我不知道她是怎么打开我的房间的，我没问。反正这是她们的家，她可以随便出入。不可以随便出入的，倒是我这个外人。
  我也不知道她怎么突然进入这个房间，并且发现了那些碎片。在这之前，那么多日子都沉默得像一潭死水，以致于不知身在何处的忆兰的哥哥，等了这么久也没有等到奇迹。他那些为什么至今没有答案。
  我不能不说点话了，我实在是忍不住。
  我说，有些悲哀，“其实我早该告诉你了，只是我觉得你自己去发现，比我告诉你更合他的本意，但……”
  她这才发现了我，略微受了点惊吓，不好意思的拭了拭眼泪。她也有难堪的时候，我真想不到。
  她说：“你是奇怪我怎么进了这个房间，怎么发现了这些碎片吧？其实，是我听到了你跟爸的谈话。”
  这么说来，她当时说到“自己做主”几个字时那么哀怨，真不仅仅是为了我和忆兰了，还为了她自己。
  也许，完全是为了她自己。
  那么，她一定是不能自己做主了；那么，忆兰的哥哥痛苦的问着“为什么”时也许并不知道她的苦楚了。女人，也许无论多么冷傲，都习惯委屈自己。
  我忽然就对她生了些同情，也许我并不配同情她，我比她更可怜。但我不知为什么，竟第一次把自己看得比她高了。
  我问，怜惜中多了些感动，“你什么时候回答他的那些‘为什么’呢？也许他一明白，便什么都好起来了。”
  我以为我的这些带着情感的话，能让她对我敞开心扉，没想到我错了。
  她一声不响的离开了，只给了我一个把头昂得高高的背影，连责怪我管得太多的话都没有。
  望着她渐行渐远的背影最后消失在拐角处的黑暗里，我禁不住一声轻叹：一个多么孤傲清高的女人，即使最痛苦的时候也不屑把心里话对我说。我的关心并不过分，没想到不但没能让我向她走近，反而被她拒于千里之外。
  也许这就是忆兰的哥哥痛苦的根源。可她哥哥无法看透，还在那碎片上歇斯底里的要问个究竟。
  这样的女人会给他一个最终的答案么？
  这毕竟是与我毫不相干的问题，所以它并不能折磨我。折磨我的是有关忆兰的父亲，有关我的父亲。我不知道还需要多少日子，我才能从忆兰的父亲那里得到我的父亲的消息。
  毕竟忆兰是要回重庆那边的公司的。
  毕竟忆兰一走，我就再无法呆在这个家庭。
  我展转反侧，眼睛老是盯着那扇窗子，奇怪，为什么那个身影就再没出现过，莫非那夜是我看花了眼，可那双痛苦的眼睛又怎么如此真切而清析？
  我不知道自己是什么时候睡着的，是怎么睡着的。第二天醒来，我发现自己昨夜根本没睡好，头有点昏昏沉沉的。
  吃过早餐我把自己关在卧室里，哪也没去。一来是没休息好，二来是我对昨夜出奇的宁静产生了怀疑。来福那双眼睛今天比以前还要把我和忆兰盯得紧。